Inhoud
- Een meningsverschil of persoonlijke aanval
- De vicieuze, ongezonde cirkel doorbreken
- 1. Het vergroot de kans op een relatiebreuk of echtscheiding aanzienlijk
- 2. Het geeft het verdriet en de disfunctie door aan uw kinderen
- 3. Er vindt geen productieve probleemoplossing plaats
- 4. Het maakt je klaar voor meer toekomstige mislukte discussies
- 5. We zien het en voelen het op ons afkomen
'Met jou in discussie gaan is als gearresteerd worden. Alles wat ik zeg, kan en zal tegen mij worden gebruikt. Het maakt niet uit wat ik zeg of doe, je bent altijd zo negatief, of kritisch, of veroordelend, of pessimistisch!”
Heb je ooit zo gedacht of gevoeld? Of heeft uw echtgenoot ooit op een vergelijkbare manier over u geklaagd? Moment van de waarheid: als relatietherapeut, als waarnemer van de relatie van iemand anders, zijn dit soort uitspraken zo verdomd moeilijk om objectief te analyseren en er goede feedback op te geven.
Een meningsverschil of persoonlijke aanval
En dit is waarom: is het echt de afzender van de boodschap die "altijd negatief, kritisch, veroordelend of pessimistisch is?"
Is de ontvanger in zijn of haar opvoeding aan zoveel van deze berichten blootgesteld dat hij een gevoeligheid heeft ontwikkeld voor alles wat kan overkomen als een meningsverschil of opbouwende kritiek en dit vaak als een persoonlijke aanval zal ervaren?
Of is het eigenlijk een beetje van beide? Ik weet zeker dat je hebt gehoord dat we onbewust aangetrokken worden tot het soort mensen dat we gewend zijn, ook al leiden ze ons misschien niet tot gezonde relaties.
De vicieuze, ongezonde cirkel doorbreken
Als we bijvoorbeeld zijn opgegroeid met kritische ouders, zullen we aangetrokken worden tot kritische partners. Maar dan zullen we al hun feedback als negatief ervaren en erg van streek raken als ze ons bekritiseren. Het kan echt een vicieuze, ongezonde cirkel zijn!
Het is uiterst belangrijk om deze dynamiek in uw relatie te begrijpen. Je kunt bijna niet vooruit totdat je allebei je unieke interactiepatroon begrijpt. En nog belangrijker, u neemt de beslissing om geen genoegen te nemen met een hoogconflictrelatie.
Hier zijn 5 gevaren van het accepteren van veel conflicten in je relatie
1. Het vergroot de kans op een relatiebreuk of echtscheiding aanzienlijk
Onderzoeksstudies en veel therapieboeken zijn tot dezelfde conclusie gekomen.
Echtparen die scheiden of chronisch ongelukkig zijn, vertoonden meer negatieve communicatie en meer negatieve emoties, gemeten aan de hand van de dagelijkse verhouding tussen positieve en negatieve interacties
met een meerderheid van negatief communicatiegedrag.
Deze vertellen elkaar wat ze verkeerd doen, klagen, bekritiseren, beschuldigen, praten neer en zorgen ervoor dat de ander zich over het algemeen niet goed voelt.
Ze hadden veel minder positief communicatiegedrag, zoals complimenten geven, elkaar vertellen wat ze goed doen, instemmen, lachen, humor gebruiken, glimlachen en gewoon "alsjeblieft" en "dank je wel" zeggen.
2. Het geeft het verdriet en de disfunctie door aan uw kinderen
Communicatie is een zeer complex mentaal, emotioneel en interactief proces dat begint bij de geboorte en gedurende ons hele leven doorgaat, voortdurend verandert en evolueert met elke volgende interactie (met onze ouders, leraren, mentoren, vrienden, echtgenoten, supervisors, collega's, en klanten).
Communicatie is meer dan alleen een vaardigheid; het is een proces van meerdere generaties dat wordt doorgegeven van grootouders op ouders, op kinderen en toekomstige generaties.
Paren die het niet eens zijn, brengen hun eigen multigenerationele bagage mee en wanneer ze met elkaar omgaan, creëren ze een unieke, kenmerkende manier om met elkaar in contact te komen en met elkaar te communiceren. Ze recreëren vaak dezelfde patronen, functioneel en disfunctioneel, die ze zagen opgroeien.
Het interessante is dat ze niet herkennen waar hun manier van communiceren vandaan komt; ze geven gemakkelijk de schuld en leggen de focus op de ander: “Mijn partner is zo frustrerend. Ik kan er niets aan doen, maar wees sarcastisch en negatief.”
Uw kinderen zullen getuige zijn van uw gemodelleerde communicatiestijl, zullen het herhalen, niet alleen met u (wat zeer frustrerend is) maar ook in hun eigen relaties.
Kijk ook: Wat is een relatieconflict?
3. Er vindt geen productieve probleemoplossing plaats
Het is gewoon een circulaire, energieverslindende, onproductieve stapel onzin-interactie waardoor jullie je allebei slechter voelen.
Conflicterende koppels zijn vaak verstrikt in een cyclus van wederzijdse laster, tegenstand en gevoelens van gevangen zitten.
Ze focussen op hun verschillen, in plaats van ze te bagatelliseren. Wat nog belangrijker is, ze zien deze verschillen als stabiele, onwankelbare en verwijtbare tekortkomingen in hun partner.
Deze stellen hebben een beperkt vermogen om problemen op te lossen en als team samen te werken. Ze uiten meestal woede in plaats van gevoelens van gekwetstheid te uiten (agressieve communicators). Of ze trekken zich terug in plaats van hun teleurstelling over hun partner te uiten (passieve communicators).
Dit leidt vaak tot sterke emotionele reacties die het vermogen om de bron van het leed te identificeren en er effectief op te reageren, kortsluiten. Bovendien wordt de reactie op het probleem op zichzelf al een bron van moeilijkheden, wat leidt tot een vicieuze cirkel van steeds inflexibelere problemen in de loop van de tijd.
Een van mijn klanten die erg gefrustreerd was over haar echtgenoot, stelde me ooit deze vraag: "Welke is erger, wanneer je echtgenoot iets stoms doet of wanneer hij zich als een eikel gedraagt?" Ik kan niet zeggen dat die vraag niet was gekruist mijn geest eerder, dus ik was een beetje klaar met mijn eigen antwoord. Ik antwoordde: "Eerlijk gezegd zijn ze allebei vervelend, maar ik schijn sneller over de eerste heen te komen.
Als hij een eikel is, lijk ik zijn boodschap en zijn wrede houding te internaliseren en zijn gemene antwoorden keer op keer in mijn hoofd te herhalen. Dan generaliseer ik ze naar andere scenario's en voor ik het weet, heb ik een hele film in mijn hoofd over hoeveel hij mij haat, en hoeveel ik hem haat."
4. Het maakt je klaar voor meer toekomstige mislukte discussies
Het grootste gevaar van het creëren van dit patroon is dat we ons uiteindelijk keer op keer de logistiek of de details van een bepaald gevecht niet herinneren, maar we herinneren ons de krachtige gevoelens van gekwetst worden door de andere persoon. We zullen al deze gevoelens blijven verzamelen.
Op een gegeven moment veranderen deze gevoelens in verwachtingen. We verwachten dat alles wat de ander doet kwetsend, frustrerend, vervelend, dom, onverantwoordelijk, gemeen, onverschillig, etc. is.
Je kunt creatief zijn en de lege plekken invullen, maar het is absoluut negatief. De volgende keer dat het gebeurt, anticiperen we op het gevoel voordat we de feiten zelfs maar verwerken. Onze huid krioelt van de verwachting van dat negatieve gevoel.
5. We zien het en voelen het op ons afkomen
We sluiten af voordat we zelfs maar weten of de ander gelijk heeft of niet, dus er is niet eens een kans op een goede discussie omdat we al pissig zijn voordat we zelfs maar beginnen te praten.
Het volgende dat we weten, is dat we door het huis lopen en stampen terwijl we boos op elkaar zijn zonder echt te weten waar we boos over zijn.
Er is absoluut niets goeds aan een relatie met veel conflicten (misschien de make-up seks, maar dat is niet wat de meeste stellen melden). Een relatie zou een bron van steun, troost, elkaar opbouwen, problemen oplossen en vooral groei moeten zijn. vicieuze, ongezonde cirkel
Het is misschien niet altijd warm en wazig, maar dat zou het meestal wel moeten zijn; als dat niet mogelijk is, kies dan in ieder geval voor neutrale grond. Dat is een goed uitgangspunt!