Inhoud
- De donkere ruimte van tegen elkaar schreeuwen
- Aanbevolen – Bewaar mijn huwelijk cursus
- Assertieve communicatie is essentieel voor een gezonde relatie
- Niet-assertief of passief
- Agressief
- Assertief
- Hoe "ik"-verklaringen te gebruiken
- Verandering begint bij jou
- 1. Emotie
- 2. Gedrag
- 3. Waarom?
- Kwetsbaar zijn met je partner verbetert het vertrouwen
- Het is belangrijk om kwetsbaar te zijn in een relatie
Er wordt vaak gezegd dat goede communicatie essentieel is voor een gezonde relatie, maar het is zeldzaam dat iemand definieert wat dat werkelijk betekent. Veel stellen zitten verstrikt in negatieve omgangspatronen zonder de middelen om deze dynamiek om te buigen, dus hebben ze ineffectieve manieren om met conflicten om te gaan.
De donkere ruimte van tegen elkaar schreeuwen
Teresa en Tim, beide achter in de dertig, hebben bijvoorbeeld twee schoolgaande kinderen en leiden een druk leven door fulltime te werken, voor hun kinderen te zorgen en vrijwilligerswerk te doen in hun gemeenschap. Teresa kwam naar mijn kantoor en klaagde dat ze al een tijdje ongelukkig was met haar man, Tim. Hij was het ermee eens dat ze niet zo goed op elkaar ingespeeld zijn en vaak kibbelen over kleine dingen en verhitte discussies hebben.
Teresa verwoordde het zo: “Normaal gesproken vraag ik niet om wat ik wil, want als ik dat doe, geeft Tim me een houding en krijgen we ruzie. Dus de laatste tijd vermijd ik om met hem over dagelijkse dingen te praten en het voelt alsof we kamergenoten zijn in plaats van echtgenoten. Maar onlangs, toen we de rekeningen bespraken, schreeuwden we tegen elkaar en stelden we ultimatums.”
Tim antwoordt: "Teresa heeft gelijk, we brengen zelden tijd samen door of hebben geen seks meer. Als we praten, gaat het meestal over de kinderen of de rekeningen en eindigen we die nacht met ruzie en slapen we in aparte bedden.”
Aanbevolen – Bewaar mijn huwelijk cursus
Assertieve communicatie is essentieel voor een gezonde relatie
Er zijn drie veel voorkomende communicatiestijlen in relaties: niet-assertief of passief, agressief en assertief. De meest effectieve stijl is assertief.
Assertieve mensen hebben doorgaans een hoger zelfbeeld omdat ze in staat zijn om eerlijk en effectief te communiceren zonder dat anderen hen kunnen domineren. Ze respecteren ook de rechten van anderen. De volgende beschrijving zal u helpen de stijl van u en uw partner te identificeren.
Niet-assertief of passief
Niet-assertief communicerende personen kunnen niet bereid zijn om hun gedachten, gevoelens of verlangens te delen en volledig eerlijk te zijn omdat ze zich te veel zorgen maken over het kwetsen van de gevoelens van anderen.
Als alternatief willen ze misschien kritiek vermijden. Ze zorgen er meestal voor dat partners zich verward, boos, wantrouwend of wrokkig voelen.
Aan de andere kant hebben ze vaak een laag zelfbeeld en voelen ze zich onzeker in relaties - klagen dat ze niet in hun behoeften worden voorzien en dat anderen niet echt om hen geven.
Agressief
Agressieve communicatoren kunnen kritisch zijn, de schuld geven en de neiging hebben om harde opmerkingen naar anderen te maken.
Deze uitspraken beginnen vaak met 'Jij'-uitspraken zoals 'Je bent zo onbeleefd en geeft nooit om mijn gevoelens'. Partners die agressief communiceren, richten zich meestal op de negatieve aspecten van hun partner en zijn niet bereid om verantwoordelijkheid te nemen voor hun eigen acties.
Als gevolg hiervan voelt hun partner zich gekwetst, vervreemd en wantrouwend.
Assertief
Assertieve communicators zijn eerlijk en effectief zonder bazig te zijn.
Ze komen op voor wat ze willen op een duidelijke, directe manier terwijl ze respectvol zijn tegenover anderen. Assertieve communicators moedigen defensief niet aan.In feite ontmoedigen ze ruzies en promoten ze compromissen met een "we doen dit samen"-benadering die niet verwijtbaar is.
Gelukkig, wanneer een persoon assertief communiceert, generaliseert de dynamiek zich meestal naar de andere persoon en zelfs naar kinderen.
Een assertieve reactie op het feit dat uw partner u vergeet te bellen, kan bijvoorbeeld zijn: 'Ik voel me gekwetst als u niet belt terwijl u te laat bent. Ik maak me zorgen over u." Dit antwoord gebruikt een "ik"-verklaring en geeft informatie aan uw echtgenoot op een open, eerlijke en niet-beschuldigende manier, zodat het positieve communicatie bevordert.
Een belangrijk huwelijksadvies dat de dynamiek in een ruzie kan veranderen, is ervoor te zorgen dat uw positieve uitspraken opwegen tegen uw negatieve in een verhouding van vijf op één.
In Waarom huwelijken slagen of mislukken, zegt Dr. John Gottman dat het verschil tussen gelukkige en ongelukkige paren de balans is tussen positieve en negatieve opmerkingen tijdens geschillen. Deze strategie werkt omdat het de focus verschuift van kritiek en verwijten naar assertiever worden over je behoeften en emotioneel verbonden zijn met je partner.
Hoe "ik"-verklaringen te gebruiken
Nu je je bewust bent van verschillende onproductieve gedragingen en de schade die ze aan je huwelijk kunnen toebrengen, is het tijd om te luisteren en positiever op je partner te reageren.
Verandering begint bij jou
Een vrij eenvoudige maar zeer effectieve manier om een negatieve cyclus van omgang met uw partner te doorbreken, is het gebruik van 'ik'-verklaringen.
Een 'ik'-verklaring is een assertieve verklaring over uw gedachten of gevoelens die uw partner niet de schuld geeft of een hard oordeel velt. Het moedigt je partner aan om te horen wat je zegt en niet in de verdediging te schieten.
Daarentegen kan een 'jij'-verklaring, die negatief is en meestal de schuld bij de andere persoon legt, ervoor zorgen dat hij op zijn hoede, boos of teruggetrokken wordt.
Een huwelijksadvies van onschatbare waarde om op te volgen, is het aanvaarden van verantwoordelijkheid. Verantwoordelijkheid nemen voor je acties en gevoelens is een van de belangrijkste aspecten van communicatie en het gebruik van een 'ik'. De verklaring is een goede manier om dit te doen. Er zijn drie aspecten van het effectief gebruiken van 'ik'-uitspraken:
1. Emotie
I-verklaringen, beginnend met zoiets als 'ik voel', onthullen je gevoelens en weerspiegelen een zelfonthulling, en komen niet over als beschuldigend voor je partner als je zegt 'je laat me voelen'.
2. Gedrag
Uitspraken die beginnen met "Als je..." zijn vaak een weerspiegeling van meningen, bedreigingen, harde kritiek of harteloze ultimatums. Deze woorden of gedragingen wekken defensiviteit op.
3. Waarom?
Het is een hulpmiddel van onschatbare waarde om uit te leggen waarom u ervaart of voelt zoals u doet wanneer uw partner iets zegt of doet. Vermeld ook uw interpretatie van hun acties en gedrag en hoe dit u heeft beïnvloed. Doe dit echter zonder beschuldigend te klinken.
Kwetsbaar zijn met je partner verbetert het vertrouwen
Nadat je ongeveer een week assertieve communicatie hebt geoefend, is het een goed idee om met je partner in te checken en te kijken of je verbetering merkt.
Als je dat doet, vier het dan door te genieten van een avondje uit of een speciaal diner thuis. Als je echter geen positieve verandering bemerkt, is het een goed idee om een afspraak te maken met een relatietherapeut die is opgeleid om partners te helpen hun communicatie te verbeteren.
Wanneer een partner effectieve communicatie toepast, heeft het een overloopeffect op hun partner om hetzelfde te doen. Dit kan de dynamiek in de relatie daadwerkelijk veranderen.
Communicatie beïnvloedt hoe veilig en geborgen u zich voelt met uw partner, evenals uw niveau van intimiteit.
Het is belangrijk om kwetsbaar te zijn in een relatie
Het is een uitdaging om eerlijk te zijn tegen iemand die je niet kunt vertrouwen. Je kunt je zorgen maken dat ze negatief of kwetsend zullen reageren.
Teresa schenkt Tim bijvoorbeeld vertrouwen als ze zegt: "Ik kan je steun met de kinderen vanavond heel goed gebruiken, zodat ik papers kan beoordelen." Ze verwoordt haar verzoek op een positieve manier, gebruikt een 'ik'-verklaring, is kwetsbaar en neemt niet het slechtste van hem aan.
Houd er rekening mee dat kwetsbaar zijn in een relatie en assertief communiceren over je authentieke gevoelens, terwijl je aandacht schenkt aan de emotionele gevoeligheden van je partner, tijd en oefening kost.
De meeste mensen haasten zich om oplossingen aan te bieden en problemen op te lossen en slaan het luisteren en het valideren van de gevoelens van hun partner over. Je kunt je huwelijk versterken door je communicatie te verbeteren en je te verplichten om elke dag meer over elkaar te leren!