Inhoud
- Vernietig je je relatie door defensief te worden?
- 1. De persoon aanvallen
- 2. Problemen vermijden
- 3. Foutopsporing
- 4. Je kwetsbaarheid verbergen
- 5. Conflicten vermijden
- 6. Elkaar pijn doen
- 7. Jaloezie, wantrouwen en onzekerheid
- 8. Je partner verantwoordelijk maken voor je gevoelens
- 9. Constante geruststelling en aandacht nodig hebben
- 10. Gasverlichting
- 11. Problemen onder het tapijt vegen
- 12. Elkaar straffen
- 13. Jezelf opgeven in relaties
- 14. Tegenwerking
De manier waarop je jezelf beschermt tegen je gekwetst voelen, kan je relatie stilletjes kapot maken. Wanneer je jezelf afschermt door defensief, apathisch of afstandelijk te zijn, sterft je relatie een langzame dood.
De manier waarop we onze relatie beschermen, kan precies datgene zijn dat de relatie verpest. Velen willen de problemen in hun relatie vermijden om te ontkennen dat de problemen bestaan. Toch kunnen de problemen op andere manieren aan de oppervlakte komen die de relatie schaden.
Zonder de pijn te erkennen die werd gevoeld jegens hun partner, handelt veel met passief-agressief gedrag, vals spelen of verbaal geweld om zichzelf tegen de pijn te beschermen.
Misschien ben jij het soort persoon dat zich geliefd wil voelen, zodat je uiteindelijk onaangename dingen in je relatie moet doorstaan totdat je uithaalt of wraak zoekt. Op de een of andere manier reageer je uiteindelijk je woede op je partner af, in plaats van het probleem aan te pakken waardoor je je gekwetst voelde.
Je gekwetste gevoelens naar beneden duwen kan de stille trigger worden die de relatie doodt. Als de gekwetste gevoelens niet tot uiting komen, zorgt dit ervoor dat er op een manier naar wordt gehandeld die de relatie schaadt. Pijn kan veranderen in woede, wraak of straf om het gevoel los te laten.
Vernietig je je relatie door defensief te worden?
Als je defensief wordt, ook al is het alleen maar om jezelf te beschermen tegen gekwetstheid, laat je je partner niet begrijpen hoe je je voelt, maar kwam je aanvallend of kritisch over.
Als je een muur optrekt om te voorkomen dat je je gekwetst voelt, voorkomt dit dat je partner je gevoelens begrijpt.
Defensieve reacties worden gebruikt om pijn te vermijden. Koppels reageren uiteindelijk op het defensieve gedrag door vast te lopen in het schuldspel terwijl ze de onderliggende gevoelens afwijzen.
14 manieren waarop je je relatie vernietigt
1. De persoon aanvallen
Volgens John Gottman vernietigt het aanvallen van het karakter van de persoon door middel van kritiek relaties. Terwijl het indienen van een klacht over een probleem de schuld wegneemt.
2. Problemen vermijden
Vermijdt u problemen aan de orde te stellen totdat de problemen uit de hand lopen, in plaats van relatieproblemen op te lossen wanneer ze zich voordoen?
3. Foutopsporing
Vind je fouten in elkaar, in plaats van in jezelf te kijken naar de rol die je speelt in de relatie?
4. Je kwetsbaarheid verbergen
Bescherm je jezelf tegen je gekwetst voelen, zodat je koud, afstandelijk en afstandelijk overkomt door liefde weg te duwen?
5. Conflicten vermijden
Je vermijdt jezelf uit te drukken om de vrede te bewaren.
6. Elkaar pijn doen
In plaats van de pijn aan te pakken, doen koppels elkaar uiteindelijk pijn door terug naar elkaar te keren.
7. Jaloezie, wantrouwen en onzekerheid
Ben je bezig met onzekerheid en jaloezie door dingen in je eigen geest te creëren die niet bestaan in de relatie?
8. Je partner verantwoordelijk maken voor je gevoelens
Wanneer uw partner vergeet te bellen, voelt u zich in de steek gelaten en verwacht u dat uw partner het goed maakt.
9. Constante geruststelling en aandacht nodig hebben
Als je constant geruststelling of aandacht van je partner nodig hebt, kan liefde wegduwen.
10. Gasverlichting
Je ontkent dat je een probleem hebt door je partner te ondermijnen zodat ze twijfelen aan hun perceptie van de werkelijkheid.
11. Problemen onder het tapijt vegen
Je vertelt je partner om problemen in je relatie te overwinnen door het onder het tapijt te vegen en te doen alsof het niet bestaat.
12. Elkaar straffen
Vasthouden aan woede en wrok zorgt ervoor dat relaties vast blijven zitten.
13. Jezelf opgeven in relaties
Je gaat mee met het behagen van je partner en offert jezelf, behoeften of wensen op.
14. Tegenwerking
Vernietig je je relatie met stilte als een manier om je partner pijn te doen in plaats van uit te drukken hoe je je voelt?
Hoe te stoppen met het saboteren van je relatie
Het is als het bedekken van een schotwond, de schade zal zichzelf niet herstellen, zonder de kogel te verwijderen om te genezen. Als je de wond niet repareert, verandert de onderliggende pijn in woede en wrok die de stille moordenaar in je relatie wordt.
Velen ontsnappen aan de pijn met manieren die meer pijn veroorzaken, in plaats van het probleem op te lossen dat de pijn veroorzaakte.
Soms voelt het prettiger om de problemen te negeren. Onwetendheid is gelukzaligheid, zeggen ze, of niet? Soms kan het opmerken van een probleem angst veroorzaken die ons vertelt dat een probleem moet worden opgelost. Het negeren van de werkelijke problemen zorgt voor grotere problemen om op te lossen.
Veel pogingen om hun relatie te beschermen door problemen te vermijden en zich niet uit te drukken, wat in strijd is met de relatie en zichzelf.
Onszelf beschermen tegen onze gevoelens kan het geheime wapen zijn dat relaties vernietigt. Soms willen we niet onder ogen zien hoe we ons voelen tegenover onze partner, maar reageren op gekwetste gevoelens op manieren die de relatie saboteren, in plaats van het probleem op te lossen. Op andere momenten, wanneer onzekerheden of jaloezie aan de oppervlakte komen, kan de persoon reactief worden om hun relatie te beheersen, zodat ze zich niet zo hoeven te voelen.
Onderdrukken hoe je over jezelf denkt en je gevoelens op je partner leggen zodat ze je een beter gevoel over jezelf geven, is als het laden van een pistool dat je relatie doodt.
Wanneer onze gevoelens aan de oppervlakte komen, kunnen ze ons in de weg staan om onze partner te begrijpen en ervoor zorgen dat we blinde vlekken krijgen of een tunnelvisie krijgen als we elkaar horen. Zodat we kunnen denken dat onze partner ervoor zorgt dat we ons op een bepaalde manier voelen, door hoe we ons voelen op hen te projecteren, zodat ze worden gezien als kritisch of afwijzend, in plaats van het deel van onszelf te erkennen dat kritiek en liefde onwaardig voelt.
Je kunt je huwelijk herstellen door je gevoelens te erkennen in plaats van ze op je partner af te schuiven, terwijl reageren de problemen kan escaleren. Wanneer dit moeilijk is, zoeken velen de expertise van een hulpverlener zodat ze de grip op zichzelf of op elkaar niet verliezen.