Inhoud
- Een nieuw normaal accepteren
- Leef ook je oude leven
- Jezelf toestaan om te rouwen
- Kansen vinden om te groeien
- Samen tijd doorbrengen
Wanneer uw partner een ernstige ziekte krijgt of gehandicapt raakt, verandert uw wereld. Niet alleen worden jullie allemaal individueel beïnvloed door deze verontrustende ontwikkeling, maar jullie huwelijk moet ook wennen aan een nieuwe realiteit. Uw aannames over uw toekomst samen kunnen verdwijnen en uw plannen vervangen door gevoelens van angst en ongerustheid. Het kan zijn dat u en uw partner in een staat van onzekerheid verkeren, een staat van onzekerheid.
Als echtgenoot-verzorger kom je in een club waar niemand van ons lid van wil worden, maar de realiteit is dat de meerderheid van ons dat in de loop van het huwelijk zal doen. Deze onvrijwillige club discrimineert niet. De leden zijn divers in leeftijd, geslacht, ras, etniciteit, seksuele geaardheid en inkomensniveau. Wanneer onze echtgenoot ernstig of chronisch ziek of gehandicapt wordt, kan een huwelijk op de proef worden gesteld zoals het nog nooit eerder op de proef is gesteld. Of het nu gaat om een lichamelijke ziekte of een psychische aandoening, het lijdt geen twijfel dat het verlies van gezondheid van onze partner elk aspect van ons leven kan beïnvloeden. De soms sombere en soms diepgaande taak om voor onze geliefde te zorgen, kan ons ertoe brengen op zoek te gaan naar begeleiding om ons door onze pijn heen te helpen naar een plaats van hoop en vrede.
Een nieuw normaal accepteren
Ernstige ziekte is bij ons altijd een ongewenste bezoeker. Maar hoe onaanvaardbaar de inbreuk ook voelt, we moeten leren omgaan met het feit dat het hier waarschijnlijk een tijdje zal blijven, zo niet voor de rest van het leven van onze partner. Deze realiteit wordt ons nieuwe normaal, iets dat we in ons leven moeten integreren. Hoezeer we ook het gevoel hebben dat ons leven op pauze staat of zou moeten staan, we moeten uitzoeken hoe we moeten functioneren, zelfs als we ons in een onzekere omgeving bevinden. Deze periode kan lang duren, dus het is vaak niet realistisch voor ons om te denken dat we de ziekte van onze partner kunnen afwachten en terug kunnen gaan naar hoe het vroeger was. We gaan vooruit als een paar, zelfs als we in het ongewisse zijn, en nemen het nieuwe normaal op in de essentie van ons leven.
Leef ook je oude leven
Zelfs als we de nieuwe realiteit van onze relatie accepteren, hebben we veel aspecten van ons oude leven die door blijven gaan. We vieren verjaardagen, jubilea, feestdagen, bruiloften en nieuwe baby's. We gaan naar sociale, school- en werkevenementen. Andere gezinsleden hebben hun eigen gezondheid of persoonlijke problemen en die willen wij graag ondersteunen. Het is belangrijk dat we niet toestaan dat de ziekte van onze partner ons de vreugden, het verdriet, de activiteiten en de relaties berooft die ons maken tot wie we zijn. Als we volledig uit de structuur stappen van wat voor ons routine en vertrouwd is, zullen we onszelf verliezen en ontdekken dat de enige identiteit die ons nog rest, die van verzorger en patiënt is. Aanwezig zijn voor ons leven helpt ons om ons zelfgevoel te behouden en houdt ons verbonden met de mensen en gebeurtenissen die belangrijk voor ons zijn.
Jezelf toestaan om te rouwen
We denken vaak aan rouwen als iets dat we doen als iemand sterft. Maar ziekte kan veel verliezen met zich meebrengen, en het is gezond om ze te erkennen en te voelen. Dit is niet per se iets dat je openlijk met je partner wilt doen, maar een ernstige ziekte of handicap brengt terechte droefheid met zich mee en het helpt niet om die moeilijke emoties volledig te mijden of te negeren. Het kan zeer productief zijn om uw verlies specifiek te benoemen. Als uw vriendin u bijvoorbeeld vertelt dat ze volgend jaar een cruise plant met haar man, kunt u er spijt van hebben dat u niet in staat bent om in de nabije toekomst een vakantie te plannen. Als uw echtgenoot niet in staat is om naar zijn werk te gaan of huishoudelijke taken uit te voeren, kunt u het verlies in zijn of haar hoedanigheid rouwen. U kunt rouwen om het verlies van uw verwachtingen voor de toekomst, uw verlies van optimisme, uw gevoel van veiligheid. Dit proces is niet hetzelfde als zorgen maken, omdat je jezelf toestaat om echte verliezen die zich in je leven voordoen, op te merken en te valideren.
Kansen vinden om te groeien
Als je te maken hebt met de ziekte van je partner, kan het soms als een prestatie voelen om 's ochtends gewoon uit bed te komen en de noodzakelijke taken van de dag aan te pakken. Maar zijn er manieren om te groeien? Dingen die je kunt leren? Misschien vind je nieuwe waardering voor je vermogen om dapper, onbaatzuchtig, empathisch en sterk te zijn. En misschien zie je jezelf verder reiken dan je ooit had gedacht dat het binnen je bereik lag. Wanneer we goed omgaan met een moeilijke situatie of wanneer we vechten tegen uitputting en angst om naar ons hoogste niveau van functioneren te stijgen, krijgen we de kans om ons leven de ultieme betekenis te geven en een band met onze partner te creëren die authentieker is dan voorheen de gezondheidscrisis. Dit bewustzijnsniveau is misschien niet constant of zelfs niet vaak, omdat mantelzorg ook echt verdrietig en overweldigend kan zijn. Maar wanneer je in staat bent om de meer transcendente momenten op te merken, kan het zowel bevredigend als inspirerend zijn.
Samen tijd doorbrengen
In de dagelijkse drukte van alledag nemen we vaak de mensen die het dichtst bij ons staan als vanzelfsprekend aan. Dit kan vooral gebeuren met onze echtgenoten en we merken dat we prioriteit geven aan andere mensen en activiteiten, ervan uitgaande dat we altijd een andere keer bij onze partners kunnen zijn. Maar als de ziekte toeslaat, kan de tijd samen veel kostbaarder worden. We kunnen een gevoel van urgentie voelen om zoveel mogelijk tijd in onze relatie door te brengen. Het geven van zorg zelf kan ons de kans geven om contact te maken op een manier die we nog nooit eerder hebben gehad. Ook al merken we dat het steunen van onze partner tijdens een ziekte frustrerende en hartverscheurende momenten heeft, maar we kunnen ook het gevoel hebben dat wat we doen zinvol en impactvol is. Soms is een goede maaltijd, een rugmassage of een warm bad alles wat onze partner nodig heeft om zich getroost of verjongd te voelen. En het kan geweldig zijn om degene te zijn die onze partner enige verlichting kan bieden in zijn of haar moeilijke tijd.
Er zijn veel andere manieren om jezelf, je partner en je huwelijk te koesteren in tijden van ziekte. In dit artikel heb ik er maar een paar kunnen aanraken. In mijn recente boek, Leven in het ongewisse: structuur en vrede creëren als iemand van wie je houdt ziek is, co-auteur met Dr. Claire Zilber, bespreken we deze onderwerpen en vele andere diepgaand. Voor degenen onder u die betrokken zijn bij dit proces van zorg voor uw partner, wens ik u standvastigheid, veerkracht en sereniteit.