Inhoud
- Kwetsbaarheden, angst en schaamte hebben
- Mijn eigen ervaring
- Negatieve gevoelens hebben over jezelf en de wereld
- Oké, wat heeft dit allemaal met jou te maken?
- We hebben allemaal iets nodig van onze partner(s)
- Emotiegerichte therapietheorie voor koppels
- Om het bot te zeggen: gehechtheid aan anderen is een basisbehoefte om te overleven.
- Hieronder is een voorbeeld om dit alles in context te plaatsen.
- De "push-pull-cyclus"
- De afhaalmaaltijden
Alleen zijn is klote. Wakker worden naast iemand op wie je ooit verliefd bent geworden, maar met wie je nauwelijks een band hebt en je "kilometers van elkaar verwijderd" voelt, is erger. Kijk je wel eens naar je partner en vraag je je af: "Zie je me echt?" Of, wat dacht je van: "Als je me echt echt zou kennen ... de echte ik, zou je nooit een relatie met me willen hebben"? Zo ja, dan ben je niet de enige.
Ik ben een geregistreerd klinisch adviseur in een privépraktijk in Vancouver, British Columbia. Ik werk met individuen en koppels vanuit een trauma-geïnformeerd, emotioneel gericht en existentieel perspectief, en gebruik een opmerkelijke geneeswijze genaamd Eye Movement Desensitization and Reprocessing (EMDR). Kortom, ik help cliënten de genezing te krijgen die ze willen door hen eerst te helpen de genezing te krijgen die ze nodig hebben.
Kwetsbaarheden, angst en schaamte hebben
Maar ik wil niet praten over hoe ik een expert ben in relatiecommunicatie, of wat ik heb geleerd door mijn verschillende gespecialiseerde trainingen. Ik schrijf dit artikel omdat ik, net als jij, een mens ben. Als mens heb ik kwetsbaarheden, angst en vaak schaam ik me ervoor.
Ik ervaar een diepe pijn als ik me "echt alleen" voel; Ik haat het om me lelijk of walgelijk te voelen; en ik kan er absoluut niet tegen om me een 'gevangene' te voelen. Ik ben er zeker van dat je dezelfde "antipathieën" hebt als ik. Sta me alsjeblieft een paar minuten toe om je door een aspect van mijn persoonlijke reis (tot nu toe) te leiden, om te helpen verlichten waarom we in dezelfde 'liefdesboot' zitten. Daarna zal ik je helpen te belichten waarom jij en je partner(s) misschien net genoeg doen om eenzaamheid af te weren, maar niet genoeg om echt intiem te zijn.
Mijn eigen ervaring
Toen ik een kind was, en mijn hele jeugd, stond ik naakt voor mijn spiegel en zei tegen mezelf: "Ik ben lelijk. Ik ben dik. Ik ben walgelijk. Niemand kan hier ooit van houden." De pijn die ik op die momenten voelde was echt ondraaglijk. Ik was niet alleen boos op mijn fysieke lichaam, ik was boos op het feit dat ik leefde en dit lichaam had. De emoties gingen over mijn bestaan. Waarom was ik niet de "mooie jongen" of de "sportjock met het geweldige lichaam"? Ik staarde naar mijn lichaam, huilend, en ik sloeg mezelf... dat klopt. Ik sloeg mezelf letterlijk... keer op keer... totdat de pijn die ik in mijn lichaam voelde genoeg was om me af te leiden van de emotionele pijn van mijn bestaan. Ik maakte van mijn lichaam de zondebok voor mijn verschrikkelijke geluk met meisjes op school, mijn gevoel van diepe eenzaamheid en mijn minderwaardigheidscomplex.
Negatieve gevoelens hebben over jezelf en de wereld
Ik wist het toen niet, maar ik veroorzaakte diepe gehechtheidstrauma's en vormde een aantal zeer vervelende negatieve overtuigingen over mezelf en de wereld. Deze negatieve overtuigingen beïnvloedden hoe ik de wereld bekeek, en mijn relatie ermee – of tot andere mensen.
Ik geloofde dat: "Ik was lelijk, dik, walgelijk en dat niemand ooit van me zou kunnen houden."
In wezen zei ik tegen mezelf dat ik waardeloos was. Daarom probeerde ik dit geloof te overwinnen door te overcompenseren en naar de verkeerde dingen te zoeken. Ik oefende heel hard en kreeg een geweldige vorm, ging met veel vrouwen uit tijdens de universiteit en had de overtuiging dat: "Als ik mijn partner ertoe kon brengen me te accepteren, dan moet dat betekenen dat ik acceptabel ben." Er was een probleem met deze overtuiging omdat ik van partner naar partner naar partner ging... om te proberen de acceptatie te krijgen waar ik naar hunkerde. Ik heb het nooit echt gevonden. Pas toen ik serieus verantwoordelijk begon te worden voor mijn leven in deze wereld - voor hoe ik naar mezelf keek.
Oké, wat heeft dit allemaal met jou te maken?
Nou, ik zal het je vertellen. Ik moet nog een klant (of wie dan ook) ontmoeten die een 'perfecte jeugd' heeft gehad. Natuurlijk heeft niet iedereen een duidelijk "beledigende" opvoeding meegemaakt. Maar iedereen heeft wel eens een vorm van trauma (groot of klein) meegemaakt die een blijvende indruk op hun psyche achterlaat. Wanneer je twee (of meer) partners bij elkaar krijgt die hun eigen ervaringen met trauma hebben, krijg je een delicate situatie - een die een vicieuze cirkel van relatieonrust kan (en vaak doet) veroorzaken. De ene partner wordt getriggerd door de andere en neemt een signaal waar dat hun veiligheid in de wereld (maar echt de relatie) in gevaar is. De manier waarop dit aan de andere partner wordt gecommuniceerd is over het algemeen niet de beste (tenzij het paar veel oefening heeft gehad door middel van counseling en persoonlijke ontwikkeling), en uiteindelijk de andere partner triggert. Het resultaat is een cyclus van het triggeren van elkaars hechtingswonden en 'binnenbagage'. Hoe vaak gebeurt dit? ALTIJD.
De kosten van het niet kennen van de cyclus waarin u en uw partner zich bevinden, en hoe u deze kunt vermijden, is fors: verminderde intimiteit, stagnerende persoonlijke ontwikkeling en diepe eenzaamheid (het soort waarbij u het gevoel heeft dat uw partner mijlenver van u verwijderd is) , zelfs als je ze een goede nacht kust voordat je in slaap valt).
We hebben allemaal iets nodig van onze partner(s)
Het probleem is dat de meesten van ons te bang zijn om naar binnen te gaan, naar de echt enge dingen die ons ongemakkelijk maken... en dat dan met iemand anders te delen (laat staan de persoon die het dichtst bij ons staat). De meesten van ons worstelen met het vertrouwen dat onze partner 'veilig genoeg' is om kwetsbaar mee te zijn - een strijd die wordt versterkt door een slechte vertaling van onze individuele behoeften. De meeste mensen weten intuïtief wat hun relatie (gehechtheids)behoeften zijn, maar hebben niet de communicatiemiddelen ontwikkeld om deze duidelijk met hun partner te uiten, en hebben bovendien moeite om van hun partner te vragen wat ze nodig hebben. Dit alles vereist dat er een 'heilige ruimte' wordt ontwikkeld binnen de relatie om veiligheid met kwetsbaarheid te bevorderen.
Helaas gebeurt er bij veel paren vaak dat veiligheid wordt gecreëerd zonder kwetsbaarheid - dit is je "tuinverscheidenheidscomfort" dat in de meeste relaties bestaat - een ruimte waar het net comfortabel genoeg is om niet weg te gaan, maar niet veilig genoeg voor echte intimiteit ooit wordt bereikt. Het resultaat is dus het gevoel van 'alleen zijn', ook al ben je 'samen'.
Emotiegerichte therapietheorie voor koppels
Om het verder uit te leggen, moet ik je een korte samenvatting geven van de Emotionally-Focused Couples Therapy Theory, of EFTCT (gebaseerd op de hechtingstheorie van John Bowlby). EFTCT is gemaakt door Dr. Sue Johnson en is een theorie die nuttig is om uit te leggen waarom je zo'n geweldige reactie hebt als je het gevoel hebt dat je band met je partner 'bedreigd' is.
Als mensen hebben we het overleefd en zijn we geëvolueerd dankzij onze hersenen. Het is duidelijk dat we nooit scherpe tanden of klauwen hebben gehad. We konden niet zo snel rennen, we hadden nooit een gecamoufleerde huid of vacht, en we konden onszelf niet echt beschermen tegen roofdieren - tenzij we stammen vormden en onze hersens gebruikten om te overleven. We zijn hier, dus het is duidelijk dat de strategie van onze voorouders werkte. Onze evolutie was afhankelijk van de hechtingsband die gecreëerd werd tussen baby en moeder (en andere verzorgers). Als deze band niet zou bestaan, zouden wij niet bestaan. Bovendien hing ons vermogen om te overleven niet alleen af van de eerste band met verzorgers, maar van de blijvende band met onze stam - verbannen of alleen op de wereld zijn zou bijna een zekere dood betekenen.
Om het bot te zeggen: gehechtheid aan anderen is een basisbehoefte om te overleven.
Snel vooruit naar vandaag. Dus wat betekent dit allemaal? Het betekent dat we als mensen vastbesloten zijn om te verlangen naar de veiligheid die inherent is aan de band met onze hechte gehechtheidsfiguren (ouders, partner, broers en zussen, vrienden, enz.). En aangezien de band met uw partner of echtgenoot zo belangrijk is, wordt elke waargenomen bedreiging voor deze band meestal door het individu geïnterpreteerd als ongelooflijk pijnlijk (en mogelijk zelfs traumatisch). Met andere woorden: wanneer een partner de band als bedreigd ervaart, reageren ze op een overlevingswijze, met de copingmethoden die ze tot nu toe hebben geleerd - in het belang van zichzelf (en de band) te beschermen.
Hieronder is een voorbeeld om dit alles in context te plaatsen.
Voldoen aan: John en Brenda (fictieve personages).
John heeft de neiging zich terug te trekken en stil te worden naarmate Brenda luider en hectischer wordt. Vanwege Brenda's opvoeding en eerdere levenservaringen, hecht ze er waarde aan zich verbonden en hecht te voelen met haar partner (de meeste vrouwelijke persoonlijkheden doen dat eigenlijk). Om ervoor te zorgen dat Brenda zich "veilig in de wereld" voelt, moet ze weten dat John zich met haar bezighoudt en volledig aanwezig is. Als ze van streek is, heeft ze John nodig om dichterbij te komen en haar vast te houden. Wanneer Brenda John ziet wegtrekken en zich terugtrekken, wordt ze razend, bang en voelt ze zich alleen (Brenda beschouwt de veiligheid in haar band met John als "bedreigd").
Wanneer Brenda echter hectisch en bang wordt, wordt ze ook luider en heeft ze de neiging om op Johns stilte te reageren met een aantal zeer spraakmakende woorden (zoals "Wat ben je? Stom? Kun je niets goed doen?"). Voor Brenda is elke reactie van John beter dan geen reactie! Maar voor John (en vanwege de verschillende levenservaringen die hij heeft gehad), wekken Brenda's luide en opvallende opmerkingen gevoelens van diepe onzekerheid op. Hij is te bang om kwetsbaar te zijn tegenover Brenda omdat hij haar opvallende opmerkingen en luide volume als onveilig interpreteert - een duidelijk bewijs (voor hem) dat hij niet 'goed genoeg' is. Bovendien zorgt het enkele feit dat hij zich "onveilig" en "dom" voelt ervoor dat John zijn "mannelijkheid" in twijfel trekt. Helaas, terwijl wat hij van zijn vrouw nodig heeft, is dat hij zich gevoed en gesterkt voelt, heeft hij geleerd zijn gevoelens van onzekerheid te beschermen door zijn emoties in zijn eentje terug te trekken en te beheersen.
Het paar heeft niet begrepen dat Brenda's onzekerheid over de band van hun relatie John's onzekerheid met zichzelf heeft veroorzaakt. Doordat hij zich terugtrok, duwde Brenda nog harder om een reactie van hem te krijgen. En je raadt het al: hoe meer ze duwde en achtervolgde, hoe stiller hij werd, en hoe meer hij zich terugtrok, hoe harder ze duwde en achtervolgde... Aan...
De "push-pull-cyclus"
Dit koppel is inderdaad een fictief koppel, maar de 'push-pull-cyclus' is waarschijnlijk de meest voorkomende cyclus die ik heb gezien. Er zijn andere relatiecycli, zoals het 'terugtrekken-terugtrekken' en het 'achtervolgen-achtervolgen' en de altijd gecompliceerde 'flip-flop' (een term die ik liefdevol heb bedacht voor cycli waar schijnbaar uit het niets, de partners "flip-flop" naar de tegenovergestelde stijl van confrontatie).
Je kunt een belangrijke vraag stellen: waarom blijft het paar bij elkaar als ze elkaar op deze manier triggeren?
Het is zeker een geldige vraag, en een die wordt beantwoord door te verwijzen naar dat hele 'overlevingsinstinct'-ding dat ik eerder naar voren bracht. De gehechtheidsband met elkaar is zo belangrijk dat elke partner af en toe (en soms zeer frequente) conflictcyclus zal verdragen in ruil voor de zekerheid van een relatie met de ander en zich niet helemaal alleen op de wereld te voelen.
De afhaalmaaltijden
De meeste relatieconfrontaties zijn te wijten aan het feit dat de ene partner (partner A) de copingstrategie (overlevings)reactie van de andere (partner B) triggert. Deze actie resulteert op zijn beurt in een reactie van de ander (Partner B), die een verdere overlevingsreactie van de andere partner (Partner A) triggert. Dit is hoe "de cyclus" werkt.
Ik vertel mijn klanten altijd dat er 99% van de tijd "geen slechterik" is, de boosdoener van het relatieconflict "de cyclus" is. Zoek "de cyclus" en je ontdekt hoe je met je partner kunt communiceren en door die verraderlijke wateren kunt navigeren. Creëer de 'heilige ruimte' en je begint de broedplaatsen voor veiligheid en kwetsbaarheid te ontwikkelen - de voorwaarden voor echte intimiteit.
Alleen zijn is klote. Maar alleen zijn in je relatie is nog erger. Bedankt voor het delen van uw ruimte met mij. Ik wens je meer bewustzijn, intimiteit en liefde in je relatie met jezelf en je partner.
Deel dit artikel alsjeblieft als het je aansprak, en voel je vrij om een reactie achter te laten en me te vertellen wat je ervan vindt! Ik zou graag met u in contact komen als u meer hulp wilt bij het identificeren van uw eigen 'relatiecyclus' of als u informatie wilt ontvangen over hoe mijn producten en services u kunnen helpen, neem dan contact met mij op via e-mail.