Inhoud
De grootste moeilijkheid die zich bij communicatie voordoet, is dat partners elkaar hun eigen perspectieven vertellen. Terwijl ze luisteren naar het perspectief van hun partner, wachten ze op hun kans om 'zendtijd' te krijgen, om hun eigen perspectief terug te vertellen, of gaten te pikken in wat ze net hebben gehoord. Omdat het de nieuwsgierigheid niet versterkt of opties opent voor hoe het gesprek wordt gevoerd, komt dit vaak als argumentatief en devaluerend over. Nieuwsgierige uitspraken en nieuwsgierige vragen waarderen wat de ander gaat zeggen voordat het zelfs maar is gezegd.
De reden dat counselors, therapeuten en psychologen waarschijnlijk de meeste vragen stellen en de minste antwoorden, is omdat het hun taak is om nieuwsgierig te zijn. Bovendien is het stellen van een bepaald soort vraag erg belangrijk voor het ontwikkelen van een positieve relatie met vrijwel iedereen. De vraag is open, validerend en uitnodigend. Terwijl ze praten over hoe het helpt om nieuwsgierig te zijn naar kinderen, wil ik het hebben over de voordelen van het stellen van nieuwsgierige vragen in de context van volwassen relaties.
Vreemden die elkaar net hebben ontmoet, stellen waarschijnlijk nieuwsgierige vragen omdat ze informatie over elkaar proberen te achterhalen. Als gesprekspartners die elkaar net hebben ontmoet zich seksueel tot elkaar aangetrokken voelen, kunnen ze nieuwsgierige vragen gaan stellen over elkaars seksuele voorkeuren. Maar stel je voor wat er zou kunnen gebeuren als er geen nieuwsgierigheidsvragen werden gesteld (en de ene persoon voelde zich niet aangetrokken tot de ander, of was niet geïnteresseerd in seks) en geen van beide partners zou het onderwerp openen voordat hij probeerde in bed te duiken. Bijvoorbeeld,
George: "Ik zou heel graag met je naar bed willen."
Sandy: “Nee, ik denk het niet.”
G: “Kom op. Waarom niet?"
S: "Ik zei nee."
G: "Ben je homo?"
S: "Ik ben zo klaar."
Om een beter idee te krijgen van hoe dit productiever kan verlopen, vergelijkt u deze delen van het gesprek:
| Gesloten benadering | Open of nieuwsgierige benadering |
| "Bij jou of bij mij? Ik vind je leuk. Vind je me ook leuk?" "Ik ben blij dat we elkaar hebben ontmoet. Jij niet?" 'Ik ga vrijdag naar een concert. Zou je het leuk vinden om te komen?" "Stop met dat te zeggen. Het helpt niet." "Vind je het goed?" "Weet je niet meer...?" "Wil je praten over...?" "Ik ben homo, jij ook?" | 'Wat vind je van onze tijd samen tot nu toe? Wat zou je nu willen doen?” “Ik vraag me af waarom we ons verleden zo anders zien. Vertel alsjeblieft meer over hoe je het ziet.” 'Ik zou graag nog een keer met je willen praten. Hoe groot is de kans dat je daarvoor openstaat?” "Hoe kunnen we de ideeën waar we het over hebben behouden?" “Hoe werkt dit voor jou? Wat zouden we anders kunnen doen om het voor ons allebei beter te laten werken?” “Steeds meer mensen ontdekken dat ze homo of trans zijn. Wat denk je?" |
Open vragen boven gesloten vragen
Het is niet zo dat open vragen per definitie beter zijn dan gesloten vragen. Ik zeg niet dat je nooit gesloten vragen mag stellen. Maar het is belangrijk om te beseffen dat open vragen nieuwsgieriger, minder confronterend, meer samenwerkingsgericht zijn en natuurlijk meer open en uitnodigend zijn voor een voortdurende relatie. In een vraag als: "Wat zouden we anders kunnen doen om dit beter tussen ons te laten werken?" open vragen stellen kan worden gebruikt als een hulpmiddel om misverstanden of conflicten te herstellen.Niet alleen dat, zowel open als gesloten vragen kunnen worden gecombineerd om tot effectieve communicatie te inspireren. Dat komt omdat gesloten vragen een manier hebben om de aandacht op bepaalde soorten informatie te richten. Aan de andere kant hebben open vragen een krachtige validerende invloed op een gesprekspartner en openen ze tegelijkertijd het speelveld voor onuitgesproken opties. Door zowel open als gesloten vragen te combineren, kunnen we bijvoorbeeld iets zeggen als:
“Ik vraag me af hoe je je voelt over de gebeurtenissen van vandaag tot nu toe (nieuwsgierige verklaring). Hoe is vandaag voor jou geweest? (nieuwsgierige vraag die expliciet perspectief erkent). Met wie heb je tijd doorgebracht en heb je genoten? (gesloten vraag met een zeer beperkt aantal mogelijke antwoorden). Hoe hebben die relaties zich ontwikkeld? (open vraag)".
Een oefening om te proberen, als je geïnspireerd bent door de kans om de gedachten en gevoelens van je partner te waarderen, is om te stoppen met zoveel te "vertellen" en een punt te maken om nieuwsgierigheidsvragen te "stellen" (in je eigen woorden), zoals:
- "Wat is er gebeurd?"
- “Wat vind je ervan?”
- “Hoe denk je dat anderen zich voelen?”
- “Welke ideeën heb je om dit probleem op te lossen?”
Zorg ervoor dat u "Wat" en "Hoe" gebruikt om open vragen in te leiden, maar vergeet niet dat ze worden gebruikt als onderdeel van de algemene conversatiestroom die soms ook gesloten vragen omvat. Dit kan belangrijk zijn om een focus of richting in het gesprek te behouden.
De volgende tabel vat enkele voordelen en illustraties van open en gesloten benaderingen samen.
| Gesloten | Open |
| Doel: mening uiten of vertellen | Doel: nieuwsgierigheid uiten |
| Initiëren - "Kunnen we praten?" | Overgang – “Wat zou je nu willen doen?” |
| Onderhouden - "Kunnen we meer praten?" | Verzorgen – “Hoe werkt dit voor jou?” |
| Een mening geven - "Ik hou niet van homomannen." | Samenwerking – “Hoe lossen we dit op?” |
| Beperkte opties aangeven - "Jouw plaats of de mijne?" | Valideren - "Vertel me meer." |
| Status vaststellen - "Zou je het willen doen?" | Informatie verzamelen – “Hoe voel je je?” |
Er zijn enkele valkuilen voor beide belangrijke manieren van communiceren, maar dit is iets om in mijn volgende bericht te bespreken.