Inhoud
- 1. Stel vragen om erachter te komen, niet om te bevestigen
- 2. Wees dapper maar kwetsbaar
- 3. Toon waardering
- 4. Breng samen tijd door
Na een zware dag op kantoor en een hels woon-werkverkeer, kun je niet wachten om thuis te komen voor een ontspannende avond met je gezin. Maar als je de deur opent en roept: "Ik ben thuis!" niemand lijkt het te merken. Het huis is een ramp, de kinderen rennen los en de keukentafel is bedolven onder een stapel huiswerk en vuile vaat. Het lijkt erop dat je het avondeten weer hebt gemist.
Je partner strijkt grommend voorbij, ogen en duimen vastgelijmd aan een smartphone, op weg naar de badkamer. "Ook leuk om jou te zien," antwoord je, maar je sarcasme wordt beantwoord door een dichtslaande deur. Geïrriteerd laat je je spullen vallen, ga naar de koelkast en maak een broodje voor jezelf, in een poging de chaos om je heen te negeren. Na een halfslachtige poging tot small talk met de kinderen, ga je naar boven en sluit je je op in je slaapkamer met een vieze smaak in je mond. Terwijl je naar de afstandsbediening van de tv reikt, komt er plotseling een droevige gedachte in je op, die je tot stilstand brengt: 'Mijn partner houdt niet meer van me. Hoe is het zo ver gekomen?"
Als dit scenario u bekend voorkomt, bent u niet de enige. Als relatietherapeut heb ik in de loop der jaren talloze versies van dit verhaal van mijn cliënten gehoord.Ze vertellen me vaak dat ze "uit liefde zijn gevallen", maar dat is niet echt wat er is gebeurd. Koppels "vallen" niet plotseling uit liefde. Integendeel, ze hebben de neiging om in de loop van de tijd geleidelijk uit elkaar te groeien. Dit gebeurt als gevolg van veel gemiste kansen om met elkaar in contact te komen. In het begin kunnen deze gemiste verbindingen incidenteel zijn, maar langzaamaan worden ze een gewoonte en uiteindelijk worden ze de norm.
Wanneer afstand in een relatie sluipt, kunnen partners zich eenzaam, verlaten, losgekoppeld en verbitterd voelen. Als ze vastzitten in deze negatieve denkwijze, kunnen ze het proberen om verbinding te maken helemaal opgeven. Maar niet alles is verloren. Het is mogelijk voor koppels om opnieuw te verbinden. De sleutel is dat beide partners de situatie onder controle krijgen en acties ondernemen die leiden tot zinvolle verbindingen in plaats van zich terug te trekken bij het eerste teken van een verbroken verbinding.
In mijn praktijk raad ik stellen vaak aan om vier specifieke acties die hen kan helpen om weer met elkaar in contact te komen.
1. Stel vragen om erachter te komen, niet om te bevestigen
Het tonen van oprechte interesse in je partner is een belangrijke eerste stap om opnieuw contact te maken. Vragen naar de dag van je partner - of ze nu problemen hebben of dingen die goed gaan - kan je een heel eind helpen om weer contact te maken. Stellen die al lang samen zijn, stoppen vaak met deze gesprekken, ervan uitgaande dat ze alles al weten wat er te weten valt. Maar dit zijn gemiste verbindingen. Probeer bewust tijd in te bouwen voor deze vragen ('s ochtends bij de koffie, overdag via sms of e-mail, wat voor jou ook werkt) en maak duidelijk dat je het echt wilt weten - je vraagt niet alleen om bevestiging wat je denkt al te weten.
2. Wees dapper maar kwetsbaar
Als je je zorgen maakt over je relatie, kan het ontmoedigend zijn om je open te stellen voor je partner over deze zorgen. Wat als het leidt tot een gevecht - of erger nog, tot een breuk? Is het niet beter om de boot niet te laten schommelen? In één woord, nee. Je zorgen achterhouden is een ernstige misconnectie die je relatie kan schaden. Het delen van je zorgen vereist moed omdat het je relatie in een kwetsbare positie plaatst, maar het is essentieel om je open te stellen als je opnieuw contact wilt maken met je partner.
Om mijn cliënten te helpen deze belangrijke stap te zetten, raad ik een techniek aan genaamd Soften Startup, ontwikkeld door Dr. John Gottman, oprichter van Gottman Method Couples Therapy. Soften Startup is een strategie om een moeilijk gesprek te openen op een manier die kritiek of verwijten aan uw partner vermijdt. Het begint met een introspectieve uitspraak, iets in de trant van "Ik maak me de laatste tijd zorgen, of "Ik ben eenzaam geweest en heb je de laatste tijd gemist", of "Ik voel me nu een beetje overweldigd." Vervolgens leg je de situatie uit, waarbij je je concentreert op wat je gevoelens veroorzaakt, maar NIET op een manier die je partner de schuld geeft. De persoon die ik in het openingsscenario beschreef, zou bijvoorbeeld iets kunnen zeggen als: 'Toen ik thuiskwam, was ik erg moe en gestrest van het werk. Toen ik de kinderen zag rondrennen en hoe het huis een puinhoop was, maakte het de zaken alleen maar erger.” De laatste stap is om te communiceren wat je nodig hebt of wilt: "Waar ik echt naar uitkeek, was een ontspannende avond met jou." Het idee hier is niet om specifieke acties op te sommen die je nodig hebt van je partner (de kinderen naar bed brengen, de afwas doen, enz.). Het is belangrijker voor je partner om te weten wat je eigenlijk wilt - een belangrijke connectie die vaker wordt gemist dan je zou denken.
3. Toon waardering
Wanneer we regelmatig waardering van onze partner ontvangen, zijn we meestal erg genereus in het teruggeven ervan. Aan de andere kant, als we ons niet gewaardeerd voelen, hebben we de neiging erg gierig te zijn in het uiten van onze eigen waardering.
Als je relatie in een sleur van waardering is vervallen, probeer dan dit: Sluit je ogen en denk met je partner aan de afgelopen week. Houd vast aan alle momenten dat je partner er voor je was, iets aardigs voor je deed of iets zei waardoor je moest glimlachen. Vraag uzelf nu af of u op deze momenten uw waardering tegenover uw partner hebt uitgesproken. Zo niet, dan zijn dit gemiste verbindingen die je gemakkelijk kunt herstellen door bewust moeite te doen om waardering te uiten.
Ik deel graag een voorbeeld uit mijn eigen huwelijk. Mijn man vertrekt elke ochtend heel vroeg naar zijn werk. Als hij zijn koffie zet, maakt hij altijd genoeg voor me, dus er staat een warme kop op me te wachten als ik wakker word. Het is een klein gebaar, maar het scheelt een paar kostbare minuten van mijn ochtendspits en maakt mijn dag net iets minder gek; wat nog belangrijker is, het laat me zien dat hij aan me denkt en me waardeert. Dus elke ochtend spreek ik mijn waardering voor hem uit door hem een sms te sturen om hem te bedanken voor het kopje koffie.
4. Breng samen tijd door
Het lijkt misschien alsof je veel tijd met je partner doorbrengt, simpelweg omdat je hem of haar elke dag ziet. Maar hoeveel van deze tijd wordt besteed aan zinvol contact met je partner? Veel stellen hebben moeite om tijd voor elkaar te vinden, omdat ze andere tijdsbestedingen altijd voorrang geven. In mijn praktijk vraag ik koppels vaak om bij te houden hoeveel tijd ze daadwerkelijk besteden aan contact per week. We beginnen vaak met seconden, werken dan naar minuten toe en komen uiteindelijk bij uren. Zodra we de uren bereiken, begint de frequentie van onze counselingsessies af te nemen. Dr. Gottman raadt partners aan om elke week "5 magische uren" samen door te brengen. Dit klinkt in het begin misschien veel, maar het is een geweldige formule om opnieuw contact te maken met je partner.