Inhoud
- Hoe komen stellen op deze plek?
- De rol van emotionele regulatie
- Dus, waar naartoe vanaf hier?
- Laat elkaar je gedachten afmaken
- Verdedig jezelf niet
- Accepteer het standpunt van je partner als zijn/haar realiteit
- Zie "conflict" anders
- Erken dat liefde wordt overschat, terwijl compatibiliteit wordt onderschat
- Begrijp dat uw partner er niet is om aan uw behoeften te voldoen
- Behandel je partner als een hond (ja, een hond!)
Brian en Maggie kwamen naar mijn kantoor voor relatietherapie. Het was de eerste sessie. Ze zagen er aanvankelijk allebei moe uit, maar toen ze begonnen te praten, kwamen ze tot leven. In feite werden ze geanimeerd. Ze leken het over alles oneens te zijn. Maggie wilde langskomen voor counseling, Brian niet. Maggie voelde dat ze een groot probleem hadden, Brian dacht dat wat ze meemaakten normaal was.
Brian begon toen te praten over hoe Maggie, wat hij ook doet, er fouten in vindt. Hij voelde zich gekleineerd, bekritiseerd en totaal niet gewaardeerd. Maar in plaats van zijn kwetsbaardere gevoelens van gekwetstheid te tonen, zei hij met stijgende stem:
'Je neemt me altijd voor lief. Je geeft niets om mij. Het enige waar je om geeft, is ervoor zorgen dat er voor je wordt gezorgd. Je hebt een lijst met klachten per kilometer...'
(Maggie had inderdaad een vel papier meegebracht met aan beide kanten geschreven notities - een lijst, gaf ze later toe, van alles wat Brian verkeerd deed).
Terwijl Brian sprak, merkte ik Maggie's ongemak op. Ze verschoof van plaats op de stoel, schudde nee met haar hoofd, rolde met haar ogen en telegrafeerde haar onenigheid naar mij. Ze vouwde het papiertje discreet op en stopte het in haar tas. Maar toen ze het niet meer aankon, onderbrak ze hem.
'Waarom schreeuw je altijd tegen me? Je weet dat ik het haat als je je stem verheft. Het maakt me bang en zorgt ervoor dat ik van je weg wil rennen. Als je niet schreeuwde, zou ik je niet bekritiseren. En wanneer je..."
Ik zag dat Brian zijn lichaam van het hare wegduwde. Hij keek naar het plafond. Hij keek op zijn horloge. Terwijl ik geduldig naar haar kant van het verhaal luisterde, keek hij me af en toe aan, maar het voelde meer als een blik.
'Ik verhef mijn stem niet,' protesteerde Brian. "Maar ik kan niet tot je doordringen tenzij ik luid genoeg ben om..."
Ik was het die deze keer onderbrak. Ik zei: "Gaat het thuis zo?" Ze knikten allebei gedwee. Ik vertelde ze dat ik ze even door liet gaan om hun communicatiestijl te beoordelen. Brian hield vol dat ze geen communicatieprobleem hadden. Maggie wierp onmiddellijk tegen dat ze dat wel doen. Ik zei dat onderbreken het enige was waar ze zich van moesten onthouden, en ik stond op het punt nog een punt toe te voegen toen Brian me onderbrak.
'Je hebt helemaal geen voeling met de realiteit Maggie. Je maakt altijd iets van niets.”
Met slechts een paar minuten in de sessie, realiseerde ik me dat Brian en Maggie hun werk voor hen hadden gedaan. Ik wist al dat het een tijdje zou duren voordat we ze zouden helpen minder reactief te zijn, de manier waarop ze met elkaar omgaan te veranderen en een gemeenschappelijke basis te vinden om tot wederzijds aanvaardbare oplossingen voor hun vele problemen te komen.
Het is mijn ervaring dat stellen zoals Brian en Maggie elkaar behandelen met een gebrek aan respect, een standvastige weigering om elkaars standpunt te zien, en een hoge mate van defensief, tot het punt van wat ik "aanval -verdedigen" noem. tegenaanval” communicatie. Het gaat niet om de problemen of wat ik de 'verhaallijn' noem. De problemen waren eindeloos - de redenen voor hun epische gevechten gingen over iets anders.
Hoe komen stellen op deze plek?
Er zijn veel manieren waarop u in dit soort situaties terecht kunt komen. Misschien is het niet zo dramatisch en schijnbaar onhandelbaar - maar misschien heb je een relatie die te veel kritiek heeft, te weinig nabijheid, niet genoeg seks en te veel emotionele afstand.
Aangezien de focus van dit artikel ligt op hoe we van hieruit verder kunnen gaan, wil ik de vraag kort beantwoorden en de weg bereiden voor het aanbrengen van de nodige veranderingen om een bevredigende relatie te hebben. Niet één persoon – niet één – gaat een relatie aan met de gedachte dat dit is waar hij/zij zal eindigen. De eerste weken en maanden van de meeste relaties zijn gevuld met hoop en verwachtingen. Het kan worden gevuld met veel praten / sms'en, heel veel complimenten en frequente, bevredigende seksuele ontmoetingen.
Net zo zeker als ik ben dat niemand denkt: "Ik ga leven" unnog lang en gelukkig' Ik ben er even zeker van dat jij en je partner conflicten zullen krijgen. Zelfs koppels die "nooit vechten" hebben conflicten, en dit is waarom:
Conflict bestaat voordat het eerste woord over iets wordt gesproken. Als je je familie wilt zien voor de feestdagen, maar je partner wil naar het strand, dan heb je een conflict.
Waar koppels vaak in de problemen komen is in hoe ze het conflict proberen op te lossen. Het is niet ongewoon voor koppels om in "machtsstrijd" te komen, die ik definieer als "Op wiens manier gaan we dit doen: op mijn manier of de jouwe?" In het uiterste geval zijn schelden, schreeuwen, de stille behandeling en zelfs geweld manieren om je partner te dwingen jouw standpunt en manier om iets te doen over te nemen.
Er kan een thema naar voren komen dat ik noem: 'Wie is hier de gek? En ik ben het niet!” waarin elke persoon in de relatie weigert het standpunt van de andere persoon als rationeel of zelfs mogelijk te accepteren.
De rol van emotionele regulatie
Wat me opviel bij Brian en Maggie, zelfs in de eerste paar minuten van de sessie – kronkelend, hoofdknikkend Nee, rollende ogen en frequente onderbrekingen – was dat elk van hen ZO sterk bezwaar maakte tegen wat de andere persoon zei dat hun gevoelens van woede, eigengerechtigheid en pijn stegen tot het punt dat ze overweldigd werden. Elk van hen MOEST de andere persoon weerleggen om zichzelf te bevrijden uit de doodsgreep van deze overweldigende, angstige gevoelens.
Na bijna 25 jaar therapie te hebben gegeven, ben ik (steeds sterker) gaan geloven dat wij mensen constante emotionele managers zijn. Elk moment van elke dag reguleren we onze emotionele wereld terwijl we proberen onze dagen goed door te komen, productief te zijn in ons werk en met een beetje geluk en tevredenheid in onze relaties te leven.
Een moment afdwalen - veel - emotionele regulatie, wat eenvoudigweg het vermogen is om op zijn minst enigszins kalm te blijven in het aangezicht van conflicten of andere stressvolle situaties - begint in de kindertijd. Het idee van wat psychologieonderzoekers ooit zagen als zelfregulatie (een baby kan en moet zichzelf kalmeren) is vervangen door het idee van wederzijdse regulatie - als mama of papa kalm kunnen blijven te midden van een babymeltdown, de baby zal zichzelf reguleren. Zelfs als mama of papa angstig wordt in het aangezicht van een kieskeurige/boze/schreeuwende baby, kan de ouder, terwijl de baby reguleert, opnieuw reguleren tot het punt waarop de baby opnieuw kan reguleren.
Helaas, omdat de meeste van onze ouders geen ervaren emotionele managers waren, konden ze ons niet leren wat ze niet leerden.Velen van ons hadden ouders met een minachtende opvoedingsstijl (“Het is maar een schot – stop met huilen!”), helikopterende/opdringerige/dominante stijl (“Het is 20.00 uur, waar is mijn 23-jarige zoon?”), een verwende stijl (“Ik wil niet dat mijn kinderen me haten, dus ik geef ze alles"), en zelfs een beledigende stijl ("Ik zal je iets geven om over te huilen", "je zult nooit iets bereiken", samen met fysiek geweld, schreeuwen en verwaarlozen). Het verenigende principe achter al deze stijlen is dat onze ouders proberen hun eigen gevoelens van hulpeloosheid, ontoereikendheid, woede, enzovoort. En helaas hebben we moeite om onszelf te reguleren (rustgevend) en kunnen we snel reageren op elke vorm van dreiging.
Evenzo probeerden Brian en Maggie zichzelf te reguleren. Alle verbale en non-verbale communicatie met elkaar en met mij had als doel controle te krijgen in het licht van hulpeloosheid, gezond verstand in een wereld die op dit moment geen zin had (“hij is gek!”) en de pijn los te laten en lijden dat zich niet alleen op het moment voordeed, maar gedurende de hele relatie.
Als een kanttekening kan dit laatste punt verklaren waarom een "klein ding" voor de ene partner een groot iets is voor de andere. Elke communicatie heeft een context van elk eerder gesprek en onenigheid. Maggie schiep geen berg uit een molshoop, zoals Brian had gesuggereerd. In feite was de berg al gemaakt en de laatste belediging was gewoon de laatste schop vuil.
De andere kanttekening die ik wil noemen, is dat alle gedrag tussen twee instemmende volwassenen een overeenkomst is. Met andere woorden, deze situatie is mede gecreëerd. Er is geen goed of fout, niemand heeft schuld (maar jongen, stellen stellen elkaar de schuld!), en geen enkele manier om een harmonieuze relatie te vinden.
Dus, waar naartoe vanaf hier?
Dus, waar kunnen jij en je partner vanaf hier heen? Soms zijn de situaties zo vluchtig en onbeheersbaar dat een derde partij (een therapeut) nodig is. Maar als je niet op het punt bent dat je hyperreactief op elkaar bent en je toch je argumenten zo goed als uit kunt werken omdat ze zo voorspelbaar zijn, zijn hier 7 manieren om overeenstemming te vinden, intimiteit te herwinnen en meer tevredenheid te vinden:
Dit punt kan niet genoeg worden benadrukt en daarom is het de nummer één aanbeveling.
Als je onderbreekt, betekent dit dat je een antwoord formuleert op wat je partner zegt. Met andere woorden, je luistert niet meer. Je probeert je emoties te reguleren door een contrapunt te maken of de overhand te krijgen. Bijt op je lip. Ga op je handen zitten. Maar vooral: adem. Doe wat nodig is om naar je partner te luisteren.
En als je boosheid zo erg is dat je niet luistert, vraag je partner dan om een korte pauze te nemen. Geef toe dat je niet luistert omdat je boosheid in de weg zit. Vertel hem of haar dat je wilt luisteren, maar dat je dat op dit moment niet kunt. Als je merkt dat je boosheid is afgenomen (van 8 of 9 op een schaal van 1 tot 10 tot een 2 of 3), vraag je partner dan om verder te gaan.
Ik realiseer me dat dit contrareflexief is (als we ons aangevallen voelen, willen we onszelf verdedigen), maar als niets anders je kan overtuigen, zal dit misschien: Merk op dat wanneer je jezelf verdedigt, je partner je reactie vaak zal gebruiken als meer munitie. Jezelf verdedigen zal dus niet werken. Het zal alleen de hitte verhogen.
Hoe gek het ook klinkt, onwaarschijnlijk het lijkt, of belachelijk je denkt dat het is, het is essentieel om te accepteren dat het standpunt van je partner net zo geldig is als dat van jou. We alle de waarheid vervormen en gebeurtenissen verkeerd herinneren, vooral als er een emotionele lading aan de ervaring is verbonden.
Zeggen dat je bang bent voor conflicten slaat eigenlijk de plank mis. Zoals ik al eerder zei, bestaat er al een conflict voordat het eerste woord is gesproken. Wat jij bent eigenlijk bang voor zijn zeer ongemakkelijke gevoelens – gekwetst, afgewezen, vernederd of gekleineerd (onder andere).
Accepteer in plaats daarvan dat er een conflict bestaat en dat de problemen die u ondervindt, verband kunnen houden met de manier waarop u ze probeert op te lossen. Probeer als gerelateerd punt altijd bij het onderwerp te blijven. Als je ziet dat het argument een andere richting uitgaat, probeer het dan terug te brengen naar het oorspronkelijke onderwerp. Zelfs als het persoonlijk wordt, kun je iets zeggen als: 'Daar kunnen we later over praten. Op dit moment hebben we het over ______ .”
In het baanbrekende boek van Dr. Aaron Beck, Liefde is nooit genoeg: hoe koppels misverstanden kunnen overwinnen, conflicten kunnen oplossen en relatieproblemen kunnen oplossen door middel van cognitieve therapie, verklaart de titel van het boek dit idee.
Als koppel moet je natuurlijk streven naar een liefdevolle relatie. Ik heb echter geleerd dat liefde en compatibiliteit twee verschillende dingen zijn. En de basis van compatibiliteit is samenwerking. Ben je bereid om ongeveer 50% van de tijd "Ja schat" te zeggen wanneer je partner je vraagt iets te doen waar je niet enthousiast over bent - maar je doet het toch om je partner te plezieren?
Als jullie compatibel zijn, zouden jij en je partner het ongeveer 80% van de tijd over de meeste dingen eens moeten zijn. Als u het verschil deelt, heeft u 10% van de resterende tijd uw zin en heeft uw partner 10%. Dat betekent dat je elk 90% van de tijd je zin hebt (vrij goede percentages in mijn boek). Als je het 2/3e van de tijd of minder eens bent, is het tijd om te kijken hoe compatibel jullie zijn in termen van waarden, levensstijl en vooruitzichten.
Hoewel sommige behoeftevervulling volkomen natuurlijk is - voor gezelschap, een gezin hebben, enzovoort - erken dat je partner er niet is om aan je behoeften te voldoen. Je moet ook in je behoeften voorzien door middel van werk, vrienden, een bevredigende hobby, vrijwilligerswerk, enz.
Als je je partner vertelt dat 'je niet aan mijn behoeften voldoet', denk dan eens na over wat je eigenlijk tegen deze persoon zegt. Kijk eens binnen om te zien of je misschien veeleisend of onredelijk bent.
Wanneer ik dit idee in de behandeling heb geopperd, aarzelen veel paren. "Zoals een hond??" Nou, hier is de uitleg. Kortom, veel mensen behandelen hun honden beter dan hun partners!
Hier is de langere versie. Hoe vertelt elke legitieme hondentrainer u hoe u uw hond moet trainen? Door positieve bekrachtiging.
Straf leidt er alleen toe dat de gestrafte de straf ontwijkt. Heeft u uw partner de stille behandeling gegeven? Heb je met opzet iets achtergehouden, van een sms tot seks? Deze acties zijn vormen van straf. En dat geldt ook voor kritiek. Veel mensen vinden kritiek emotioneel afstandelijk en bestraffend.
Denk aan het oude gezegde "een lepel suiker helpt het medicijn naar beneden te gaan?" Hier is mijn vuistregel voor een goede relatie in dit opzicht: noem voor elke kritiek vier of vijf positieve dingen die je partner voor en met je doet. Vergeet niet om dankjewel te zeggen als hij/zij iets doet dat je op prijs stelt.
Je partner zal gelukkiger en meer tevreden zijn in de relatie als je op deze manieren positieve bekrachtiging biedt. En jij ook.