Inhoud
Ik ontmoette de liefde van mijn leven op mijn tiende middelbare schoolreünie in 1975.
Het probleem was dat ik al een geheime minnaar had - eetstoornis (ED). Hij was een minnaar die me mijn eerste huwelijk had gekost; een minnaar wiens verleidelijke klauwen woest waren. Zonder acht te slaan op het gevaar stortte ik me halsoverkop in deze nieuwe relatie en binnen een jaar waren Steven en ik getrouwd.
Bedreigd door dubbele loyaliteit
Steven wist niet dat hij met een verslaafde getrouwd was - iemand die regelmatig aan het binge- en purgerend was. Iemand die slaafs verslaafd was aan de naald op de weegschaal als haar barometer van aantrekkingskracht en waarde. Met ED (dat is een eetstoornis, geen erectiestoornis!) aan mijn zijde, dacht ik dat ik een kortere weg had gevonden naar zelfbekrachtiging, zelfvertrouwen en consistente, blijvende aantrekkelijkheid. En op een gelukkig huwelijk. Ik hield mezelf voor de gek.
Ik kon me niet losmaken uit de greep van ED en deed er alles aan om Steven uit de lus van mijn bizarre gedrag te houden. Het was een onderwerp dat ik niet zou bespreken - een strijd die ik hem niet zou laten helpen me te voeren. Ik wilde Steven als mijn man. Niet mijn poortwachter. Geen medestrijder tegen mijn grote tegenstander. Ik kon het niet riskeren om van ED een mededinger in ons huwelijk te maken, omdat ik wist dat ED kon winnen.
Ik was de hele dag aan het klooien en in de avonduren nadat Steven naar bed was gegaan, was ik aan het vreten en zuiveren. Mijn dubbele bestaan duurde tot Valentijnsdag 2012. De angst om te sterven in een poel van mijn eigen braaksel en de angst om onherstelbare schade aan mijn lichaam aan te richten, wogen uiteindelijk zwaarder dan mijn onwil om hulp te zoeken. Met een knipoog ging ik drie weken later naar de poliklinische therapie in een eetstoorniskliniek.
Afstand houden
Ik heb nooit meer gezuiverd sinds die gedenkwaardige Valentijnsdag. Zelfs toen liet ik Steven niet binnen. Ik bleef hem verzekeren dat het mijn strijd was. En dat ik hem er niet bij wilde hebben.
En toch merkte ik - net als hij - in de maanden na mijn ontslag uit de behandeling, dat ik hem vaak op een snotterige toon antwoordde, ongeacht het onderwerp van het gesprek. Waar kwam deze bitchiness vandaan?
'Weet je,' barstte ik op een dag uit, 'gedurende de zes maanden dat je vader tegen alvleesklierkanker vocht, heb je elk doktersbezoek op microniveau beheerd, zijn chemotherapiebehandelingen gecontroleerd, al zijn laboratoriumrapporten nauwkeurig bekeken. Je rigoureuze pleidooi voor hem stond in schril contrast met je relaxte gedrag bij het omgaan met mijn boulimia,' spuwde ik boos. “Voor wie moest er zijn? mij? Wie moest er voor mij zijn als ik verslaafd was en vast zat?
Hij was geschokt door mijn woede. En mijn oordeel. Maar dat was ik niet. Ergernis, irritatie en ongeduld waren als ongebreideld giftig onkruid in mijn buik gegroeid.
Op zoek naar veilige doorgang
Terwijl we die regenachtige zaterdagmiddag bij elkaar zaten, waren we het er wankelend over eens dat we allebei moesten weten waarom hij de bal liet vallen en waarom ik zo bereid was geweest om mijn strijd met ED alleen te strijden. Uitzoeken hoe we bij elkaar kunnen blijven terwijl we onze teleurstellingen uit het verleden oplossen, was de verstandigste manier van handelen. Waren we sterk genoeg om wijsheid te zoeken? Schuld afwijzen? Bittere spijt afzweren?
We begonnen te prikken in de sintels van onze angst.
Ik omarmde het concept van duidelijkheid - het belang van duidelijk zijn in mijn articulatie - niet alleen over wat ik niet wilde, maar ook over hoe ik kon implementeren wat ik wilde. deed wil. Ik herhaalde tegen Steven dat ik niet had gewild dat hij mijn bewaker was. En ik benadrukte dat ik had wilde zijn steun en zorg, zijn interesse, zijn onderzoek naar eetstoornissen, zijn gesprekken met professionals en zijn aanbod van zowel zijn bevindingen als zijn standpunt. Dit waren punten die ik nooit eerder rechtstreeks had geuit. En ik heb zowel toegegeven als mijn excuses aangeboden voor het buitensluiten van hem van het hele proces van mijn behandeling en herstel.
Hij leerde me niet zo letterlijk te nemen. Hij leerde mijn dubbelzinnigheid af te wenden en om opheldering te vragen. Hij leerde steviger te staan in zijn eigen overtuigingen over wat zijn rol als echtgenoot was en is. En hij leerde hardop aan te bieden wat hij wel en niet wilde doen, zodat we samen een werkbaar plan konden smeden.
We erkenden dat we het slachtoffer waren van onze eigen foutieve veronderstellingen. We waren het erover eens dat we er niet in slaagden te onderzoeken en vast te stellen welke aanvaardbare niveaus van participatie we werkelijk wilden. We bezaten dat we geen gedachtenlezers waren.
Onze weg vinden
Hij heeft me vergeven dat ik tegen hem zei dat hij moest stoppen. Ik heb hem vergeven dat hij niet tussenbeide kwam. En we hebben beloofd om onze angsten voor afwijzing en kwetsbaarheid te overwinnen om onze oprechte gevoelens en behoeften te eren en een stem te geven.