Inhoud
- Hoe ziet jezelf verliezen eruit?
- Dus waarom verliezen we onszelf in relaties?
- Hoe vind je jezelf terug
Er is iets aan jezelf verliezen in een relatie die abstract is als het klinkt. Linkshersenen en pragmatici zouden kunnen betogen: “Hoe kun je jezelf verliezen? Je bent er.”
Als je het echter hebt meegemaakt, weet je het.
Het kan even duren voordat je het doorhebt. Het kan je plotseling in het gezicht raken als een ton stenen. Of het kan elke dag aan je zeuren en in je oor fluisteren "dit is niet wie je werkelijk bent".
Hoe dan ook, jezelf verliezen in een relatie is een gevaarlijk pad dat alleen kan leiden tot een machteloos, minder bevredigend bestaan en levenservaring.
Een machteloze en minder vervulde jij.
Hoe ziet jezelf verliezen eruit?
Hoewel het waar is dat jezelf verliezen in een relatie niet betekent dat je in een geest verandert of je lichaam verlaat, het betekent wel dat je je verbinding met je innerlijke zelf verliest - specifiek met je verlangens, wensen en behoeften die je een uniek mens.
Hier zijn enkele duidelijke tekenen dat je die innerlijke verbinding met jezelf binnen je relatie bent kwijtgeraakt:
- Je handelt, denkt en communiceert vaak op manieren waarvan je denkt dat je partner het zal goedkeuren en verlangen in plaats van je ware, authentieke zelf te zijn.
- Je negeert consequent je eigen behoeften en verlangens binnen de relatie.
- Je voelt dat de relatie "je naar beneden haalt".
- Je kijkt vaak naar je partner om je geluk te brengen in plaats van naar binnen te kijken om tevreden te zijn.
- Je verliest interesse in je eigen hobby's, doelen en dromen en besteedt in plaats daarvan meer aandacht aan de hobby's en doelen van je partner.
- Je vindt het vervelend om alleen te zijn en brengt liever tijd door met je partner, zelfs als dit betekent dat je consequent bezig bent met activiteiten die niet bij je passen.
Dus waarom verliezen we onszelf in relaties?
Het lezen van de bovenstaande lijst klinkt absoluut verschrikkelijk en roept de vraag op: hoe gebeurt dit? Waarom verlies je jezelf in een relatie?
Het antwoord is bijlage.
Je raakte gehecht aan je partner en verslaafd aan hem onder het valse voorwendsel dat hij iets zou kunnen opvullen dat leeg in jou is.
Veel spirituele leringen zeggen dat dit lege gevoel bij de geboorte begon. Je voelde je heel en compleet in de baarmoeder van je moeder, maar toen je ter wereld kwam, moest je je losmaken van dit gevoel van heelheid (ook wel bekend als 'Eenheid') om de rest van je leven weer op zoek te gaan naar de heelheid.
Dus het meest fascinerende van gehecht zijn aan je partner is de realiteit dat het verlangen niet eens over hen gaat. Het gaat om jou.
Jij wilt wat goed voelt en dat gevoel najaagt.
Misschien gaf je partner je een geweldig gevoel aan het begin van je relatie. Je voelde je gewild, gewenst, geliefd en heel. Toen bleef je, net als drugsverslaafden die stelen om hun gewoonte te onderhouden, dat geweldige gevoel najagen, ook al was het er niet meer. Je bleef naar je partner toe rennen met de gedachte dat ze je weer dat goede gevoel zouden geven, terwijl je in feite alleen maar verder en verder van jezelf rende.
Misschien heb je in je vroege jeugd ook de gewoonte aangenomen om te handelen op een manier waarvan je denkt dat anderen willen dat je handelt vanuit je relatie met je ouders (of primaire verzorgers).
Misschien heb je al op zeer jonge leeftijd besloten dat je alles zou doen om je ouders te plezieren - inclusief het ontcijferen van welke versie van jou hen ertoe bracht om van je te houden en je het meest te erkennen. Je hebt geleerd een rol te spelen met degenen die het dichtst bij je staan om hun liefde te winnen in plaats van gewoon jezelf te zijn, en dit gedrag werd herhaald in je romantische relatie(s).
Een andere verklaring is wat we in de psychologie een “onveilige hechting” noemen. Dit betekent dat uw primaire verzorger niet in staat was om aan uw unieke wensen en fysieke of emotionele behoeften te voldoen toen u een baby was.
Je werd waarschijnlijk gevoed volgens schema (of misschien zelfs het schema van een 'expert') in plaats van gewoon wanneer je honger had. Of misschien werd je elke avond om 19.00 uur gedwongen naar bed te gaan, of je nu moe was of niet.
Misschien had je geen keus welke kleding je van dag tot dag droeg. Door dit soort gebeurtenissen heb je geleerd om je instinctieve behoeften en verlangens uit te stellen aan je verzorgers en geliefden.
Waarschijnlijk kreeg je niet de ruimte om je eigen behoeften te verwoorden. Het resultaat was dat je ze onvrijwillig aan je ouders overdroeg, te bang werd om jezelf te zijn (of voor jezelf te zorgen) en dit patroon later in je leven in romantische relaties 'opnieuw naspeelde' of herhaalde.
Hoe vind je jezelf terug
Nu je meer begrijpt over waarom je jezelf verloor in je relatie, rijst de vraag: hoe maak je verbinding met onze eigen interne behoeften om jezelf terug te vinden?
Je oefent.
Oefen elke dag om in contact te komen met jezelf en verbinding te maken met je eigen behoeften.
Hier zijn enkele tips en hulpmiddelen om te oefenen om jezelf weer te vinden:
- Stel jezelf elke dag de vraag: "Wat heb ik vandaag nodig?"
Neem contact op met jezelf over de activiteiten van de dag, waaronder jezelf voeden, je werk verzorgen, interactie met anderen, actief zijn of jezelf voeden:
- Misschien heb je het gevoel dat je die dag alleen fruitsmoothies hoeft te drinken of dat je moet genieten van dat stukje chocoladetaart.
- Mogelijk moet u vrij nemen van uw werk om naar het strand te gaan, of een 12-urige werkdag maken om een taak te voltooien.
- Mogelijk moet u uw beste vriend bellen of uw telefoon uitschakelen.
- Of misschien heb je een zweterige kick-ass yogales, een bad, een dutje of een uur aan meditatie nodig.
Neem de tijd om echt naar jezelf te luisteren voor wat in je eigen belang is, ongeacht de behoeften van je partner of wat je denkt dat je zou moeten doen. Vertrouw op je eigen interne berichten om een sterk gevoel van jezelf en je verlangens te ontwikkelen.
Je kunt ook meerdere keren per dag oefenen om bij jezelf in te checken, “Wat heb ik op dit moment nodig?” Wat zijn mijn behoeften op dit moment? Wat verlang ik?”
Als je merkt dat je vaak de behoeften van je partners voor die van jezelf plaatst, stop dan en kijk waar je op zijn minst een balans kunt creëren binnen de relatie.
- Word je eigen ouder
Als je eigen ouder niet in staat was om op je persoonlijke behoeften af te stemmen en aandachtig te zijn en je keek naar je partner voor richting, begin er dan voor jezelf te zijn zoals je zou willen dat de 'ideale ouder' er voor je is. Als jij je ideale ouder zou kunnen zijn, zou je waarschijnlijk een aantal van de volgende dingen doen:
Geef jezelf de ruimte om het leven te verkennen. Erken jezelf voor een goed gedaan werk. Heb oprecht medeleven met jezelf. Houd onvoorwaardelijk van jezelf.
Leer jezelf kennen en hoe je op het leven reageert. Ken je sterke en je zwakke punten. Wees je eigen beste advocaat. Luister naar uw behoeften en reageer om ze te vervullen als ze in uw belang zijn. Laat zien hoe speciaal je bent. Waardeer jezelf en vier je gaven.
- Word je eigen minnaar
In plaats van altijd naar je partner te kijken om je tevreden te stellen en te vervullen, oefen je om jezelf te vervullen. Neem jezelf mee op dates. Koop zelf bloemen. Raak je lichaam liefdevol aan. Maak urenlang de liefde met jezelf. Wees attent en luister naar jezelf. Wees je eigen beste vriend. Oefen niet naar anderen te kijken om je weg te vinden.
Dit is een geweldig hulpmiddel om contact met jezelf te maken als je momenteel verdwaald bent in een relatie. Je kunt de relatie met je partner onderhouden en tegelijkertijd de relatie met jezelf versterken (of starten). Niemand anders kan aan jouw relatie met jezelf werken dan jijzelf.
- Wees bij jezelf
Vraag jezelf af: Wat is het dat ik graag doe, onafhankelijk van mijn partner?
Ontdek verschillende hobby's en activiteiten. Breng tijd met jezelf door, zodat je jezelf leert kennen en wat je nodig hebt. Als je merkt dat het moeilijk is om bij jezelf te zijn, blijf daar dan bij. Soms moet je tijd alleen doorbrengen om jezelf te haten om te leren hoe je echt volledig van jezelf kunt houden en van je eigen gezelschap kunt genieten.
Het is belangrijk op te merken dat als je jezelf verliest in je relatie, dit niet de schuld van je partner is. Het is ook niet de schuld van je ouders of verzorgers. Ze deden hun best met wat ze leerden of wisten, net als jij.
In plaats van je eigen gedrag de schuld te geven, oefen je met het nemen van verantwoordelijkheid voor alle keuzes in je leven (bewust of onbewust) buiten het kader van de oordelen over 'goed' of 'fout'. Vertrouw erop dat je jezelf bent kwijtgeraakt, zodat je een waardevolle levensles kunt krijgen.
Misschien heb je de ervaring van jezelf verliezen meegemaakt om jezelf te vinden op een manier die nog dieper is dan voorheen.
Om jezelf nog beter te leren kennen.
Om jezelf nog meer onder de knie te krijgen.
Ten slotte, als je momenteel een relatie hebt waarin je jezelf bent kwijtgeraakt, kan alleen jij beslissen of je in je relatie wilt blijven of niet. Als je in de war of ambivalent bent, vertrouw er dan op dat de tijd je zal vertellen wat je moet doen. Het is altijd handig om met een therapeut te werken die ruimte voor je kan houden terwijl je duidelijk krijgt wat je moet kiezen, dus neem contact op met iemand die met je resoneert.
Onthoud gewoon: een gezonde relatie stelt je in staat om meer van jezelf te worden, niet minder.