Inhoud
- 1. Evalueer uw communicatie in het huwelijk gedurende een week
- 2. Analyseer uw woordkeuze. Woorden doen ertoe
- 3. Excuses (indien nodig) en herformuleren
- 4. Maak aantekeningen, deel met je partner, vraag om feedback
- 5. Oefen, oefen, oefen communicatie in je huwelijk
- 6. Het is de beurt aan je partner
- 7. Voeg positieve hagelslag toe aan je communicatie
Er verandert niets als er niets verandert! Dit is een van mijn favoriete citaten en een die ik met al mijn klanten benadruk tijdens mijn eerste sessie.
Diep van binnen hopen we allemaal dat we onze uitdagingen aan iemand anders kunnen overdragen en ze magie kunnen laten uitvoeren. Maar de waarheid is dat we echt verantwoordelijk zijn voor de meeste dingen die in ons dagelijks leven gebeuren en we kunnen een groot verschil maken door iets te veranderen wat we doen, of hoe we denken, of hoe we dingen interpreteren.
Natuurlijk raad ik een ervaren relatietherapeut ten zeerste aan om te helpen bij de reis, maar als je daar nog niet klaar voor bent, is dit experiment een goede afwisseling.
1. Evalueer uw communicatie in het huwelijk gedurende een week
Voordat we andere grote plannen maken voor wat we gaan veranderen, neem je gewoon een week de tijd om jezelf te observeren in je interactie met je partner. We zullen proberen die uittredingservaring op te doen om te begrijpen hoe we op anderen overkomen.
Een dagboek kan handig zijn om uw antwoorden op de volgende vragen bij te houden:
- Bent u in staat om aandachtig, met eerlijkheid, geduld en empathie naar uw partner te luisteren?
- Let vervolgens op wat je tegen je partner zegt en hoe je het zegt.
- Stel jezelf de vraag: gaat hij of zij zich daardoor beter of slechter voelen?
- Zal hij of zij mijn opmerkingen of mijn toon leuk vinden?
- Hoe zou je het vinden om aan de ontvangende kant van je eigen bericht te staan? Probeer uw eigen opmerkingen en toon voor uzelf opnieuw af te spelen. Je kunt jezelf ook opnemen (dat is een eng en krachtig hulpmiddel).
- Is dit soort communicatie meer een incidentele uitzondering of is het meer een regel in je dynamiek.
2. Analyseer uw woordkeuze. Woorden doen ertoe
Woorden doen ertoe! Ze zijn belangrijk voor jou (anders zou je ze niet zeggen) en ze zijn belangrijk voor je partner. Vertraag en denk een beetje na voordat je iets zegt. Doe een eerlijke zelfcontrole.
Zeg je deze dingen om je partner te helpen of gewoon om jezelf beter te laten voelen, om je eigen frustratie of angst te verlichten over wat zij of hij zegt? Tot slot, zou je zo met een collega of je baas praten?
Gebruik de DENKEN acroniem om jezelf gefocust te houden.
- Is het waar?
- Is het nuttig?
- Het is belangrijk?
- Is het noodzakelijk?
- Is het lief?
We worden vaak onder druk gezet door onze frustraties, angsten, subtiele irritaties en wrok en we voelen ons genoodzaakt om iets sarcastisch, kritisch of beschuldigends te flappen om ons in het heetst van de strijd beter te laten voelen, maar in werkelijkheid tast het onze relatie aan.
Assertieve huwelijkscommunicatie omvat strategie en doordachte planning!
3. Excuses (indien nodig) en herformuleren
Je zult je communicatiestijl niet meteen kunnen veranderen, dus leg jezelf niet te veel druk op. Maar geloof me, je toegenomen bewustzijn zal je vertragen en je laten stoppen en nadenken.
In het begin begin je jezelf af te vragen: “had ik dat moeten zeggen?” of "was het te hard of te gemeen?" Het zal meestal achteraf gebeuren, maar dat is oké.
Vertraag, verwerk die reeks berichten opnieuw, bied je verontschuldigingen aan als dat nodig is en herformuleer. Je kunt bijvoorbeeld zeggen: “Het spijt me zo, ik ben een beetje gespannen, gefrustreerd, moe. Dat kwam niet goed uit. Laat me opnieuw proberen."
Je krijgt misschien wel of niet de juiste boodschap van je partner, maar dat is oké, blijf erbij. Je moet op de juiste manier communiceren, onverschillig voor het antwoord van je partner. Zo kom je uit de nare vicieuze cirkel.
4. Maak aantekeningen, deel met je partner, vraag om feedback
De eerste drie stappen gingen echt over jezelf observeren en dat bewustzijn vergroten. Deze volgende stap is om het naar een dieper niveau te brengen en je partner bij het proces te betrekken.
Als alles rustig is en er geen discussie mogelijk is, vraag je partner dan om met je te gaan zitten, zodat je je aantekeningen over je eigen communicatiestijl kunt delen.
Vraag om zijn of haar feedback en vraag om wat geduld terwijl je het probeert te veranderen. Vraag wat de beste manier is om "opbouwende kritiek" te geven. Dingen kunnen niet altijd positief zijn, dus als je iets hebt dat niet in overeenstemming is, hoe zou hij of zij je dan aanraden om het aan te pakken?
Houd dit gesprek to the point. Als je partner je feedback geeft, ga dan niet in de verdediging! Je hebt hem of haar zojuist om feedback gevraagd over wat je kunt veranderen.
Dit zal soms een beetje lastig en uitdagend zijn. Diep van binnen willen we alleen positieve opmerkingen horen als we om feedback vragen. Onze ego's houden niet van minder. Maar dat schip is gevaren.
Als je dit boek leest en het belangrijk vindt om deze relatie te laten werken, moet je ego harder worden!
Verwacht niet dat hij of zij zal zeggen: "Oh schat, je bent perfect." Hoogstwaarschijnlijk zult u het niet leuk vinden wat hij of zij te zeggen heeft.
Luister en maak toch aantekeningen. Als het te veel is, zeg dan gewoon: "Heel erg bedankt, het is veel om in je op te nemen, laten we hier stoppen. Laat me eerst al deze informatie in mijn hoofd verwerken. Ik wil niet in de verdediging schieten en je aanvallen."
5. Oefen, oefen, oefen communicatie in je huwelijk
Dit is echt een dagelijkse taak.
Wees je bewust van elke interactie, maar vooral van degenen die ervoor zorgen dat je lichaam gespannen raakt.
Controleer uw spanningsniveau, voorafgaand aan elk gesprek, en vooral degenen waarvan u weet dat ze in het verleden zijn getriggerd. De angst om het gesprek te verpesten kan je tot vermijding dwingen.
Vermijd die gesprekken niet, beschouw ze als kansen om je nieuwe ambacht van een zorgzame en assertieve communicator te oefenen! En onthoud, je kunt je stijl misschien niet volledig veranderen, maar als je het in ongeveer 30% van de tijd kunt veranderen, zal het een enorm verschil maken.
6. Het is de beurt aan je partner
Mensen moeten eerst een verandering in hun partner zien voordat ze veel van zichzelf riskeren. We proberen allemaal onszelf te beschermen tegen opnieuw gekwetst te worden; het is volkomen normaal.
Hopelijk hebben je veranderingen en je bereidheid om te verbeteren inmiddels wat goodwill gecreëerd, tot het punt dat je partner het voordeel kan zien van zijn of haar hoede te laten, wat risico's te nemen en ook veranderingen aan te brengen. In dit bericht zullen we enkele daadwerkelijke actiestappen bekijken om een verschil te maken en de weg vrijmaken voor enkele fundamentele verbeteringen in uw relatie.
Als jullie allebei schuldig zijn aan het hebben van ongezonde communicatiestijlen, zouden jullie allebei deze oefening moeten doen.
Wees geduldig met elkaar! Gebruik time-out niet als een methode om te vermijden, maar als een kans om je te hergroeperen, je emoties onder controle te krijgen en je gedachten te herformuleren. Loop niet zomaar weg van het gesprek, maar vertel je partner dat je jezelf in een time-out zet om correct te communiceren zonder hem of haar te kwetsen of te beledigen.
En nog belangrijker, verwacht niet meteen het antwoord dat je wilt. Laat je partner de informatie opnemen en geef hem of haar wat ruimte om uit de gebruikelijke verdedigingsmodus te komen die ze gewend zijn. Ik kan je niet vertellen hoe vaak, midden in een verhitte discussie, mijn man me zou geven wat ik als een fout beschouw.
Laten we eens kijken naar enkele daadwerkelijke actiestappen om een verschil te maken en de weg vrijmaken voor enkele fundamentele verbeteringen in uw relatie. antwoord geven. In plaats van het juiste antwoord na te jagen, zou ik besluiten het gesprek los te laten en het gesprek in de wacht te zetten.
Vaak verraste hij me de volgende dag met het juiste antwoord. Maar ik moest hem de ruimte geven. En mij is hetzelfde overkomen.
7. Voeg positieve hagelslag toe aan je communicatie
Ik weet dat het cheesy klinkt, maar geloof me in deze. Bedenk minstens één keer per dag een eerlijk compliment voor je partner. Het kan zo eenvoudig zijn als "Ik vind dit shirt leuk bij je", "Je bent zo'n geweldige vader en ik vind het geweldig als je met de kinderen speelt", "Ik waardeer je mening, ook al lijkt het alsof ik het niet waardeer op het moment."
Ook teruggaan naar de basis die je je kinderen leert, zoals zeggen "alsjeblieft, bedankt, ik hou van je" zijn fantastische kleine manieren om de kwaliteit van de dynamiek te veranderen.
Als je geneigd bent om het krachtige effect van zulke kleine opmerkingen te minimaliseren (mensen die niet-afwijzend zijn, doen dat meestal), denk dan eens aan de laatste momenten waarop iemand deze dingen tegen je zei; wanneer iemand de deur vasthield; toen iemand zei: "Dank je. Ik waardeer u. Je ziet er geweldig uit in die jurk vandaag. Ik vind je idee leuk."
Als buitenstaanders deze dingen tegen ons zeggen, voelen we ons om de een of andere reden warm en wazig van binnen en verbetert ons humeur. Maar als onze partner het doet, wordt het vaak als vanzelfsprekend beschouwd. Bovendien minimaliseren we de effecten ervan en zeggen we het niet terug tegen onze partner.
Maak er een gewoonte van om die kleine dingen weer te zeggen, net alsof je aan het daten bent en wees gewoon dankbaar voor elkaar. Natuurlijk, wees oprecht, doe niet alsof! Ik ben er absoluut zeker van dat als je oplet, je die echte momenten zult vinden waarop je dankbaar bent dat je je partner in je leven hebt.