Inhoud
Leven en houden van een persoon met een psychische aandoening is hartverscheurend, stressvol, uitdagend en kan je een machteloos gevoel geven. Niet alleen omdat je moet zien hoe de persoon van wie je houdt achteruitgaat of uit de hand loopt voor je ogen, of zelfs omdat de geesteszieke echtgenoot een gevaar voor jezelf of voor zichzelf kan zijn. Maar er is ook de emotionele kwelling die kan ontstaan door het schuldgevoel dat je zou kunnen koesteren omdat je oké bent (vergelijkbaar met het schuldgevoel van een overlevende) of omdat je een hekel aan ze hebt, of omdat je boos of gefrustreerd op ze bent vanwege hun mentale toestand waarvan je weet dat ze er geen controle over hebben.
Het is dus niet verwonderlijk dat een huwelijk met een echtgenoot met een psychische aandoening vaak leidt tot echtscheiding, je moet tenslotte ook voor jezelf zorgen anders worden jullie allebei ziek.
Maar wat zijn de uitdagingen waarmee u moet worden geconfronteerd als u van plan bent te scheiden van uw echtgenoot die met een psychische aandoening leeft? Welnu, deze ideeën zijn niet exclusief, maar ze zijn cruciaal als je een echtgenoot hebt met een psychische aandoening en echtscheiding op het spel staat.
De ervaring van verlies
Het is al moeilijk genoeg als je moet scheiden van een gezonde partner. Zelfs als je er niet eens meer naar kunt kijken, zal er een gevoel van verlies zijn over wat eens was en wat verloren is gegaan. Maar als je van iemand moet scheiden omdat hij of zij zich niet goed voelt, zal dat moeilijker voor je zijn, simpelweg omdat er altijd het 'wat als'-effect zal zijn.
- Wat als ze in staat waren om beter te worden en ik ze verliet en ze erger maakte?
- Wat als ze het niet alleen redden?
- Wat als ze zelfmoord plegen?
- Wat als ze beter worden en ik ze mis?
- Wat als ik nooit van iemand hou zoals ik van mijn echtgenoot hield toen ze gezond waren?
Hier is het ding, we hebben allemaal onze wegen in het leven, en we kunnen ons leven niet voor anderen leven (tenzij we jonge kinderen hebben die ons nog steeds nodig hebben).
'Wat als' is nooit een feit. 'Wat als' zal misschien nooit gebeuren, en eraan denken is een schadelijke manier van denken die je naar beneden kan halen.
Dus in plaats daarvan, als je te maken hebt met een echtgenoot met een psychische aandoening en echtscheiding je enige optie is, neem dan die beslissing en blijf erbij. Zorg er gewoon voor dat u uw echtgenoot helpt om de hulp en ondersteuning te vinden die ze nodig hebben om er doorheen te komen. Volg dit advies op, neem het op de kin en kijk nooit achterom - dit doen is jezelf pijn doen en niemand die bij zijn volle verstand is, zou dat moeten doen!
Het schuldgevoel
Dus je hebt een echtgenoot met een psychische aandoening, echtscheiding is op de kaarten, en hoewel je weet dat dit het juiste is, kun je jezelf er niet van weerhouden je kreupel te voelen door schuldgevoelens.
- Schuldgevoel dat je je partner niet kon helpen
- Schuldgevoel dat je bent gescheiden van je geesteszieke echtgenoot
- Schuldgevoel dat uw kinderen een geesteszieke ouder hebben die u niet kunt helpen.
- Gilde over hoe uw echtgenoot met een psychische aandoening na de scheiding zal leven.
- Schuldgevoel dat je niet ten goede of ten kwade bij je partner kon blijven.
Deze lijst is eindeloos, maar nogmaals, het moet stoppen!
Je kunt jezelf niet toestaan ziek te worden van zorgen en schuldgevoelens, omdat deze situatie niemand helpt. Als je kinderen hebt, moet je sterk voor hen zijn en jezelf vullen met schuldgevoelens zal niemand helpen, vooral je partner of eventuele kinderen die je hebt.
Bevrijd jezelf en alle anderen door hard te werken om schuldgevoelens weg te nemen. Sta jezelf toe om dat schuldgevoel nu los te laten en een nieuw leven op te bouwen ten voordele van alle betrokkenen.
Een waargebeurd verhaal (met gewijzigde namen) gaat over een vrouw met een bipolaire stoornis met psychotische neigingen. Haar man stond haar jarenlang bij, maar hij stond erop dat ze in het huis van haar broer woonde en liet haar niet voor haar tienerzoon zorgen (wat begrijpelijk is).
Maar hij liet haar jarenlang in het ongewisse bij het huis van haar broer wonen, levend met loze beloften dat ze volgende maand naar huis zou kunnen komen, of over een paar maanden (wat jaren werd) omdat hij de situatie niet aankon en niet weten wat te doen.
Hij had uiteindelijk een affaire om dat aspect van het huwelijk dat hij verloor te vervangen en na verloop van tijd liet hij zijn vrouw naar huis terugkeren. Ze was ongelukkig en niet in staat om te herstellen, ze wist dat haar huwelijk voorbij was, maar zou niet weggaan.
Het kostte haar familie tien jaar om haar aan te moedigen te vertrekken.
Vijf jaar later is ze gelukkig, welvarend, perfect in staat om alleen te leven en vertoont ze geen tekenen van een psychische aandoening. Haar ex-man is ook gelukkig en woont samen met zijn nieuwe partner, en ze kunnen het allemaal heel goed met elkaar vinden zonder enige wrok. Als haar man haar eerder had vrijgelaten (toen ze het niet kon), zouden ze eerder gelukkiger zijn geweest, ook al zou het op dat moment moeilijk hebben geleken.
Dit voorbeeld hierboven laat zien dat je nooit weet wat de uitkomst is van wat je doet, en je kunt een andere persoon niet beheersen of je leven voor die persoon leiden.
Je kunt je leven niet in de wacht zetten of doen alsof je iets aankunt dat eerlijk gezegd, in sommige gevallen, buitengewoon moeilijk is om mee om te gaan.
Als je een echtgenoot hebt met een psychische aandoening en er is echtscheiding op de kaarten, moet je ervoor zorgen dat hun zorg wordt afgehandeld en dat ze met mededogen en empathie worden behandeld als je hun zorg aan iemand anders overdraagt. Misschien kun je zelfs na de scheiding vrienden met ze blijven.
Wat je ook besluit, zolang je niet opzettelijk iemand anders kwetst, moet je de omstandigheden accepteren voor wat ze zijn en ze laten gaan, wetende dat je op dat moment je uiterste best hebt gedaan.
En hopelijk is die beslissing misschien alles wat nodig is om alle betrokkenen te helpen beter met de situatie om te gaan.
de zorg
Hoe zal uw echtgenoot met een psychische aandoening in vredesnaam het hoofd bieden aan uw scheiding? Dit kan een vraag zijn die u zich stelt en die u misschien nog lang na de scheiding stelt. Het was zeker het probleem in het hierboven geschetste scenario - de echtgenoot wilde het niet erger maken, maar hij was ook niet toegerust om met zijn geesteszieke echtgenoot om te gaan en maakte het vervolgens erger.
Natuurlijk zult u waarschijnlijk een ondersteuningssysteem voor uw echtgenoot moeten opzetten als onderdeel van het echtscheidingsproces, en er is voldoende advies in de buurt, tal van diensten en liefdadigheidsinstellingen die kunnen helpen bij het implementeren hiervan als onderdeel van uw scheiding planningsproces.
Maar als je hier tijd aan besteedt en het niet negeert, zul je het veel gemakkelijker vinden om te vertrekken, wetende dat je partner de zorg heeft die ze nodig hebben om hen te helpen verder te gaan en dan kun je de zorgen loslaten.