Inhoud
Als koppeltherapeut hoor ik partners elkaar vaak omschrijven als aanhankelijk, kil, afwijzend of altijd in hun eigen wereld. Wat ze in wezen beschrijven, zijn geen persoonlijke kenmerken, maar hechtingsstijlen die zich in de vroege kinderjaren vormen en onze volwassen relaties blijven beïnvloeden.
De manier waarop we met onze partners omgaan, of we nu intimiteit of nabijheid zoeken, hoe gepreoccupeerd we zijn met onze intieme relaties en hoe we omgaan met afwijzing, zijn factoren die onze hechtingsstijlen bepalen. Met andere woorden, hechtingsstijlen zijn onze manieren om met onze intieme partners om te gaan. Ze zijn het resultaat van onze vroege, op gehechtheid gebaseerde interacties met onze ouders en sociale bedrading.
Gehechtheid kan veilig of onzeker zijn, afhankelijk van de kwaliteit van onze relatie met onze ouders toen we nog heel jong waren. De twee belangrijkste stijlen van onveilige hechting zijn de angstige en vermijdende hechting. De meest voorkomende dynamiek die ik zie bij paren die relationele problemen ervaren, is een partner met een angstige hechtingsstijl in combinatie met een partner die vermijdend is.
Partners met een vermijdende hechtingsstijl merken vaak dat ze niet in staat zijn om te geven wat hun partners van hen willen, zoals fysieke genegenheid, nabijheid of emotionele intimiteit. Een vermijdende hechtingsstijl is een aanpassing aan vroege emotionele verwaarlozing van de ouders die zich manifesteert als een sterke behoefte aan autonomie en onafhankelijkheid in intieme volwassen relaties.
Wanneer ontwijkende partners van streek zijn, hebben ze tijd alleen nodig om te kalmeren en ervaren ze een zeer hoge mate van interpersoonlijke stress in hun relaties. Ze kijken echter zelden naar binnen om de oorzaak van hun problemen te vinden. Ze schrijven de relatiestress vaak toe aan hun partner of aan externe omstandigheden.
Mensen met de mentaliteit dat vertrouwen bijna altijd tot teleurstelling leidt en erg goed zijn in het zorgen voor anderen, maar niet voor zichzelf, hebben vaak een angstige hechtingsstijl. Partners met een angstige gehechtheid kunnen hun partner als egoïstisch of egocentrisch beschouwen en voelen zich vast in een eenzijdige relatie waarin er niet in hun behoeften wordt voorzien op de manier waarop ze voor hun partner zorgen.
Ze hebben de neiging om een sterke behoefte te hebben om dingen uit te praten als ze van streek zijn. Angstige gehechtheid is een aanpassing aan inconsistente ouderlijke liefde en aandacht. Ze zijn ook meer geneigd om altijd alert te zijn op eventuele bedreigingen voor de relatie en zijn erg gevoelig voor zelfs de kleinste verandering in de stemming van hun partner of de dynamiek van de relatie.
Angst, bezorgdheid en zorgen hebben de neiging om hen bezig te houden en ze hebben de neiging om heel snel conclusies te trekken over hun relaties.
Hoe communiceer je met een partner met een angstige hechtingsstijl?
Mensen met angstige hechtingsstijlen maken zich vaak zorgen dat hun gevoelens een last zijn, en hun grootste kwetsbaarheden of angsten zijn scheiding, alleen zijn en in de steek gelaten worden.
Als uw partner een angstige hechtingsstijl heeft, kan het voor u nuttig zijn om deze tips te volgen om uitdagingen in uw angstige hechtingsrelatie te overwinnen.
- Maak oogcontact en laat merken dat je attent, betrokken en responsief bent tijdens een gesprek.
- Toon nieuwsgierigheid/interesse en stel vragen.
- Bied spontaan geruststelling en ook wanneer daarom wordt gevraagd.
- Deel dingen over u en uw gevoelens - niet weten hoe u zich voelt of waar de zaken staan, is erg verontrustend voor uw angstige partner.
- Probeer zaken op dit moment of snel op te lossen/repareren. Geef je partner de kans om over hun gevoelens te praten.
Hoe te communiceren met een partner
Mensen met vermijdende hechtingsstijlen maken zich vaak zorgen dat ze binnengedrongen worden of dat ze zich gevangen voelen, en hun grootste kwetsbaarheden of angsten worden beschuldigd/bekritiseerd of voelen zich niet meer onder controle.
- Als uw partner een vermijdende hechtingsstijl heeft, kan het nuttig voor u zijn om:
- Luister meer en praat minder - een paar zinnen per keer met een tussenruimte wanneer uw partner kan reageren - u wilt dat het gesprek een dialoog is en geen monoloog. Als je in een monoloog terechtkomt, ben je je publiek (partner) al kwijt.
- Geef je partner de tijd om gevoelens/gedachten te verwerken - wees niet opdringerig met je vragen en sta er niet op dat je partner met je moet delen hoe hij zich op dat moment voelt.
- Laat ze in plaats daarvan weten dat ze contact met je kunnen opnemen als ze er klaar voor zijn om te praten.
- Leid het gesprek met kwetsbaarheid en zachtere gevoelens - een gesprek beginnen met woede, kritiek en schuld is zeer contraproductief.
- Probeer dingen snel op te lossen/repareren. Verblind uw partner niet met verschillende onopgeloste problemen waar u mee bezig bent geweest - breng in plaats daarvan één probleem tegelijk naar voren, los het op en ga dan verder met het volgende.
Dit zijn enkele van de meest bruikbare manieren om effectieve communicatie in een relatie te bereiken. Ondanks de verschillende hechtingsstijlen kan het belang van communicatie in relaties niet genoeg worden onderstreept. Daarom is het belangrijk om de vraag te beantwoorden - hoe communicatie in een relatie te fixeren en liefde, mededogen en empathie voor elkaar te verdiepen.