Inhoud
- Een unieke uitdaging aangaan
- In hetzelfde team zitten
- Voeg geen brandstof toe aan het vuur
- Voed de relatie
- Streef de relatie na die je wilde
Langdurige relaties en huwelijken worden gekenmerkt door uitdagingen en zelfs bedreigingen voor het partnerschap. Er is tenslotte een reden dat "in ziekte en in gezondheid ... ten goede of ten kwade" onderdeel is geworden van de standaard huwelijksgelofte-uitwisseling.
Hoewel sommige uitdagingen voortkomen uit de wereld om ons heen, zoals een slechte economie of een grote ramp, ontstaan sommige binnen het partnerschap of – nog uitdagender – van een individu binnen de relatie.
Schijnbaar nog erger, neurologische verwondingen zoals hersenletsel ontstaat vaak spontaan en zonder schuld van een van de partners.
Hoewel een relatie na traumatisch hersenletsel voor nieuwe uitdagingen staat. Maar deze uitdagingen zijn niet onoverkomelijk, en als ze goed worden genavigeerd, kunnen ze zelfs een relatie dichterbij brengen.
Een unieke uitdaging aangaan
Het is de moeite waard om te benadrukken dat medische gebeurtenissen en diagnoses verschillen van andere bedreigingen voor de relatie. Hoewel we het ons misschien niet bewust zijn, kan een hersenletsel een unieke druk uitoefenen op een relatie gezien de plaats van oorsprong.
Een waardeloze economie of grote ramp komt voort uit de wereld om ons heen en oefent kwaadaardige druk uit op een relatie van buitenaf.
Hoewel ze weliswaar stressvol zijn, kunnen dergelijke gebeurtenissen van buitenaf ertoe leiden dat een partner dichter bij elkaar wordt gebracht.
In dergelijke situaties moet u, om uw partner te ondersteunen, "om de wagens heen cirkelen" of "ingraven" om een gedeelde ontberingen doorstaan die het lot heeft opgelegd op hen.
Zoals grafiet door hitte en druk in een diamant verandert, kunnen partners die samenwerken om een uitdaging te overwinnen zegevierend naar voren komen en er sterker voor staan.
Hoewel medische gebeurtenissen en diagnoses een vergelijkbare spanning uitoefenen, bemoeilijkt de plaats van ontstaan de zaken.
De wereld rond de relatie is niet de schuldige; de onverwachte stressor is de medische status van een partner in de relatie. Plotseling kan die persoon degene worden die meer behoeftig is en minder in staat is om bij te dragen.
Ondanks de beste inspanningen van iedereen, kan die dynamiek gevoelens van wrok veroorzaken. Op die momenten is het essentieel om te onthouden dat de partners in hetzelfde team zitten.
In hetzelfde team zitten
Het erkennen en bewust zijn van de unieke uitdagingen van een huwelijk of relatie na een trauma is slechts het halve werk. Een andere belangrijke taak voor de partners voor ondersteuning bij ziekte en gezondheid is om in hetzelfde team te komen en te blijven.
Ironisch genoeg kunnen onze complexe menselijke hersenen dit echter moeilijk maken.
Zie je, als menselijke wezens is het onze aard om dingen te categoriseren. Categoriseringsgedrag is een product van natuurlijke selectie, het helpt ons te overleven door de besluitvorming te versnellen, en we zien het al vroeg in de kindertijd ontstaan.
Een object kan veilig of gevaarlijk zijn; een dier kan vriendelijk of gemeen zijn; het weer kan comfortabel of oncomfortabel zijn; een persoon kan onze pogingen tot geluk helpen of belemmeren.
Naarmate we ouder worden, leren we de wereld kennen, en veel van zijn kenmerken zijn grijs in plaats van 'zwart-wit', maar het instinct om te categoriseren blijft.
Dus wanneer iemand van wie we houden lijdt aan een tijdelijk of permanent invaliderende medische gebeurtenis, kan ons categorisatie-instinct een wrede paradox creëren, waarbij de geliefde wordt gecategoriseerd als "de slechterik" in de weg van ons geluk.
Dit kan gebeuren omdat die overlevingscomponent van categorisering ons - vanaf jonge leeftijd - leert om naar het goede te gaan en weg van het slechte.
In een relatie na traumatisch hersenletsel, er ontstaan meer uitdagingen en verplichtingen voor de ongedeerde partner. Maar de overlevende veroorzaakt niet de moeilijkheden - hun hersenletsel wel.
Het probleem is dat onze categoriserende geest alleen de overlevende kan observeren, niet het hersenletsel. De overlevende, nu behoeftiger en minder in staat om bij te dragen, kan ten onrechte worden gecategoriseerd als de slechte.
Maar het slechte is het hersenletsel, niet de overlevende die het heeft opgelopen. En daarin schuilt de wrede paradox: het hersenletsel trof de overlevende, maar door het gedrag of de persoonlijkheid van de overlevende te veranderen, kan het ertoe leiden dat de hersenen van een partner de overlevende verkeerd categoriseren.
Hoewel één persoon hersenletsel opliep, is het nu hopelijk duidelijk dat de relatie het heeft opgelopen.
Partners die elkaar - en zichzelf - eraan kunnen herinneren dat het hersenletsel de slechterik is, kunnen de 'ik versus jij' overwinnen die instinctieve categorisering ten onrechte kan veroorzaken.
Ze kunnen in plaats daarvan aan dezelfde kant van de strijd "wij versus het hersenletsel" komen te staan. En soms kan het worden bereikt met een simpele herinnering: "Hé, onthoud, we zitten in hetzelfde team."
Voeg geen brandstof toe aan het vuur
Een voor de hand liggend aspect van in hetzelfde team zitten is: niet werken tegen de doelen van het team.
Voetballers trappen de bal immers niet naar hun eigen keeper. Het lijkt eenvoudig genoeg, maar wanneer emoties zoals frustratie of wrok het overnemen en ons gedrag sturen, kunnen we dingen doen die een situatie erger maken.
Laat je niet meeslepen door die emoties en strooi olie op het vuur.
Voor overlevenden, vecht actief terug tegen gevoelens van nutteloosheid of slachtofferschap.
Een van de ergste dingen die een overlevende kan doen - voor hun relatie na traumatisch hersenletsel - is fuseren met het idee dat ze een slachtoffer of nutteloos zijn.
Het is waar dat een overlevende objectief gezien misschien minder in staat is om bepaalde dingen te doen dan voorheen, maar het onbuigzaam focussen van de aandacht op verloren vermogens maakt het moeilijker om de resterende vermogens te zien.
Voor partners die het hersenletsel niet hebben opgelopen, ontkracht of infantiliseer de overlevende niet.
Het is al moeilijk genoeg om een hersenletsel te overleven en ervan te herstellen zonder dat je je door je partner vernederd of ontkracht voelt. En als het doel van het team is om de overlevende te rehabiliteren, verplaatst infantilisatie de bal weg van dat doel.
Wees ook niet bang om kwetsbaarheid te tonen. Niet-gewonde partners voelen zich misschien onder druk gezet om te lijken alsof ze "alles onder controle hebben", maar dat is vaak niet het geval, en de façade is hoe dan ook vaak niet overtuigend.
In het alternatieve geval kan het accepteren en delen van gevoelens van kwetsbaarheid de overlevende geruststellen dat ze niet de enige zijn die worstelen met verandering.
Voed de relatie
In een relatie na traumatisch hersenletsel moeten de partners proberen niet tegen de gedeelde doelen in te werken, maar nogmaals, het is niet genoeg.
Elke romantische relatie moet gaandeweg worden gevoed als het gaat duren. Immers, zelfs een kamerplant die - beschermd tegen insecten en harde elementen van buitenaf - nog steeds zal verwelken en sterven als hij geen water, voedsel en de juiste hoeveelheid zonlicht krijgt.
Voor overlevenden, manieren vinden om van nut te zijn. Zoek specifieke acties en zet u in om ze te doen, waarbij u het gemeenschappelijke doel van de relatie, namelijk rehabilitatie, naleeft.
Overlevenden moeten hun partners ook ondersteunen bij nieuwe verantwoordelijkheden. Partners kunnen nieuwe verantwoordelijkheden op zich nemen die ooit die van overlevenden waren (bijvoorbeeld koken, tuinwerk).
Overlevenden kunnen hun partners helpen door deze verandering en zelfs de gevoelens die ermee gepaard gaan te accepteren, hulp en begeleiding te bieden (vooral als in plaats van kritiek als "zo deed ik het vroeger niet").
Ten slotte kunnen overlevenden vrienden en familie vragen om hun partner te helpen.
Niet-gewonde partners voelen zich misschien terughoudend om hulp te zoeken, omdat ze het gevoel hebben dat ze 'de dingen alleen moeten kunnen'.
Hoewel het optimaal is om aan onredelijke verwachtingen te voldoen, kan er sneller hulp worden geboden als de overlevende om hulp vraagt van vrienden, familie en andere supporters.
Voor partners, help je partner nieuwe manieren te vinden (of oude manieren aan te passen) die nuttig kunnen zijn.
Als partners het idee opgeven dat overlevenden nog veel bij te dragen hebben, fuseren met het idee dat ze belastend zijn of de aandacht vestigen op wat ze niet kunnen doen, zal het voor overlevenden veel moeilijker zijn om bij te dragen.
Streef de relatie na die je wilde
Sommige van de bovenstaande aanbevelingen zouden kunnen worden gecategoriseerd als het beperken van schade aan een relatie veroorzaakt door hersenletsel. Hoewel enigszins pessimistisch, is die indeling niet geheel onnauwkeurig.
Laten we eerlijk zijn en een pijnlijke waarheid accepteren: met zoiets levensveranderends als hersenletsel, is een groot deel van wat volgt schadebeheersing. Maar schadebeperking hoeft niet de enige reactie te zijn.
Zoals vermeld in de eerste alinea van deze column, vormt een hersenletsel een uitdaging voor elke maatstaf. Maar met een beetje psychologische flexibiliteit kunnen we het ook als een kans zien.
Partners in een relatie na traumatisch hersenletsel worden gedwongen om opnieuw te evalueren waar ze staan en wat belangrijk voor hen is.
Indien gewenst kan het, door middel van toegewijde actie en geleid door gedeelde waarden, ook groei en evolutie in de richting van de gedeelde doelen van de partners stimuleren.
Met dat in gedachten, en aangezien rollen, plichten en verwachtingen veranderen, is het de moeite waard om te proberen de relatie te krijgen die je wilt - hersenletsel of niet.
Dus, blijf een date night houden als je niet ging voor het hersenletsel.
Alle partners moeten hun relaties koesteren met tijd die ze alleen doorbrengen.Die tijd samen is even, zo niet belangrijker, dan voor de extra stress op de relatie na traumatisch hersenletsel.
Overweeg relatietherapie met een gesprekstherapeut.
Koppelcounseling kan de dialoog tussen partners vergemakkelijken, terugkerende bronnen van conflicten identificeren en constructief advies geven of hulpmiddelen en middelen verschaffen.
En, indien van toepassing, overweeg sekstherapie met een ergotherapeut of andere professional.
Vanwege de uiteenlopende effecten van hersenletsel (fysiek en psychologisch), en omdat fysieke intimiteit een essentieel onderdeel is van elke romantische relatie, kan een professional koppels helpen bij het behouden of herwinnen van seksuele intimiteit in hun relatie.