Inhoud
Wat is intimiteit? Intimiteit kan zoveel betekenen. Maar voor het doel van dit artikel gaan we het gelijkstellen met fysieke intimiteit. De enige reden dat ik voel dat seksuele intimiteit gelijk staat aan intimiteit, is omdat beide partners het meest kwetsbaar zijn wanneer ze fysiek intiem zijn. Lichamelijke intimiteit in een huwelijk zou jou en je partner samen moeten brengen zoals niets anders dat kan. Dat gezegd hebbende, laten we beginnen met wat GEEN intimiteit in welke vorm dan ook mag worden genoemd, omdat het altijd goed is om duidelijke grenzen te hebben:
Ontrouw
Andere mensen mogen nooit uw seksueel intieme relatie bereiken. Deze specifieke nee-nee wordt ook wel ontrouw genoemd. Dat betekent ook geen pornografie jongens! Mensen toevoegen, iemand aan de kant hebben, kijken naar andere mensen die seks hebben (op het scherm of uit) zal je relatie alleen maar schaden. Geloof me met dit. Toen mijn man en ik in ons huwelijk met pornografie worstelden, leidde dat alleen maar tot de vernietiging van intimiteit. De introductie van pornografie in ons huwelijk heeft ons seksleven ernstig verscheurd. Deze ontrouw zorgde ervoor dat we jarenlang de stukken oppikten. Doe het niet. Simpel gezegd, seks mag alleen betrekking hebben op jou en je partner. Iets toevoegen buiten dat verscheurt intimiteit.
Borderline kwetsende pseudo seksuele handelingen
Alles wat u of uw partner fysiek of psychisch kan schaden, moet ook worden uitgesloten. Fysiek gesproken zouden jij en je partner elkaar nooit pijn mogen doen. Elkaar pijn doen is het tegenovergestelde van intimiteit. Ik weet dat sommige mensen zouden zeggen dat ze het leuk vinden om geslagen, gestikt te worden, enz., maar dat soort seks is vernederend, egoïstisch en kan de andere persoon een ongemakkelijk gevoel geven. Als iets ongemakkelijk is of je pijn doet, zeg het dan en probeer iets anders. U mag uw partner nooit onder druk zetten of zich door uw partner onder druk gezet voelen om dingen te doen waar u zich niet prettig bij voelt of die fysiek pijn doen. Seks die pijn doet, leidt terecht tot minder seks. Seks die pijn doet, leidt ook tot psychische schade.
Meer geruststellende, plezierige seks
Over het psychologische aspect van seks gesproken, zorg er altijd voor dat alles wat u en uw partner doen respectvol en liefdevol is. Jij en je partner mogen absoluut nooit het gevoel hebben dat je geobjectiveerd wordt. Nogmaals, toen porno een probleem was in mijn huwelijk, voelde ik me constant geobjectiveerd. Seks ging alleen over hem en nooit over ons allebei. Gedurende vele jaren van dat gebeuren, veranderde de manier waarop ik over seks dacht op een vreselijke manier. Ik stelde seks gelijk aan "een karweitje doen". In plaats van gelijk te stellen aan pure intimiteit. Jij en je partner zouden zich nooit zo moeten voelen. Jullie moeten je allebei verbonden voelen. Jullie moeten je allebei geliefd voelen. Zorg ervoor dat alles wat je samen in bed doet wederzijds is; niets mag eenzijdig zijn. Toen ik me niet verbonden voelde en de dingen eenzijdig waren, haatte ik elk moment van seks. Wanneer een echtgenoot zich zo begint te voelen, leidt dit tot wrok en minder seks. Dat wil niemand.
Dat brengt ons bij de bottom line: als jij en je partner elkaar geen pijn doen of een andere partij toevoegen, sta je ervoor open om te doen wat je wilt. Dat is het beste deel! Dit is het deel waar je elkaar zonder schaamte kunt verkennen. Bespreek wat goed voelt en wat niet. Praat over wat je zou willen proberen en wat je partner zou willen proberen. Praat openlijk en constant met je partner. Dit intieme deel van je relatie zou een heel veilige plek moeten zijn waar jullie allebei de kwetsbaarheid kunnen accepteren en ervan kunnen genieten. De vrijheid om te kunnen spreken en ons niet afgewezen of geobjectiveerd te voelen, stelde ons in staat om een dramatisch beter seksleven te hebben.
Nu, elk paar is anders en er zullen dingen zijn die goed zijn voor jou en je partner (waaronder NOOIT ontrouw of misbruik) die niet goed zijn voor mij en mijn partner en vice versa. Dat is een ander geweldig ding over fysieke intimiteit. Het gaat niet om wat iedereen doet, het gaat om wat jij en je partner in die tijd samen doen. Sta jezelf toe om te ontspannen en gewoon in het moment te zijn om puur contact te maken met je partner. Dat is intimiteit in de kern. Ga het nu zelf ervaren!