Inhoud
Elk huwelijk heeft een deel van hoogte- en dieptepunten. Hoewel het geen probleem is om door de gelukzalige momenten heen te komen, is het overwinnen van huwelijksproblemen nogal een uitdaging.
Voor een succesvol huwelijk is het belangrijk om te begrijpen hoe je door die problemen kunt navigeren en hoe je ze leert oplossen. Je huwelijksproblemen laten etteren kan grote schade aanrichten aan je relatie.
Huwelijksadvies van experts
Alle paren gaan door moeilijke fasen, die ingewikkelde en vervelende problemen met zich meebrengen. Het maakt niet uit hoe lang je getrouwd bent, er doorheen komen wordt er niet makkelijker op.
Maar enkele tips van de experts kunnen je zeker helpen om de problemen beter aan te pakken, zonder dat dit nadelige gevolgen heeft voor je huwelijk.
Wij bieden u het beste huwelijksadvies van de beste relatie-experts om u te helpen een gelukkig en bevredigend huwelijksleven te leiden-
1. Bewaar je adem voor de tijd dat je in een koele hoofdruimte bent
Joan Levy, Lcsw
Stop met proberen te communiceren als je boos bent. Wat je ook probeert te zeggen, het zal niet worden gehoord zoals je zou willen. Verwerk eerst je eigen woede:
- Controleer op projecties uit andere situaties met andere mensen uit je verleden;
- Zou je betekenis kunnen toevoegen aan wat je partner zei of niet zei, wel of niet deed, waardoor je misschien meer van streek raakt dan de situatie rechtvaardigt?
- Vraag jezelf af of je een onvervulde behoefte hebt die bijdraagt aan je overstuur? Hoe kun je die behoefte presenteren zonder je partner ongelijk te geven?
- Onthoud dat dit een persoon is van wie je houdt en die van jou houdt. Jullie zijn elkaars vijand niet.
2. Weet hoe je moet luisteren en wees volledig aanwezig voor je partner
Melissa Lee-Tammeus, Ph.D., LMHc
Geestelijke Gezondheidsconsulent
Bij het werken met stellen in mijn praktijk komt een van de grootste bronnen van onderliggende pijn voort uit het niet gehoord of begrepen voelen. Vaak is dit omdat we wel kunnen praten, maar niet kunnen luisteren.
Wees volledig aanwezig voor je partner. Leg de telefoon neer, leg de taken weg en kijk naar je partner en luister gewoon. Als u wordt gevraagd te herhalen wat uw partner heeft gezegd, zou u dat dan kunnen? Als je dat niet kon, moet je luistervaardigheid misschien worden aangescherpt!
3. Ontkoppeling is onvermijdelijk, en herverbinding ook
Candice Creasman Mowrey, Ph.D., LPC-S
Ontkoppeling is een natuurlijk onderdeel van relaties, zelfs degenen die blijven bestaan! We hebben de neiging om van onze liefdesrelaties te verwachten dat ze altijd hetzelfde niveau van nabijheid behouden, en wanneer we onszelf of onze partners voelen afdrijven, kan het voelen alsof het einde nabij is. Geen paniek! Herinner jezelf eraan dat het normaal is en werk dan aan het opnieuw verbinden.
4. Speel niet altijd op veilig
Mirel Goldstein, MS, MA, LPC
Ik zou echtparen aanraden om elke dag iets kwetsbaars met elkaar te delen, omdat paren die niet langer kwetsbaar zijn en "op veilig spelen" kunnen merken dat ze zich met het verstrijken van de tijd steeds verder van elkaar verwijderd gaan voelen en dagelijkse verantwoordelijkheden concurreren met relatiebehoeften.
5. Zet het werk in om van een lonend huwelijk te genieten
Lynn R. Zakeri, Lcsw
Trouwen is werken. Geen enkele relatie kan overleven zonder dat beide partijen het werk doen. Werken in een gelukkig, gezond huwelijk voelt niet als werken in de essentie van een karwei of een to-do-ding.
Maar de tijd nemen om te luisteren, quality time in te plannen, prioriteiten voor elkaar te stellen en gevoelens te delen, is allemaal werk dat loont. Vertrouw elkaar, met je kwetsbaarheden, en respecteer elkaar met authenticiteit (geen passieve agressie). Dat soort werk biedt je een leven lang beloningen.
6. Sta meer open voor je partner en bouw een sterke relatie op
Brenda Whiteman, BA, RSW
Hoe meer je zegt, hoe meer je praat, hoe meer je je gevoelens uit, hoe meer je je partner vertelt hoe je je voelt en wat je denkt, hoe meer je openstaat voor je ware zelf – hoe groter de kans dat je zal een solide basis leggen voor uw relatie, nu en in de toekomst.
Het verbergen van gedachten en gevoelens is een onfeilbare manier om de basis van je intimiteit te ontrafelen.
7. Heb empathie voor elkaars gevoelens en los samen problemen op
Mary Kay Cocharo, LMFT
Mijn beste advies aan elk getrouwd stel is om de tijd te nemen om effectief te leren communiceren. De meeste stellen die in de huwelijkstherapie belanden, hebben dit hard nodig! Effectieve communicatie is een proces waarbij elke persoon zich gehoord en begrepen voelt.
Het gaat om empathie hebben voor de gevoelens van de ander en samen tot oplossingen komen. Ik geloof dat veel pijn in het huwelijk ontstaat wanneer paren proberen problemen op te lossen zonder enig gereedschap. Sommige stellen vermijden bijvoorbeeld meningsverschillen om "de vrede te bewaren".
Dingen worden niet op deze manier opgelost en de wrok groeit. Of, sommige stellen maken ruzie en vechten, waardoor het probleem dieper wordt en hun essentiële verbinding verbreekt. Goede communicatie is een vaardigheid die het waard is om te leren en stelt je in staat om door moeilijke onderwerpen heen te gaan terwijl je liefde verdiept.
8. Doe je best om erachter te komen waarom je partner ineenkrimpt
Suzy Daren MA LMFT
Wees nieuwsgierig naar de verschillen van uw partner en probeer te begrijpen wat hen pijn doet en wat hen gelukkig maakt. Als je kennis van de ander met de tijd toeneemt, wees dan bedachtzaam - toon echte empathie wanneer ze worden getriggerd en moedig voor altijd aan wat ze doet schitteren.
9. Wees de vriend van je partner die zich op hun geest richt, en niet alleen op het lichaam
Myla Erwin, Massachusetts
Aan nieuwe geliefden die hopen dat wat voor 'eigenaardigheden' ze ook in hun partner kunnen zien, kan worden veranderd, verzeker ik hen dat die dingen in de loop van de tijd alleen maar zullen toenemen, om er zeker van te zijn dat ze niet alleen van het individu houden, maar dat ze de persoon echt leuk vinden.
Passie zal toenemen en afnemen. Tijdens de afnemende seizoenen zul je blij zijn een vriend te hebben die je geest kan opwinden op dezelfde manier waarop ze ooit je lichaam hebben aangestoken. Het andere is dat het huwelijk constant werk vergt, net als ademen.
De truc is om er zo ijverig aan te werken dat je je niet bewust wordt van alle spieren die je gebruikt. Laat iemand echter van streek raken en je zult het zeker merken. De sleutel is om te blijven ademen.
10. Wees oprecht in je intentie en woorden; meer genegenheid tonen
Dr. Claire Vines, Psy.D
Meen altijd wat je zegt en zeg wat je bedoelt; welwillend. Houd altijd oog in oog contact. Lees de ziel. Vermijd in uw discussies het gebruik van de woorden 'Altijd en Nooit'.
Tenzij het zo is, stop nooit met zoenen, wees altijd aardig. Huid op huid aanraken, handen vasthouden. Denk niet alleen na over wat u tegen uw partner zegt, maar ook hoe de informatie wordt geleverd; welwillend.
Begroet de ander altijd met een kusje als je thuiskomt. Het maakt niet uit wie het eerst contact opneemt. Onthoud dat het mannetje en het vrouwtje soorten zijn en dat de genetische rollen verschillend zijn. Respecteer en waardeer ze. Je bent gelijk, maar je bent anders. Loop de reis samen, nog niet versmolten, zij aan zij.
Koester de ander, een extra stap. Als je weet dat hun ziel in het verleden verontrust is geweest, help ze dan om hun verleden te eren. Luister met liefde. Je hebt verdiend wat je hebt geleerd. Je hebt keuze verdiend.
Je hebt inzicht, compassie, empathie en veiligheid geleerd. Van toepassing zijn. Breng ze in het huwelijk met uw liefde. Bespreek de toekomst maar leef het heden.
11. Deel je zachtere emoties met je partner voor een blijvende nabijheid
Dr. Trey Cole, Psy.D.
Mensen zijn vaak bang voor onzekerheid en onbekendheid. Wanneer we met onze partners discussiëren, intellectuelen of harde emoties delen, heeft dat de neiging om angsten bij hem/haar op te roepen over onzekerheid in de relatie.
In plaats daarvan onderzoeken wat onze 'zachtere' emoties zijn, zoals hoe het gedrag van onze partner die angsten voor onzekerheid activeert, en leren hoe je die kunt delen, kan ontwapenend zijn en de verbondenheid vergroten.
12. Het huwelijk heeft regelmatig onderhoud nodig, wees daar niet laks over
Dr. Mic Hunter, LMFT, Psy.D.
Mensen die regelmatig onderhoud aan hun auto doen, merken dat hun auto beter rijdt en langer meegaat. Mensen die regelmatig onderhoud aan hun huis doen, merken dat ze er nog steeds met plezier wonen.
Paren die hun relaties met minstens evenveel zorg behandelen als hun materiële objecten, zijn gelukkiger dan paren die dat niet doen.
13. Maak van je relatie je hoogste prioriteit
Bob Taibbi, LCSW
Houd je relatie op de voorgrond. Het is maar al te gemakkelijk voor kinderen, banen, het dagelijks leven om ons leven te leiden en vaak is het de koppelrelatie die op de achterbank komt. Bouw deze tijd in, tijd voor zowel intieme als probleemoplossende gesprekken, dus blijf verbonden en veeg problemen niet onder het tapijt.
14. Bouw bekwaamheid op in zowel verbale als non-verbale communicatie
Jaclyn Hunt, MA, ACAS, BCCS
Het belangrijkste advies dat een therapeut of een professional aan een getrouwd stel zou geven, is om met elkaar te communiceren! Ik lach altijd om dit advies, want het is één ding om mensen te vertellen dat ze moeten communiceren en iets anders om ze te laten zien wat dit betekent.
Communicatie omvat zowel verbale als non-verbale uitingen. Wanneer u met uw partner communiceert, zorg er dan voor dat u naar hen kijkt, zorg ervoor dat u intern ervaart wat zij extern aan u overbrengen en stel dan om vervolgvragen en toon hen uiterlijk uw begrip of verwarring totdat u beiden op hetzelfde punt staat pagina en tevreden.
Communicatie is wederkerig, zowel verbaal als via ingewikkelde non-verbale indicatoren. Dat is het beste korte advies dat ik een stel ooit zou kunnen geven.
15. Zorg voor de gezondheid van uw huwelijk en bescherm het tegen 'roofdieren'
DOUGLAS WEISS PH.D
Houd uw huwelijksstructuren gezond. Deel je gevoelens dagelijks. Prijs elkaar minstens twee keer per dag. Elke dag spiritueel verbinden. Houd seks consistent en begin allebei regelmatig. Maak tijd vrij om minstens een paar keer per maand een date te hebben. Behandel elkaar als geliefden in plaats van echtgenoten. Respecteer elkaar als mensen en vrienden. Bescherm je huwelijk tegen roofdieren zoals deze: het te druk hebben, andere externe relaties en entertainment.
16. Vermijd overhaaste beslissingen door je eigen gevoelens te accepteren
Russell S Strelnick, LCSW
Verhuizen van 'niet zomaar iets doen' naar 'niet zomaar iets doen' is de beste vaardigheid die ik in mezelf kan ontwikkelen om een levensvatbare intieme relatie te onderhouden.
Door te leren mijn eigen gevoelens en gedachten te accepteren en te tolereren, zodat ik mijn angstige, reactieve en dringende behoefte om 'er iets aan te doen' verminder, heb ik de tijd die nodig is om terug te keren naar de helderheid van gedachten en emotionele balans om uit de puinhoop te komen in plaats van het erger te maken.
17. Zit in hetzelfde team en geluk zal volgen
Dr. Joanna Oestmann, LMHC, LPC, LPCS
Wees eerst vrienden en onthoud dat je in hetzelfde team zit! Met de Super Bowl in aantocht is het een goed moment om na te denken over wat een winnend, succesvol team doet uitstijgen boven het beste van het beste?
Eerst vaststellen waar jullie samen voor vechten! Vervolgens teamwork, begrip, luisteren, samen spelen en elkaars voorbeeld volgen. Wat is de naam van je team?
Kies een teamnaam voor uw huishouden (The Smith's Team) en gebruik deze om elkaar en het hele gezin eraan te herinneren dat u in hetzelfde team samenwerkt. Bepaal waar je voor vecht in plaats van tegen elkaar te vechten en geluk zal volgen.
18. Geef toe aan je fouten
Gerald Schoenewolf, Ph.D.
Neem verantwoordelijkheid voor je eigen bijdrage aan de problemen in je huwelijk. Het is gemakkelijk om met de vinger naar je partner te wijzen, maar heel moeilijk om met de vinger naar jezelf te wijzen. Zodra u dit kunt doen, kunt u problemen oplossen in plaats van een goed-fout argument te hebben.
19. Stel meer vragen, aannames zijn slecht voor de gezondheid van een relatie
Ayo Akanbi, M.Div., MFT, OACCPP
Mijn enige advies is simpel: praten, praten en nog eens praten. Ik moedig mijn klanten aan om te verwerken wat de situatie ook is en tijd te vinden om erover te praten. Praten is de sleutel. Ook is het belangrijk dat ze naar elkaar luisteren en vragen stellen. Geen van beiden mag aannemen te weten.
20. Sta open voor conflicten, breuken en de reparatie die volgt
Andrew Rose, LPC, MA
Mensen moeten zich veilig voelen in hun relatie om de waarde van koppeling te krijgen. Beveiliging wordt opgebouwd door breuk en reparatie. Schaam je niet voor conflicten. Maak ruimte voor angst, verdriet en woede en verbind en stel elkaar weer gerust na een emotionele of logistieke breuk.
21. Een geweldige partner nodig? Word eerst een voor je partner
Clifton Brantley, MA, LMFTA
Focus op het WORDEN van een geweldige partner in plaats van het hebben van een geweldige partner. Een succesvol huwelijk gaat over zelfbeheersing. Je wordt beter (beter in liefhebben, vergeven, geduld, communicatie) zal je huwelijk beter maken. Maak van uw huwelijk de prioriteit betekent dat u van uw echtgenoot uw prioriteit maakt.
22. Laat drukte je relatie niet kapen, blijf betrokken bij elkaar
Eddie Capparucci, MA, LPC
Mijn advies aan echtparen is om actief met elkaar bezig te blijven. Te veel stellen laten de drukte van het leven, kinderen, werk en andere afleidingen toe om afstand tussen hen te creëren.
Als je niet elke dag de tijd neemt om voor elkaar te zorgen, vergroot je de kans dat je uit elkaar groeit. De demografische groep met het hoogste aantal echtscheidingen vandaag zijn paren die al 25 jaar getrouwd zijn. Word geen onderdeel van die statistieken.
23. Neem de tijd om de situatie te verwerken voordat je reageert 
Raffi Bilek, LCSWC
Zorg ervoor dat u begrijpt wat uw partner u vertelt voordat u een antwoord of uitleg geeft. Zorg ervoor dat uw echtgenoot voelt dat u hem/haar ook begrijpt. Totdat iedereen voelt dat ze op dezelfde lijn zitten met wat het probleem ook is, kun je niet eens beginnen met het oplossen van het probleem.
24. Respecteer elkaar en blijf niet hangen in de sleur van zelfgenoegzaamheid in het huwelijk
Eva L. Shaw, Ph.D.
Als ik een stel begeleid, benadruk ik het belang van respect in een huwelijk. Het is zo gemakkelijk om zelfgenoegzaam te worden als je 24/7 met iemand samenwoont. Het is gemakkelijk om de minpunten te zien en de positieven te vergeten.
Soms worden de verwachtingen niet ingelost, wordt de sprookjesachtige huwelijksdroom niet vervuld en keren mensen zich vaak tegen elkaar in plaats van samen te werken. Ik leer dat het bij 'verkering' belangrijk is om een beste vriendrelatie op te bouwen en je partner altijd te behandelen zoals je je beste vriend doet, want dat is wie ze zijn.
Je hebt die persoon gekozen om de reis van het leven mee te maken en het is misschien niet het sprookje dat je voor ogen had. Soms gebeuren er slechte dingen in gezinnen - ziekte, financiële problemen, dood, een opstand van kinderen, - en als er moeilijke tijden komen, bedenk dan dat je beste vriend elke dag bij je thuiskomt, en ze verdienen het om door jou gerespecteerd te worden.
Laat de moeilijke tijden je dichter bij elkaar brengen in plaats van je uit elkaar te halen. Zoek en onthoud de geweldigheid die je in je partner zag toen je samen een leven aan het plannen was. Onthoud de redenen waarom jullie samen zijn en zie de karakterfouten over het hoofd. We hebben ze allemaal. Houd onvoorwaardelijk van elkaar en groei door de problemen heen. Respecteer elkaar altijd en vind in alle dingen een manier.
25. Werk aan het creëren van een positieve verandering in je huwelijk
LISA FOGEL, MA, LCSW-R
In het huwelijk hebben we de neiging om patronen uit de kindertijd te herhalen. Je partner doet hetzelfde. Als u de patronen van hoe u op uw partner reageert, kunt veranderen, heeft de systeemtheorie aangetoond dat er ook een verandering zal zijn in hoe uw partner op u reageert.
U reageert vaak op uw echtgenoot en als u het werk kunt doen om dit te veranderen, kunt u een positieve verandering teweegbrengen, niet alleen in uzelf maar ook in uw huwelijk.
26. Maak je punt stevig, maar voorzichtig
Amy Sherman, MA, LMHC
Onthoud altijd dat je partner niet je vijand is en dat de woorden die je gebruikt in woede lang zullen blijven bestaan nadat het gevecht voorbij is. Dus maak je punt stevig, maar voorzichtig. Het respect dat je je partner toont, vooral in woede, zal een sterke basis vormen voor de komende jaren.
27. Behandel uw partner niet met minachting; stille behandeling is een grote nee
ESTHER LERMAN, MFT
Weet dat het oké is om soms te vechten, de kwestie is hoe je vecht en hoe lang het duurt om te herstellen? Kun je in een vrij korte tijd oplossen, vergeven of loslaten?
Als je vecht of gewoon met elkaar omgaat, ben je defensief en/of kritisch? Of gebruik je “de stille behandeling”? Wat vooral belangrijk is om op te letten, is minachting.
Deze houding is vaak de vernietiger van een relatie. Niemand van ons kan altijd volledig liefdevol zijn, maar deze specifieke manieren van omgaan zijn echt schadelijk voor je huwelijk.
28. Wees authentiek in je communicatie
KERRI-ANNE BRUIN, LMHC, CAP, ICADC
Het beste advies dat ik een getrouwd stel kan geven, is om de kracht van communicatie niet te onderschatten. Gesproken en onuitgesproken communicatie heeft zo'n impact dat stellen zich vaak niet bewust zijn van de belangrijke rol die hun communicatiestijl speelt in hun relatie.
Communiceer vaak en met authenticiteit. Ga er niet vanuit dat uw partner weet of begrijpt hoe u zich voelt. Zelfs in relaties waarin jullie al heel lang samen zijn, zal je partner nooit in staat zijn om je gedachten te lezen en de realiteit is dat je dat ook niet wilt.
29. Sloot die roze bril! Leer het perspectief van je partner te zien
KERI ILISA ZENDER-ONTVANGER, LMSW, LSW
Stap zo veel mogelijk in de wereld van je partner. We leven allemaal in onze eigen bubbel van realiteit die gebaseerd is op onze ervaringen uit het verleden en we dragen een roze bril die onze perspectieven verandert. In plaats van te proberen uw partner u en uw perspectief te laten zien en begrijpen, moet u uw best doen om te zien en te begrijpen van hen.
Binnenin die vrijgevigheid zul je in staat zijn om echt van ze te houden en ze te waarderen. Als je dit kunt combineren met een onvoorwaardelijke acceptatie van wat je aantreft als je in hun wereld stapt, heb je het partnerschap onder de knie.
30. Geef je partner wat speling 
Courtney Ellis, LMHC
Geef je partner het voordeel van de twijfel. Geloof ze op hun woord en vertrouw erop dat ook zij het proberen. Wat ze zeggen en voelen is geldig, net zo goed als wat je zegt en voelt. Heb vertrouwen in hen, geloof hen op hun woord en ga uit van het beste in hen.
31. Leer te oscilleren tussen opgetogenheid en teleurstelling
SARA NUAHN, MSW, LICSW
Verwacht ongelukkig te zijn. Ik weet wat je denkt, wie zegt dat!? Geen nuttig advies voor een getrouwd stel. Of in ieder geval positief. Maar luister naar me. We gaan relaties en huwelijken aan, denkend, eerder verwachtend dat het ons gelukkig en veilig zal maken.
En in werkelijkheid is dat niet het geval. Als je gaat trouwen en verwacht dat de persoon of de omgeving je gelukkig zal maken, kun je maar beter beginnen met plannen om vaak geïrriteerd en boos, ongelukkig te zijn.
Verwacht tijden die geweldig zijn, en tijden die frustrerend en verergerend zijn. Verwacht dat je je soms niet gevalideerd voelt, of gezien, gehoord en opgemerkt, en verwacht ook dat je op zo'n hoog voetstuk wordt geplaatst dat je hart het misschien niet aankan.
Verwacht dat je verliefd zult zijn net als de dag dat je elkaar ontmoette, en verwacht ook dat je tijden zult hebben dat je een hekel aan elkaar hebt. Verwacht dat je zult lachen en huilen, en de meest verbazingwekkende momenten en vreugde zult hebben, en verwacht ook dat je verdrietig, boos en bang zult zijn.
Verwacht dat jij jij bent, en zij zij en dat je verbonden bent en getrouwd bent omdat dit je vriend was, jouw persoon, en degene met wie je voelde dat je de wereld kon veroveren.
Verwacht dat je ongelukkig zult zijn, en dat jij de enige bent die jezelf echt gelukkig maakt! Het is altijd een inside-out proces. Het is jouw verantwoordelijkheid om te vragen wat je nodig hebt, je steentje bij te dragen om al die verwachtingen, zowel positieve als negatieve, te kunnen voelen en aan het eind van de dag nog steeds te verwachten dat die persoon je welterusten zal kussen.
32. Ontwikkel een gewoonte om de gebreken en wratten over het hoofd te zien
Dr. Tari Mack, Psy. NS
Ik zou een getrouwd stel adviseren om het goede in elkaar te zoeken. Er zullen altijd dingen aan je partner zijn die je irriteren of teleurstellen. Waar je je op focust, zal je huwelijk vormgeven. Focus op de positieve eigenschappen van je partner. Dit zal het geluk in uw huwelijk vergroten.
33. Wissel de ernst van huwelijkszaken af met plezier en speelsheid
RONALD B. COHEN, MD
Het huwelijk is een reis, een voortdurend evoluerende relatie die vraagt om luisteren, leren, aanpassen en het toestaan van invloed. Trouwen is werken, maar als het niet ook leuk en speels is, is het waarschijnlijk de moeite niet waard. Het beste huwelijk is geen probleem dat moet worden opgelost, maar een mysterie om van te genieten en te omarmen.
34. Investeer in je huwelijk - Date nights, lof en financiën
SANDRA WILLIAMS, LPC, NCC
Investeer regelmatig in uw huwelijk: kom samen en identificeer soorten investeringen (d.w.z. date night, budget, waardering) die belangrijk zijn voor uw huwelijk. Maak een aparte lijst van de dingen die voor ieder van jullie belangrijk zijn.
Bespreek vervolgens de investeringen die u allebei belangrijk vindt voor uw huwelijk. Doe wat nodig is om echtelijke rijkdom te hebben.
35. Onderhandel over wat acceptabel is en wat niet
SHAVANA FINEBERG, PH.D.
Volg samen een cursus Geweldloze Communicatie (Rosenberg) en maak er gebruik van. Doe je best om alle problemen ook vanuit het perspectief van je partner te zien. Elimineer "goed" en "fout" - bespreek wat voor ieder van u kan werken. Als je sterk reageert, kan je verleden worden getriggerd; bereid zijn om die mogelijkheid te onderzoeken met een ervaren adviseur.
Praat direct over de seksualiteit die je deelt: waarderingen en verzoeken. Houd een datum en tijd in uw agenda's gereserveerd voor de lol voor u tweeën, minimaal elke twee weken.
36. Identificeer wat je dwarszit en rust jezelf uit om je triggers uit te schakelen
JAIME SAIBIL, MA
Het beste advies dat ik een getrouwd stel zou geven, zou zijn om jezelf te leren kennen. Dat betekent dat je niet alleen goed bekend raakt met je eigen triggers, blinde vlekken en sneltoetsen, maar ook de tools krijgt die nodig zijn om ze te beheren, zodat ze je niet in de weg zitten. We hebben allemaal 'hot buttons' of triggers die al vroeg in ons leven zijn ontwikkeld.
Niemand blijft hier ongedeerd. Als je je er niet van bewust bent, zullen ze door je partner worden aangevallen zonder zelfs maar te weten dat het is gebeurd, wat vaak kan leiden tot conflicten en verbroken verbindingen. Als je je er echter van bewust bent en hebt geleerd ze te ontwapenen wanneer ze worden geactiveerd, kun je vijftig procent, zo niet meer, van de conflicten die je ervaart met je partner voorkomen en meer tijd besteden aan aandacht, genegenheid, waardering en verbinding.
37. Wees aardig, bijt elkaars hoofd er niet af 
Courtney Geter, LMFT, CST
Hoewel het eenvoudig lijkt, is mijn beste advies aan getrouwde stellen gewoon: "wees aardig voor elkaar." Vaker wel dan niet, zijn stellen die op mijn bank belanden aardiger voor mij dan de persoon met wie ze naar huis gaan.
Ja, na maanden of jaren van onenigheid in de relatie, mag je je partner misschien niet meer leuk vinden. Die "chip op de schouder" kan ertoe leiden dat u passief-agressief wordt, of het nu gaat om een stop voor het avondeten op weg naar huis en om uw partner niets mee te nemen of om vuile vaat in de gootsteen te laten staan, terwijl u weet dat dat hen echt irriteert.
Soms hoef je je partner niet aardig te vinden, maar aardig tegen hem/haar zijn zal het verwerken van conflicten veel gemakkelijker en aangenamer maken voor alle betrokkenen. Het begint ook meer respect voor hen te tonen, wat ook erg belangrijk is bij het opbouwen en onderhouden van een huwelijk.
Dit verbetert ook de conflictoplossing door passief-agressief gedrag te verwijderen. Wanneer ik een stel ontmoet dat duidelijk niet "aardig met elkaar speelt", is een van mijn eerste taken voor hen om "de komende week aardig te zijn" en ik vraag hen om één ding te kiezen dat ze anders zouden kunnen doen om dit te bereiken doel.
38. Maak commitment. Voor een lange, hele lange afstand
Lynda Cameron Price, Ed.S, LPC, AADC
Het beste huwelijksadvies dat ik elk getrouwd stel zou geven, is te begrijpen wat echte toewijding betekent. Dus heel vaak hebben we moeite om ons voor een lange periode aan iets te binden.
We veranderen van gedachten, net zoals we onze kleren veranderen. Echte toewijding in het huwelijk is loyaliteit, zelfs als niemand kijkt en ervoor kiest om lief te hebben en op koers te blijven, ongeacht hoe je je op dat moment voelt.
39. Spiegel de communicatiestijl van uw partner om een beter begrip te vergemakkelijken
GIOVANNI MACCARRONE, BA
De nummer één huwelijkstip voor een gepassioneerd huwelijk is om met hen te communiceren met HUN communicatiestijl. Nemen ze informatie op en communiceren ze met behulp van hun visuele signalen (zien is geloven), hun audio (fluister in hun oren), kinesthetisch (raak ze aan als ze met ze praten) of iets anders? Zodra je hun stijl leert, kun je perfect met ze communiceren en zullen ze je echt begrijpen!
40. Accepteer dat je partner niet je kloon is
Laurie Heller, LPC
Nieuwsgierigheid! De "huwelijksreisfase" eindigt altijd. We beginnen dingen over onze partner op te merken die ons STORMEN. We denken, of erger nog, zeggen: "Je moet veranderen!" IN PLAATS, begrijp dat je geliefde ANDERS is dan jij! Word medelevend nieuwsgierig naar wat hen drijft. Dit zal koesteren.
41. Houd geheimen voor je partner en je bent op weg naar de ondergang 
Dr. LaWanda N. Evans, LPC
Mijn advies zou zijn: communiceer over alles, bewaar geen geheimen, want geheimen vernietigen huwelijken, ga er nooit van uit dat je partner automatisch weet of begrijpt wat je behoeften zijn, hoe je je voelt of wat je denkt, en nooit elkaar als vanzelfsprekend beschouwen. Deze factoren zijn erg belangrijk voor het succes en de levensduur van uw huwelijk.
42. Maak van het uiten van liefde voor elkaar een niet-onderhandelbaar onderdeel van je huwelijk
KATIE LEMIEUX, LMFT
Maak van je relatie een prioriteit! Plan elke week een herhalingstijd voor uw relatie, bouw voort op de kwaliteit van uw vriendschap, investeer in het leren over relaties.
Pas toe wat je hebt geleerd. De meesten van ons hebben nooit geleerd hoe ze een succesvolle relatie kunnen hebben. Vooral tijdens conflicten is het belangrijk om te leren communiceren. Onthoud dat de kleine dingen ertoe doen.
Neem de tijd om te dromen, dankbaarheid en liefde voor elkaar te uiten. Houd de spontaniteit levend en wees lief voor elkaar, jullie doen allebei hun best.
43. Eer en steun elkaars dromen 
Barbara Winter PH.D., PA
Er zijn zoveel dingen om te overwegen, want het hangt allemaal af van waar het paar zich bevindt in hun ontwikkeling.
Ik zou zeggen dat we sinds vandaag zo gefocust zijn op 'geluk', dat gaat over hoe we zin geven aan ons leven, dat ze samen kijken naar individuele en/of gedeelde dromen.'Purpose', een ander modewoord van het decennium, gaat over vervulling, niet alleen van ons allemaal, maar van het paarschap.
wat wil je creëren? wat wil je beleven? Individuele of gedeelde dromen - Alles mag: het belangrijkste is om ze te horen, te eren en te ondersteunen.
een andere belangrijke is . . . om verbinding te behouden moeten we ons wenden tot (aka-leun in) en luisteren, eren, erkennen, valideren, uitdagen, sparren, aanraken. . . met onze partner. we moeten gehoord worden; we kunnen niet ontslagen worden.
Dit is tegenwoordig vooral belangrijk omdat we in sommige opzichten minder kans hebben op echte verbinding.
44. Introspectie over hoe goed u het doet om aan de verwachtingen van uw echtgenoot te voldoen
Sarah Ramsay, LMFT
Het advies dat ik zou geven is: als er iets niet goed gaat in de relatie, geef dan niet de schuld en wijs met de vinger naar je partner. Hoe moeilijk het ook is, om een relatie te laten werken, moet je met de vinger naar jezelf wijzen.
Vraag jezelf vandaag nog af: wat doe ik om aan de behoeften van mijn partner te voldoen? Concentreer u op wat u wel kunt, niet op wat uw partner wel of niet doet.
45. Ga naar de basis – speel in op de primaire behoeften van je partner
Deidre A. Prewitt, MSMFC, LPC
Mijn beste huwelijksadvies voor elk stel is om echt te proberen de berichten te begrijpen die uw echtgenoot naar u stuurt. De beste huwelijken worden gesloten tussen twee mensen die elkaars ervaringen en emotionele basisbehoeften kennen; die kennis gebruiken om de ware boodschappen achter hun woorden te begrijpen.
Veel stellen worstelen omdat ze aannemen dat hun eigen perceptie de enige manier is om hun relatie te zien. Dit is de oorzaak van de meeste conflicten, aangezien beide partners veronderstellingen bestrijden om echt door elkaar gehoord te worden.
Door elkaars unieke kijk op de wereld en het huwelijk te leren, respecteren en liefhebben, kan elke partner de boodschappen achter de woede begrijpen en hun partner kwetsen op de donkerste momenten.
Ze kunnen door de woede heen kijken om tot de kern van de problemen te komen en het conflict gebruiken om een betere relatie op te bouwen.
46. Pak je partner niet in een doos - let op hoe je partner werkelijk is
Amira Posner , BSW, MSW, RSWw
Het beste advies dat ik een getrouwd stel kan geven, is om aanwezig te zijn bij jezelf en je relatie. Echt aanwezig, zoals hem/haar opnieuw leren kennen.
Vaak draaien we op de automatische piloot in hoe we ons verhouden tot onszelf, onze ervaring en onze interpersoonlijke relaties. We hebben de neiging om te reageren vanuit een bepaalde positie of een vaste manier om dingen te zien.
We hebben de neiging om partners in een hokje te stoppen en dit kan leiden tot een storing in de communicatie.
Als we de tijd nemen om het rustiger aan te doen en aandachtig bewustzijn te cultiveren, kunnen we ervoor kiezen om op een andere manier te reageren. We creëren de ruimte om dingen anders te zien en te beleven.
47. Alles is eerlijk in liefde en oorlog - dat is B.S
Liz Verna, ATR, LCAT
Vecht eerlijk met je partner. Maak geen goedkope foto's, noem geen scheldwoorden of vergeet niet dat je geïnvesteerd bent in de lange afstand. Grenzen bewaken voor moeilijke momenten zijn onbewuste herinneringen dat je 's ochtends nog steeds wakker wordt om een nieuwe dag samen aan te gaan.
48. Laat los wat buiten je controlegebied ligt
SAMANTHA BUNS, MA, LMHC
Kies er bewust voor om los te laten wat je niet aan iemand kunt veranderen, en focus op wat je leuk vindt aan hem of haar. Een hersenscanstudie van stellen die na gemiddeld eenentwintig jaar huwelijk nog steeds hartstochtelijk verliefd zijn, toonde aan dat deze partners het speciale vermogen hebben om de dingen die onder hun huid kruipen over het hoofd te zien, en hyperfocus op wat ze aanbidden aan hun partner. De beste manier om dit te doen is door de dagelijkse beoefening van dankbaarheid, waardering voor één attent ding dat ze die dag hebben gedaan.
49. (Achteraf gezien) Doofheid, blindheid en dementie zijn goed voor een gelukkig huwelijk
DAVID O. SAENZ, PH.D., EDM, LLC
Verklaringen van paren die 60+ jaar getrouwd zijn. Hoe zorgen we ervoor dat het na tientallen jaren samen zo goed werkt:
- Een van ons moet altijd bereid zijn om een beetje meer van de ander te houden
- Sta of zorg ervoor dat uw partner zich nooit alleen voelt
- Je moet bereid zijn om een beetje doof te zijn... een beetje blind... en een beetje dementie te hebben
- Het huwelijk is relatief eenvoudig, het is wanneer een (of beide) persoon dom wordt dat het moeilijk wordt
- Je kunt altijd gelijk hebben of je kunt gelukkig zijn (d.w.z. getrouwd zijn), maar je kunt niet allebei zijn
50. Laat die verdediging vallen! Eigen jouw aandeel in conflicten
Nancy Ryan, LMFT
Nancy Ryan
Vergeet niet nieuwsgierig te blijven naar je partner. Probeer hun perspectief te begrijpen voordat je in de verdediging schiet. Bezit uw aandeel in misverstanden, werk hard om uw gedachten en gevoelens, dromen en interesses te communiceren en vind dagelijks manieren om op kleine manieren contact te maken. Onthoud dat je liefdespartners bent, geen vijanden. Wees emotioneel een veilige plek en zoek het goede in elkaar.
51. Liefde gedijt alleen als je de relatie consequent voedt en koestert
Lola Sholagbade, M.A, R.P, C.C.C.
Je kunt niet gewoon niets doen en verwachten dat liefde gedijt. Net zoals je de vlammen brandend zou houden door er houtblokken aan toe te voegen in een open haard, dus het is binnen een huwelijksrelatie, moet je houtblokken blijven toevoegen aan het vuur door middel van relatieopbouwende activiteiten, communicatie en het voldoen aan elkaars behoeften - wat die ook mogen zijn .
52. Date je partner alsof je niet met hem getrouwd bent
dr. MARNI FEUERMAN, LCSW, LMFT
Het beste advies dat ik zou geven is om elkaar te blijven behandelen zoals je deed toen je aan het daten was. Daarmee bedoel ik, gedraag je heel blij als je elkaar voor het eerst ziet of spreekt, en wees aardig. Sommige van deze dingen kunnen buiten de boot vallen als je een tijdje bij iemand bent geweest.
Soms zou de manier waarop echtgenoten elkaar behandelen geen tweede date hebben gekregen, laat staan naar het altaar! Bedenk hoe u elkaar misschien als vanzelfsprekend beschouwt of dat u nalatig bent geweest in het op andere manieren goed behandelen van uw partner.
53. Draag je individualiteitsbadge – je partner is NIET verantwoordelijk voor je hele welzijn
LEVANA SLABODNICK, LISW-S
Mijn advies aan stellen is om te weten waar je eindigt en je partner begint. Ja, het is belangrijk om een hechte band te hebben, te communiceren en tijd te vinden om ervaringen op te doen, maar je individualiteit is net zo belangrijk.
Als je afhankelijk bent van je partner voor entertainment, comfort, ondersteuning, enz. kan dat voor druk en teleurstelling zorgen als ze niet aan al je behoeften voldoen.Het is het beste om vrienden, familie en andere interesses buiten je huwelijk te hebben, zodat je partner niet verantwoordelijk is voor je hele welzijn.
54. Benut elkaars kracht en zwakte om een mooie synergie te creëren
dr. KONSTANTIN LUKIN, PH.D.
Het hebben van een bevredigende relatie is als een goede tangopartner zijn. Het is niet per se wie de sterkste danser is, maar het gaat erom hoe twee partners elkaars sterke en zwakke punten gebruiken voor de vloeibaarheid en de schoonheid van de dans.
55. Wees de beste vriend van je partner 
LAURA GALINIS, LPC
Als je een getrouwd stel een advies zou moeten geven, wat zou dat dan zijn?”
Investeer in een sterke vriendschap met je partner. Hoewel seks en fysieke intimiteit belangrijk zijn in een huwelijk, neemt de tevredenheid in het huwelijk toe als beide partners het gevoel hebben dat er een sterke vriendschap is die de echtelijke basis vormt.
Doe dus dezelfde (zo niet meer!) inspanning met je partner als met je vrienden.
56. Bouw een echtelijke vriendschap op voor een betere emotionele en fysieke intimiteit
STACI SCHNELL, MS, CS, LMFT
Vrienden zijn! Vriendschap is een van de kenmerken van een gelukkig en duurzaam huwelijk. Het opbouwen en koesteren van de echtelijke vriendschap kan een huwelijk versterken, omdat bekend is dat vriendschap in het huwelijk emotionele en fysieke intimiteit opbouwt.
Vriendschap helpt getrouwde stellen zich veilig genoeg te voelen om meer open voor elkaar te zijn zonder zich zorgen te maken dat ze beoordeeld worden of zich onzeker voelen. Stellen die vrienden zijn, kijken ernaar uit om samen tijd door te brengen en vinden elkaar echt leuk.
Hun activiteiten en interesses worden zelfs versterkt omdat ze hun favoriete persoon hebben om hun levenservaringen mee te delen. Het hebben van je partner als je beste vriend kan een van de grote voordelen van het huwelijk zijn.
57. Wees de persoon met wie je wilt zijn
Dr. Jo Ann Atkins, Dmin, CPC
We hebben allemaal een idee van de persoon met wie we graag zouden willen zijn. We begonnen al op de lagere school, met een "verliefdheid" op de leraar of een andere student.
We observeerden onze ouders in de relatie met elkaar en andere familieleden. We voelden waartoe we aangetrokken werden, blond, lang, grote glimlach, romantisch, enz. We voelden ons wanneer we "chemie" hadden met bepaalde anderen. Maar hoe zit het met die andere lijst? De diepere elementen die een relatie laten werken.
Dus... ik vraag, kun jij de persoon zijn met wie je wilt zijn? Kun je begripvol zijn? Kun je luisteren zonder te oordelen? Kun je geheimen bewaren? Kun je attent en attent zijn? Kun je liefhebben zoals de eerste keer?
Kun je geduldig, zachtaardig en vriendelijk zijn? Ben je te vertrouwen, loyaal en ondersteunend? Kun je vergevingsgezind, trouw (ook aan God) en wijs zijn? Kun je grappig, sexy en opgewonden zijn? We hebben vaak meer nodig dan we bewust geven.
"De persoon zijn waar je bij wilt zijn" werd plotseling veel meer dan ik me had voorgesteld toen ik over deze droom nadacht. Het zorgde ervoor dat ik oneindige blikken in de spiegel van mijn egoïsme wierp.
Ik werd meer bewust van mezelf, ik ben tenslotte de enige persoon die ik kan veranderen. Mindfulness in het huwelijk betekent niet verdoofd worden of loskomen van emoties.
58. Blijf leren hoe je een beste vriend voor je partner kunt zijn
CARALEE FREDERIC, LCSW, CGT, SRT
Er zijn een paar dingen die naar boven komen: “Op een gegeven moment trouwde je met elkaar omdat je je geen leven kon voorstellen zonder deze persoon erin. Maak er een gewoonte van om elke dag naar het positieve in elkaar te zoeken.
Zeg het. Schrijf het op. Laat ze zien hoe gelukkig/gezegend je bent om ze in je leven te hebben.
Het is echt waar dat goede huwelijken zijn gebouwd op het fundament van een goede vriendschap - en nu zijn er massa's onderzoek om het te bewijzen. Leer hoe je een echt goede vriend kunt zijn. Blijf leren hoe je een beste vriend voor je partner kunt zijn.
We veranderen allemaal in de loop van de tijd, en sommige delen blijven hetzelfde. Let op beide.
Tot slot, alle vaardigheden in de wereld zullen je geen goed doen, tenzij je hebt besloten om de invloed van je partner te accepteren - om ze te laten beïnvloeden hoe je denkt, voelt en handelt - en je hun welzijn en geluk in de acties die u onderneemt en de beslissingen die u neemt.
59. Bescherm uw relatie – schakel de automatische pilootmodus uit
Sharon Pope, levenscoach en auteur
De relatie die bestaat tussen jou en je partner bestaat nergens anders op deze planeet. Het is van jou en van jou alleen. Wanneer je details over je relatie deelt met familie, vrienden of collega's, nodig je andere mensen uit in een ruimte waar ze niet thuishoren en dat schaadt de relatie.
Ik kan geen enkel levend wezen op deze planeet bedenken dat gedijt zonder aandacht of verzorging, en hetzelfde geldt voor onze huwelijken. We kunnen het niet op de automatische piloot zetten en onze liefde, energie en aandacht schenken aan kinderen, werk of al het andere dat aandacht nodig heeft en verwachten dat de relatie op magische wijze vanzelf zal groeien en bloeien.
60. Doorsta de stormen van het leven samen met geduld 
STREEP WONG-GATES, MSW, RSW, RP
Wanneer volwassenen een beslissing nemen om met elkaar samen te werken, verhouden ze zich door hun gevormde identiteiten.
Onder de oppervlakte liggen de onvervulde behoeften en onopgeloste problemen van elke persoon, samen met hun verbeeldingskracht voor mogelijkheden. Om het leven samen te doorstaan, hebben we ook geduld, zelfonderzoek, vergevingsgezindheid en de moed van kwetsbaarheid nodig om emotioneel en fysiek verbonden te blijven.
61. Verleng de olijftak
MOSHE RATSON, MBA, MS MFT, LMFT
Geen enkele relatie is vrij van misverstanden, teleurstellingen en frustraties. Wanneer je de score bijhoudt of wacht op een verontschuldiging, gaat de relatie naar het zuiden. Wees proactief, doorbreek de negatieve cirkel en herstel wat er mis ging.
Verleng vervolgens de olijftak, sluit vrede en ga voorbij het verleden naar een betere toekomst.
62. Krijg een leven! (Lees – een constructieve hobby)
Stephanie Robson MSW, RSW
We hebben vaak het gevoel dat relaties vereisen dat we veel tijd en energie besteden, wat waar is. Het huwelijk vereist consequente inspanning en aandacht om succesvol te zijn.
Bij het opbouwen van een relatie en mogelijk een gezin, kunnen stellen zo ondergedompeld raken in dit proces dat ze zichzelf verliezen. Hoewel het essentieel is om op één lijn te zijn met je partner, is het ook belangrijk om je eigen interesses te hebben en je ook als individu te ontwikkelen.
Deelnemen aan een activiteit waar uw partner niet bij betrokken is, bijv. het leren van een muziekinstrument, lid worden van een boekenclub, een fotografiecursus volgen, wat het ook is, geeft je de kans om jezelf te ontwikkelen.
thij kan een geweldige manier zijn om op te laden en een hernieuwd gevoel van energie te voelen, evenals een gevoel van voldoening dat een gezonde relatie zal complimenteren.
63. Plan een relatiecheck in om angsten en twijfels te bespreken en te overwinnen
Dr. Jerren Weekes-Kanu, Ph.D, MA
Ik zou echtparen adviseren om routinematig tijd te besteden aan het bespreken van relevante angsten, twijfels of onzekerheden die ze ervaren in verband met hun relatie. Onopgeloste angsten en twijfels kunnen een eroderend effect op het huwelijk hebben.
Bijvoorbeeld, een partner die vreest dat hij/zij niet langer gewenst is door zijn of haar partner, is voldoende om hun gedrag en de relatiedynamiek te veranderen op manieren die de tevredenheid van het huwelijk verminderen (bijv. verhoogde vijandigheid, terugtrekken tijdens intimiteit, zich terugtrekken of fysieke en /of emotionele afstand op andere manieren).
Laat onuitgesproken angsten je huwelijk niet saboteren; bespreek ze regelmatig in een warme, ruimdenkende en validerende gespreksomgeving.
64. Plan en creëer samen een zinvol leven
Caroline Steelberg, Psy.D., LLC
Schenken gedachte aan je huwelijk. Bepaal wat u en uw partner nodig hebben en willen van het huwelijk, nu en in de toekomst. Plan een vaste tijd in om te delen, te luisteren en te bespreken hoe je dit kunt realiseren. Creëer samen een zinvol leven!
65. Vraag jezelf af of je de rug van je partner hebt 
Lindsay Goodlin, Lcsw
Het beste advies dat ik koppels aanbeveel, is om altijd in hetzelfde team te spelen. Spelen in hetzelfde team betekent altijd elkaars rug toekeren, werken aan dezelfde doelen, en soms betekent het dat je je teamlid moet dragen wanneer ze ondersteuning nodig hebben. We weten allemaal dat er geen 'ik' in een team is, en het huwelijk is geen uitzondering.
66. Hoe je communiceert is net zo belangrijk als wat je communiceert - cultiveer de kunst
ANGELA FICKEN, LICSW
Zoek een manier om effectief te communiceren. Daarmee bedoel ik, hoe zullen jullie twee emoties zoals pijn, woede, frustratie, waardering en liefde uiten op een manier die jullie allebei gehoord en begrepen kunnen voelen?
Effectieve communicatie is een kunstvorm en elk paar kan anders zijn in hoe ze ermee omgaan. Effectieve communicatie leren kan veel tijd, oefening en geduld vergen - en het kan worden gedaan! Goede communicatie is een belangrijk ingrediënt voor gelukkige, gezonde relaties.
67. Behandel je partner zoals je zelf behandeld zou willen worden
EVA SADOWSKI RPC, MFA
Behandel uw partner zoals u zelf behandeld wilt worden. Als je respect wilt - geef respect; als je liefde wilt - geef liefde; als je vertrouwd wilt worden – vertrouw ze; als je vriendelijkheid wilt, wees dan aardig. Wees het soort persoon dat je wilt dat je partner is.
68. Gebruik je innerlijke kracht om op een betere manier te reageren met je partner
Dr. Lyz DeBoer Kreider, Ph.D.
Evalueer opnieuw waar uw kracht ligt. Je hebt niet de kracht of de magie, het kan nodig zijn om je partner te veranderen. Gebruik je macht om de manier waarop je op je partner reageert te veranderen.
Te vaak reageren partners op een manier die afstand schept - zowel fysiek als emotioneel. Pauzeer, adem en denk na over het doel van verbinding. Kies een reactie die aansluit bij uw doel.
69. Get real (Chuck die romantische komedies-ideeën over een relatie)
KIMBERLY VANBUREN, MA, LMFT, LPC-S
Veel mensen beginnen relaties met onrealistische verwachtingen over hoe een relatie eruit ziet. Het wordt vaak gevoed door romantische komedies en wat het individu als "romantisch" of "liefdevol" of "gelukkig" ervaart.
De kans is groot dat als je ervan overtuigd bent dat de nieuwste film met in de hoofdrol (vul hier je favoriete acteur in) de manier is waarop een relatie eruit moet zien en je leven niet op de film lijkt, je waarschijnlijk teleurgesteld zult zijn.
Wanneer we ons in de dateringsfase van de relatie bevinden, zien we vaak aspecten van het individu over het hoofd die we niet mogen. We doen dit omdat we geloven dat als we eenmaal een toegewijde relatie hebben, we de dingen die we niet leuk vinden kunnen veranderen of aanpassen.
De waarheid is dat toegewijde relaties alle aspecten van je partner zullen benadrukken. Degene die je leuk vindt en vooral degene die je niet leuk vindt. De dingen die je niet leuk vindt, zullen niet verdwijnen als je eenmaal een toezegging hebt gedaan.
Mijn advies is simpel. Wees duidelijk en eerlijk over wat je wilt in een relatie en wees en accepteer wat je op dit moment in een relatie hebt. Niet wat je denkt dat het zou kunnen worden of wat er zou gebeuren als dit of dat zou veranderen.
Als je erop rekent dat er iets in je partner zal veranderen om gelukkig te zijn in de relatie, zet je jezelf op een mislukking. Accepteer wie je partner is en begrijp dat ze hoogstwaarschijnlijk geen significante verandering in hun kenmerken zullen hebben.
Als je gelukkig kunt zijn met wie die persoon op dit moment is, is de kans groter dat je tevreden bent met je relatie.
70. Geef het moreel van je partner een boost - wees meer waarderend en minder kritisch over hem
SAMARA SEROTKIN, PSY.D
Spreek waardering uit voor elkaar. Zelfs als je moet graven om iets te vinden dat je op prijs stelt, zoek het en spreek het uit. Het huwelijk is hard werken en we kunnen allemaal wel eens een boost gebruiken, vooral van de persoon die we het meest zien.
Wees je bewust van je gedachten. De meesten van ons besteden veel tijd aan het nadenken over dingen, vooral onze partners. Als je merkt dat je tegen jezelf klaagt over hen, pauzeer dan en zoek een manier om het probleem constructief met hen aan te pakken. Laat het niet etteren en giftig worden.
71. Focus op gevoelens in plaats van absolute voor een productiever gesprek 
Maureen Gaffney, Lcsw
"Ik lieg nooit, maar hij wel, dus hoe kan ik hem ooit weer vertrouwen?" Heel weinig dingen in het leven zijn altijd of nooit en toch zijn dit woorden waar we gemakkelijk naar toe gaan tijdens een ruzie. Wanneer je merkt dat je deze woorden gebruikt, pauzeer dan even en denk aan een keer dat je misschien hebt gelogen.
Misschien een leugentje om bestwil toen je te laat was. Als je je concentreert op hoe het gedrag je laat voelen in plaats van hoe vaak het gebeurt, stelt het jullie allebei open om te praten in plaats van je beoordeeld of beschaamd te voelen.
72. Aanvaarding is de weg naar verlossing van het huwelijk
Dr. Kim Dawson, Psy.D.
- Accepteer dat niemand het monopolie heeft op de waarheid, zelfs jij niet!
- Accepteer conflict is een natuurlijk onderdeel van een relatie en een bron van levenslessen.
- Accepteer dat je partner een geldig perspectief heeft. Vraag ernaar! Leer er van!
- Zoek een droom die je deelt en bouw deze uit tot realiteit.
73. Creëer een leven waarin je vrij bent van de angst om "ontdekt" te worden
GREG GRIFFIN, MA, BCPC
Neem beslissingen alsof uw partner bij u is, zelfs als hij/zij dat niet is. Leef zo dat als je partner je zou verrassen door te verschijnen waar je ook was (op zakenreis, uit met vrienden of zelfs als je alleen bent), je hem of haar graag zou verwelkomen. Het is een geweldig gevoel om vrij te leven van de angst om 'ontdekt' te worden.
74. Breng quality time door met je partner
Mendim Zhuta, LMFT
Als ik een getrouwd stel maar één aanbeveling zou kunnen geven, zou het zijn om ervoor te zorgen dat ze hun "Quality Time" -balans van minimaal 2 uur per week behouden. Voor de duidelijkheid met "Quality time" bedoel ik een datum nacht / dag. Ga bovendien nooit langer dan een maand zonder dit saldo aan te vullen.
75. Voed je relatie door kleine connecties
LISA CHAPIN, MA, LPC
Mijn advies zou zijn om van je relatie een prioriteit te maken en ervoor te zorgen dat je deze elke dag koestert door middel van kleine maar belangrijke emotionele en fysieke verbindingen. Het ontwikkelen van dagelijkse rituele ontmoetingen - een mentale check-in met je partner (sms, e-mail of telefoontje) of een zinvolle kus, streling of knuffel kan een lange weg gaan.