Inhoud
We zijn snel in het pathologiseren van pornogebruik, zowel in een enkele status als in relaties.
Hyperseksualiteit en seksuele verslaving worden in snel tempo zorgwekkende labels. Hoewel het niet helemaal onschuldig is (waar we later naar zullen kijken), zou porno het platform kunnen bieden dat veel mensen nodig hebben om het laatste kleine deel van zichzelf te behouden dat gedeeld en conventioneel is geworden?
35% van al het websiteverkeer gaat naar pornosites. Dit is meer dan Amazon, Netflix en Twitter samen. 1 op de 5 mobiele zoekopdrachten zijn voor porno. Welnu, als dit de realiteit van onze huidige cultuur is, kunnen we dan proberen het beter te begrijpen? Kunnen we, in plaats van het af te doen als pervers, kijken naar enkele mogelijke redenen voor deze verbazingwekkende statistieken?
Geheimhouding
Als relatietherapeut zie ik de manifestaties van het ontdekken dat je partner 'van porno houdt'. Hoewel de verschillende gevoelens rond dit probleem voor elk paar anders zijn, zijn er enkele gemeenschappelijke thema's duidelijk. Zeer verontrustend is het gevoel van verraad vanwege geheimhouding. In een unie die wordt uitgeroepen tot gedeeld grondgebied, is het idee van afzonderlijke verkenning en plezier twijfelachtig, zo niet verboden! De uitsluiting die een partner voelt van de privéwereld van de ander is meestal vrij onaanvaardbaar.
Hoe het ook zij, het privatiseren van delen van het zelf heeft gedurende de hele levenscyclus een doel gediend. Ja, we moeten dit nu op volwassen leeftijd een beetje aanpassen, maar laten we eerst het primitieve gedrag van geheimhouding begrijpen. We hoeven alleen maar jonge kinderen te zien spelen om de creatie van geheime schuilplaatsen en denkbeeldige vrienden te zien. Fundamenteel voor ontwikkeling en individuatie, we laten onze kinderen deze creativiteit toe. Als jonge tieners herinneren we ons vast allemaal de sensatie van een middag alleen thuis gelaten te worden, vrij om te experimenteren zoals we wilden. Ik hoor regelmatig van klanten dat ze zich dat aangrijpende gevoel als volwassenen herinneren, wanneer hun familie uitgaat en ze alleen aan hun lot worden overgelaten. De behoefte om "iets slechts te doen" komt nog steeds naar voren! Ik zeg losjes "slecht", het is eerder om iets onconventioneels te doen; iets dat niet is toegestaan door ouders of de samenleving.
Waarom? Dit aanhoudende verlangen om iets over het zelf te onderzoeken en te ontdekken dat niet openbaar wordt onderzocht. De mogelijkheid om een ander deel van onszelf naar boven te laten komen, zonder oordeel. Wauw. Hoe verleidelijk. Volwassenheid vormt op zichzelf een open forumomgeving. We kiezen onze eigen levensstijl en bepalen de regels en regs zoals we dat nodig achten. We tekenen voor grote rollen en doen ons best om ons aan de verantwoordelijkheden te houden. Stukje bij beetje drijven we af van wat Carl Jung onze Anima noemde. Een vitale functie van de psyche is om terug te verbinden met ons oorspronkelijke verhaal. Iedereen heeft een uniek verhaal over wie ze werkelijk zijn. Veel van mijn klinische werk is om te komen tot wat dit is. Tijdens het opgroeien verliezen we het contact met onze aangeboren verlangens. Primaire behoeften worden vroeg verpletterd en hervormd volgens sociale constructie. Alleen door creativiteit kunnen we terugkomen op onze werkelijke behoeften. Behoorlijk diepgaande dingen, en ik wil niet zeggen dat we porno moeten gebruiken om opnieuw in contact te komen met onszelf, maar ik kan het niet helpen, maar ik merk de drang op van realiteit naar fantasie. En vraag je je af wat er, naast het voor de hand liggende, in de fantasie zit?
Ik heb veel vragen voor stellen die binnenkomen met deze kwestie van pornogebruik als verraad. Eerst en vooral is de bereidheid om te begrijpen.
- Wat gebeurt er echt tijdens het kijken naar porno?
- Is er een erotisch kernthema?
- Ben je benieuwd wat het kan zijn en wat het voor je partner betekent?
Hoewel het gemakkelijker en verleidelijk is om de handdoek in de ring te gooien en het af te schrijven als perversie, maakt het geen deel uit van deze toewijding om de innerlijke wereld van je partner te begrijpen? En, is de gewraakte partner bereid om hierover te praten, bereid om toegang tot deze wereld toe te staan, schaamte terzijde? Geen gemakkelijke opgave, want voor velen komt er veel schaamte bij kijken.
Ik moet het stel vragen om dit aspect even op te schorten. In een veilige omgeving zonder oordeel, kunnen we de antwoorden op de overweldigende vragen van de privé-seksuele arena verkennen.
Een ander veelvoorkomend idee is het thema 'Ik ben niet goed genoeg'. Het idee dat je partner je onbevredigend vindt en beter en meer nodig heeft. Als ik de gekwetste partner kan helpen om voorbij dit beperkende en misleidende idee te komen, zijn we op weg naar een bredere horizon. Hoewel het heel normaal is om je zo te voelen, is er zoveel meer onderliggende informatie die tot deze stimulatiemodus leidt. Dit is waarschijnlijk het moeilijkste aspect om uit te evolueren, en het heeft veel te maken met grenzen en ego. De een kan niet de volledige verantwoordelijkheid nemen voor de problemen van de ander.
Zoals ik vaak zeg, krijg je maar maximaal 50%! Laten we uitkijken naar de 50% van de anderen.
Dus, hier is het voorbehoud. Hoewel privacy in feite individuatie in stand kan houden, laten monogame relaties geen geheimhouding toe. Eerlijk genoeg. Het vinden van andere manieren om individuele betekenis te behouden is cruciaal voor een gezonde relatie, dus niemand heeft het gevoel dat ze samensmelten tot één schip.
Echtparen hebben aparte interesses nodig en moeten dat ook hebben. Apart niet geheim. Betekent dit dat de porno verbeurd moet worden verklaard? Zeker niet. Het moet echter worden onthuld, of nog beter, gedeeld. Stellen die open zijn over porno en masturbatie, zijn minder gestrest. Het maakt niet uit hoe warm de relatie begon, er komt een tijd dat we ons in de routine nestelen. Seksueel en anderszins. Dit creëert de veiligheid en zekerheid waar we naar toe worden gedreven. Ach, de gave en de vloek! Hoewel velen het kostbare geschenk dat ze hebben gecultiveerd riskeren door voor stimulatie van buitenaf te gaan, of rechtstreeks naar de hete flirt, zou er een manier zijn om dit geschenk in een erotische context te omhullen? Door jullie gedeelde verhalen over primaire behoeften en schaduwkanten te gebruiken, kunnen koppels samen een nieuw seksueel menu creëren. Tijd om porno uit de schaduw te halen; maak het onderdeel van een nieuwe gedeelde seksuele arena.
Wanneer is het teveel en wat zijn de valkuilen?
Alles wat we in de geest programmeren, heeft zijn effecten. Zorg ervoor dat je van kanaal verandert! Wij zijn neuroplastisch. Onze hersenen trainen snel om op te lichten in een specifieke modus en herhaling versterkt de kracht ervan. Het is belangrijk om andere wegen naar opwinding en naar een orgasme te hebben. Door porno masturberen mensen meer en intiem vrijen wordt voor velen een worsteling. Jonge volwassenen melden verrassend ED-problemen tijdens seks. Ja, dit kan te maken hebben met overmatige porno en masturbatie. Geprogrammeerd worden voor een hogere wrijving van masturbatiestijl zal het vermogen om opwinding te behouden tijdens geslachtsgemeenschap verminderen. Ik hoor verschillende soorten problemen, van onvermogen tot een climax tijdens conventionele geslachtsgemeenschap, tot totale ED zonder orale of handmatige stimulatie, tot afhankelijkheid van fetisjen, enzovoort. Een nieuwe diagnostische categorie hiervoor is zeker aan de horizon. Grenzen rond pornogebruik zijn een must, dus we verliezen de kunst van het vrijen niet in de mindful zone die ons verbindt in onze unie. We moeten in staat zijn om de focus van lichamelijk genot in een bewuste zone vast te houden, niet een van afleiding.
Hoewel porno een creatieve database biedt, veroorzaakt de overbelasting ervan afleiding, verlies van focus en onvermogen om een climax te bereiken. Verstandig en constructief gebruikt, kan het een verbinding met je eigen unieke erotische wereld vergemakkelijken, en om dit te delen met een partner is een hechte band. Het vereist vertrouwen en kwetsbaarheid, de eigenlijke componenten van intimiteit! Als het onverstandig wordt gebruikt, kan het zeker problematisch zijn.