Inhoud
- Maar wat gebeurt er als de liefde tussen koppels vervaagt?
- COURTNEY ELLIS, LMHC
- JAKE MYERS, MA, LMFT
- CODY MITTS, MA, NCC
- EVA L SHAW, PhD, RCC, DCC
- KERRI-ANNE BROWN, LMHC
- JOHN SOVEC, MA, LMFT
- dr. AGNES OH, Psy, LMFT
- dr. CANDICE CREASMAN MOWREY, PhD, LPC-S
- ERIC GOMEZ, LMFT
- GIOVANNI MACCARONE, BA
- DAVID KLOW, LMFT
- ANGELA SKURTU, M.Ed, LMFT
- CATHY W. MEYER
- CINDY NASH, M.S.W., R.S.W.
- BOB TAIBBI, LCSW
- Dr. CORINNE Scholtz, LMFT
- dr. LEE BOWERS, PhD.
- JUSTIN TOBIN, LCSW
- EVA SADOWSKI, RPC, MFA
- GREG GRIFFIN, MA, BCPC
- ANDREA BRANDT, PhD., MFT
- DENNIS PAGET, MA
- KATHERINE MAZZA, LMHC
- dr. DAVID O. SAENZ, PhD, EdM, LLC
- dr. ANNE CROWLEY, Ph.D.
- dr. DEB, PhD.
- AMANDA CARVAR, LMFT
- CARIN GOLDSTEIN, LMFT
- FARAH HUSSAIN BAIG, LCSW
- ILENE DILLON, MFT
- DONALD PELLES, Ph.D.
Opvoeden is een van de moeilijkste banen ter wereld. Het opvoeden van kinderen vereist veel geduld, doorzettingsvermogen en liefde. Maar het is een baan voor twee personen, dat maakt het spannend en spannend.
De reis van het ouderschap, hoewel uitdagend, is een geweldige ervaring voor liefhebbende en ondersteunende stellen.
Maar wat gebeurt er als de liefde tussen koppels vervaagt?
Er zijn stellen die uit elkaar gaan nadat ze kinderen hebben gekregen. Co-ouderschap is voor hen nog uitdagender. Het is immers niet gemakkelijk om steun en medeleven te zoeken bij een vervreemde partner!
Co-ouderschap na een scheiding is bijzonder zwaar omdat koppels een extra opvoedingsverantwoordelijkheid moeten dragen – ze moeten voorkomen dat de bitterheid van hun scheiding de groei en ontwikkeling van hun kinderen aantast.
De meeste gescheiden ouders slagen er echter niet echt in om omgaan met co-ouderschapsproblemen. Maar het hoeft niet voor altijd zo te zijn. Succesvol co-ouderschap en effectief co-ouderschap kan worden bereikt.
Dit nieuwe jaar kunnen gescheiden stellen hun vaardigheden op het gebied van co-ouderschap verbeteren. De volgende praktische co-ouderschapstips en succesvolle co-ouderschapsstrategieën van 30 relatiedeskundigen kunnen hen daarbij helpen:
1) Zet de behoeften van het kind boven je eigen ego tweet dit
COURTNEY ELLIS, LMHC
Raadgever
Uw resolutie voor 2017 kan zijn om te proberen de manier waarop u en uw ex-co-ouder worden verbeterd te verbeteren, wat geen gemakkelijke taak is. Maar het is mogelijk, mits je doel is om de behoeften van het kind boven je eigen ego te stellen.
En waar uw kind veel baat bij heeft, is de mogelijkheid om een gezonde relatie met beide ouders te hebben. Dus probeer komend jaar alleen vriendelijk over je ex te praten in het bijzijn van je kind.
Zet je kind niet in het midden, waardoor ze gedwongen werden partij te kiezen. Laat uw kind zijn of haar eigen mening over elke ouder ontwikkelen zonder uw inbreng.
Wat het beste is voor je kind is een relatie met mama en een relatie met papa - dus doe je best om je daar niet mee te bemoeien. En als al het andere faalt: "Als je niets aardigs te zeggen hebt, zeg dan helemaal niets."
2) Communicatie is de sleutel tweet dit
JAKE MYERS, MA, LMFT
Huwelijks- en gezinstherapeut
Als gescheiden stellen niet rechtstreeks met elkaar praten, zullen gedachten en gevoelens via de kinderen worden gecommuniceerd, en het is niet hun verantwoordelijkheid om de middelste persoon te zijn.
Als co-ouderschapsregel zouden gescheiden paren moeten wijs één telefoontje of persoonlijke ontmoeting aan om af en toe te praten over hoe het gaat en om behoeften, zorgen en gevoelens te uiten.
3) Zet hun eigen relatieproblemen opzij tweet dit
CODY MITTS, MA, NCC
Raadgever
Gezond co-ouderschap, wanneer gescheiden, vereist dat ouders hun eigen relatieproblemen opzij zetten om ruimte te maken voor de behoeften van hun kinderen.
Werk aan het evalueren van uw oplossingen voor co-ouderschap door te vragen: "Wat is het meest gunstig voor mijn kind in deze situatie?" Laat je relatieproblemen niet bepalend zijn voor de beslissingen die voor je kinderen worden genomen.
4) 3 Belangrijke regels voor gescheiden ouders tweet dit
EVA L SHAW, PhD, RCC, DCC
Raadgever
- Ik zal ons kind niet betrekken bij geschillen die ik heb met mijn ex.
- Ik zal ons kind naar eigen goeddunken opvoeden als ons kind bij mij is, en ik zal me niet bemoeien met het ouderschap als ons kind bij mijn ex is.
- Ik zal toestaan dat ons kind zijn andere ouder belt als hij bij mij thuis is.
5) Nodig open en eerlijke communicatie uit tweet dit
KERRI-ANNE BROWN, LMHC
Raadgever
De relatie mag dan beëindigd zijn, de verantwoordelijkheid als ouders bestaat nog steeds. Zorg voor een klimaat dat uitnodigt tot open en eerlijke communicatie.
Co-ouderschap lijkt veel op het hebben van een zakenpartner, en je zou nooit een bedrijf runnen met iemand met wie je niet hebt gecommuniceerd.
Een van de beste cadeaus die u uw kind(eren) kunt geven, is een voorbeeld van hoe gezonde en effectieve communicatie eruit ziet.
6) Het is geen populariteitswedstrijd tweet dit
JOHN SOVEC, MA, LMFT
Psychotherapeut
Kinderen opvoeden, vooral als je gescheiden bent, is een uitdagende baan, en zo veel van de ouders met wie ik werk, beginnen van ouderschap een populariteitswedstrijd te maken.
Er zijn veel one-upmanships gericht op wie het beste speelgoed kan kopen of de kinderen mee kan nemen op de coolste excursie. Het punt is, kinderen, kom hier vrij snel achter en begin ouders van elkaar af te spelen voor geldelijk gewin.
Dit soort interactie door de ouders kan liefde ook voorwaardelijk maken voor kinderen en angst bij hen veroorzaken terwijl ze zich ontwikkelen.
In plaats daarvan is het essentieel dat jij en je ex een spelplan maken waar de kinderen veel leuke ervaringen hebben, maar die door beide ouders zijn gepland.
Het creëren van een jaarkalender, met evenementen die de ouders hun kinderen willen aanbieden, is een manier om het speelveld gelijk te maken, de ouders te verenigen en de kinderen een geweldige tijd met beide ouders te laten hebben.
7) Laat uw kinderen genieten van de keuzevrijheid tweet dit
dr. AGNES OH, Psy, LMFT
Klinische psycholoog
Een scheiding is een levensveranderende gebeurtenis. Als het proces echter in der minne verloopt, kan echtscheiding grote en soms blijvende gevolgen hebben voor het hele gezinssysteem, inclusief onze kinderen.
Afgezien van voogdijkwesties, zijn kinderen van gescheiden ouders vaak vatbaar voor talloze aanpassingsproblemen met verschillende gevolgen op korte en lange termijn.
Hoewel het misschien niet mogelijk is om onze kinderen volledig te beschermen tegen al het onvermijdelijke, kunnen we ze als individuele wezens eren met het nodige respect en gevoeligheid door enkele co-ouderschapsgrenzen te creëren.
Vanwege onze eigen persoonlijke gevoelens, resterende vijandigheden (indien aanwezig), en soms co-ouderschap met een niet-meewerkende ex, kunnen we als co-ouders soms achteloos zijn voor de individuele gevoelens van onze kinderen en hun rechten om ze te doen gelden, waarbij we per ongeluk onze eigen negatieve mening van de andere ouder.
Onze kinderen verdienen het om de kans te krijgen om hun eigen individuele relaties met elk van hun ouders te cultiveren en te behouden, onafhankelijk van de steeds evoluerende familieconstellatie.
Als co-ouders hebben we de primaire verantwoordelijkheid om onze kinderen te helpen en aan te moedigen om dit te doen door een veilig milieu te creëren waarin zij goed begeleid kunnen worden om hun keuzevrijheid uit te oefenen en als unieke personen te gedijen.
Dit is alleen mogelijk als we onze persoonlijke agenda opzij kunnen zetten en gezamenlijke inspanningen kunnen leveren om samen te doen wat in het belang van onze kinderen is.
8) Adem diep in en uit tweet dit
dr. CANDICE CREASMAN MOWREY, PhD, LPC-S
Raadgever
"Overweeg om de regel van drie ademhalingen te gebruiken voordat je reageert op eisen, teleurstellingen en de eindeloze stroom van onderhandelingen - adem diep en drie keer diep in en uit wanneer je je emotionele temperatuur voelt stijgen. Deze ademhalingen zullen de ruimte creëren om te reageren in plaats van te reageren, en helpen je om in je integriteit te blijven wanneer je het meest wilt uithalen.”
9) Geef prioriteit aan de emotionele gezondheid van hun kinderen tweet dit
ERIC GOMEZ, LMFT
Raadgever
Een van de beste stappen die gescheiden ouders kunnen nemen, is om prioriteit te geven aan de emotionele gezondheid van hun kinderen door hen niet in voortdurende meningsverschillen te brengen.
Ouders die deze fout maken, berokkenen hun kinderen grote emotionele schade en leggen mogelijk een grote druk op hun relatie met hen.
Ze moeten onthouden dat een kind van gescheiden ouders zoveel mogelijk liefde en emotionele veiligheid nodig heeft en dat het echt hun focus moet zijn om hen te helpen zich veilig, geprioriteerd en geliefd te voelen.
Ze buiten de echtelijke ruzies houden is een belangrijke manier om dat doel te bereiken.
10) Waardeer alle eigenschappen van uw kinderen tweet dit
GIOVANNI MACCARONE, BA
Levenscoach
“De meeste ouders proberen hun kinderen op te voeden naar hun beeld. Als hun kinderen zich anders gedragen dan dit beeld, ervaren ouders meestal angst en schelden ze het kind uit.
Aangezien uw kinderen tijd doorbrengen met de andere ouder, zullen zij door hen worden beïnvloed en kunnen zij zich anders gedragen dan u wilt.
Het voornemen van je co-ouderschap voor het nieuwe jaar is om in plaats daarvan alle eigenschappen van je kinderen te waarderen, zelfs als ze verschillen van je imago vanwege de invloed van de andere ouder.
11) Wees aanwezig! tweet dit
DAVID KLOW, LMFT
Huwelijks- en gezinstherapeut
Update uw co-ouderschapsrelatie door deze in de huidige tijd te brengen. Zoveel van onze pijnen worden meegedragen vanuit het verleden.
In plaats van achterom te kijken en het ons heden te laten kleuren, besluit je om vooruit te kijken naar nieuwe mogelijkheden in de toekomst. In het moment zijn is waar nieuwe kansen kunnen ontstaan.
12) Filter de informatie voor de kinderen tweet dit
ANGELA SKURTU, M.Ed, LMFT
Huwelijks- en gezinstherapeut
Eén basisregel voor co-ouderschap: als je een chaotische co-ouderschapsrelatie hebt, kan het handig zijn om zowel te filteren wat je tegen je partner zegt als welke informatie je opneemt.
Voordat u bijvoorbeeld met uw partner praat, moet u ervoor zorgen dat u de informatie hebt gefilterd op alleen de feiten of behoeften van de kinderen. Je bent niet meer verantwoordelijk voor het zorgen voor elkaars emoties.
Laat gevoelens achterwege en houd je aan feiten, waaronder wie waar, wanneer en voor hoe lang heen moet. Leer heel bondig te zijn en het gesprek stil te leggen als het verder gaat. In sommige gevallen werken stellen beter als ze alleen e-mails delen.
Hierdoor kunt u nadenken over wat u wilt zeggen en zelfs een tweede partij vragen om de details na te kijken. Hoe dan ook, de belangrijkste mensen in dit proces zijn je kinderen.
Probeer te doen wat het beste voor hen is, en houd je eigen gevoelens buiten de vergelijking. Je kunt je woedefrustratie altijd delen met een derde partij, zoals een vriend of therapeut.
13) Maak uitgebreid gezin onderdeel van je ouderschapsplan tweet dit
CATHY W. MEYER
Echtscheidingscoach
Het is gemakkelijk om na een scheiding te vergeten dat onze kinderen een uitgebreide familie hebben die van hen houdt en tijd met hen wil doorbrengen.
Als co-ouders is het belangrijk dat u onderhandelt over en akkoord gaat met de rol die de uitgebreide familie zal spelen in het leven van uw kinderen en hoeveel toegang ze zullen krijgen terwijl de kinderen onder de hoede van elke ouder zijn.
14) Houd "volwassen" problemen uit de buurt van kinderen tweet dit
CINDY NASH, M.S.W., R.S.W.
Register maatschappelijk werker
Wat er ook tussen jullie twee is gebeurd, mag de kinderen niet in gevaar brengen of hen in een positie brengen waarin ze het gevoel hebben dat ze partij moeten kiezen. Dit kan bijdragen aan gevoelens van angst en schuld in een tijd die voor hen al moeilijk is.
Kijk ook:
15) Communiceren, compromissen sluiten, luisteren tweet dit
BOB TAIBBI, LCSW
Geestelijke Gezondheidsconsulent
Een van de dingen die ik altijd zeg tegen gescheiden stellen met kinderen, is dat je nu moet doen waar je waarschijnlijk mee worstelde toen jullie samen waren: communiceren, compromissen sluiten, luisteren, respectvol zijn.
Mijn enige suggestie zou zijn om probeer hoffelijk te zijn voor elkaar, elkaar behandelen zoals iemand met wie je werkt.
Maak je geen zorgen om de andere man, houd de score niet bij, neem gewoon een volwassen beslissing, leg je neus op de grond en concentreer je erop dat je je best doet.
16) Spreek niet negatief over de ex-echtgenoot tweet dit
Dr. CORINNE Scholtz, LMFT
Gezinstherapeut
De resolutie die ik zou willen voorstellen is om af te zien van negatief spreken over de ex-echtgenoot in het bijzijn van de kinderen. Dit omvat toon, lichaamstaal en reacties.
Wanneer dit gebeurt, kan het angst en een gevoel van loyaliteit creëren jegens de ouder die volgens hen gekwetst wordt, evenals een zekere mate van wrok over het gevoel alsof ze midden in de negativiteit van hun ouder zitten.
Het is buitengewoon stressvol voor kinderen om kwetsende uitspraken over hun ouders te horen en te onthouden dat ze die dingen nooit meer kunnen 'onthoren'.
17) Het gaat niet om jou; het gaat om de kinderen tweet dit
dr. LEE BOWERS, PhD.
gediplomeerd psycholoog
Ik kan het waarschijnlijk in minder dan 10 woorden zeggen: “Het gaat niet om jou; het gaat om de kinderen.” Kinderen maken tijdens/na een scheiding al genoeg chaos door. Alles wat de ouders kunnen doen om verstoring tot een minimum te beperken en hen te helpen hun normale levensactiviteiten te behouden, is van het grootste belang.
18) Communiceer met elkaar tweet dit
JUSTIN TOBIN, LCSW
Sociaal werker
De verleiding is groot om kinderen als kanaal voor informatie te gebruiken: "Zeg tegen je vader dat ik zei dat hij moest stoppen je buiten je avondklok te laten blijven."
Deze indirecte communicatie zal alleen maar verwarring zaaien omdat het nu de lijn van wie is er echt verantwoordelijk voor de handhaving van regels?.
Als je een probleem hebt met iets dat je partner heeft gedaan, breng het dan onder hun aandacht. Vraag uw kinderen niet om de boodschap over te brengen.
19) Gebruik je kinderen niet als wapen tweet dit
EVA SADOWSKI, RPC, MFA
Raadgever
Je huwelijk is mislukt, maar je hoeft als ouder niet te falen. Dit is je kans om je kinderen alles te leren over een relatie, respect, acceptatie, tolerantie, vriendschap en liefde.
Onthoud dat er een deel van je ex in je kind zit. Als je je kind laat zien dat je je ex haat, laat je hem ook zien dat je dat deel in hem of haar haat.
20) Kies voor “relatie” tweet dit
GREG GRIFFIN, MA, BCPC
Pastoraal Adviseur
Het is begrijpelijk dat co-ouderschap een zware uitdaging is voor de meeste gescheiden ouders, en ook moeilijk voor de kinderen.
Hoewel het echtscheidingsdecreet de "regels" schetst die moeten worden gevolgd, is er altijd de mogelijkheid om het besluit opzij te zetten en te kiezen voor "relatie", althans voorlopig, om een betere oplossing te overwegen om het kind of de kinderen te dienen.
NIEMAND (stiefouder, huidige partner) zal ooit meer van de kinderen houden dan de twee ouders.
21) Houd je gedachten over je ex voor jezelf tweet dit
ANDREA BRANDT, PhD., MFT
Huwelijkstherapeut
Het maakt niet uit hoeveel je je ex niet mag of haat, houd je gedachten over hem of haar voor jezelf, of houd ze in ieder geval tussen jou en je therapeut of tussen jou en een goede vriend. Probeer uw kind niet tegen uw ex op te zetten, of riskeer dit niet per ongeluk te doen.
22) Focus eerst op de kinderen tweet dit
DENNIS PAGET, MA
Professionele adviseur
De enige opvoedingstip die ik zou geven aan gescheiden stellen die samen kinderen opvoeden, is om je eerst op de kinderen te concentreren. Praat NIET over de tekortkomingen van de andere ouder tegen de kinderen.
Wees volwassen of zoek wat begeleiding. Laat de kinderen weten dat dit niet hun schuld is, dat ze echt geliefd zijn, en geef ze de ruimte om hun gevoelens te uiten en te groeien door deze belangrijke verandering in hun leven.
23) Duidelijke grenzen zijn van cruciaal belang tweet dit
KATHERINE MAZZA, LMHC
Psychotherapeut
Kinderen moeten zien dat elke ouder zich inzet voor een nieuw leven en dat ze ook het nieuwe leven van hun ex-partner respecteren. Dit geeft kinderen toestemming om hetzelfde te doen.
Kinderen koesteren vaak een onbewuste wens dat hun ouders herenigd mogen worden, en daarom willen we dit valse geloof niet voeden. Weten wanneer je moet samenwerken in co-ouderschap en wanneer je je terug moet trekken en ruimte moet geven voor individueel ouderschap, is de sleutel.
24) Houd van je kind tweet dit
dr. DAVID O. SAENZ, PhD, EdM, LLC
Psycholoog
Om co-ouderschap te laten werken, moet ik meer van mijn kind of kinderen houden dan van mijn ex-partner. Hoe minder defensief/vijandig ik ben, hoe makkelijker en soepeler co-ouderschap zal zijn.
25) Focus op het welzijn van uw kind tweet dit
dr. ANNE CROWLEY, Ph.D.
gediplomeerd psycholoog
Als het niet werkte in je huwelijk, blijf het dan ook niet doen in je scheiding. Stop en ga iets anders doen. Het kan zo simpel zijn als een verandering van houding/perspectief ... Ik heb nog steeds een gemeenschappelijk belang met deze persoon - het welzijn van ONS kind.
Onderzoekers rapporteren hoe veerkrachtig kinderen zijn na een scheiding, direct gerelateerd is aan hoe goed de ouders met elkaar kunnen opschieten in de scheiding... jullie ruzies in het huwelijk hielpen niet; het zal de zaken alleen maar erger maken bij echtscheiding.
Wees respectvol voor je co-ouder. Hij of zij is misschien een waardeloze echtgenoot geweest, maar dat staat los van een goede ouder te zijn.
25) Wees goede ouders tweet dit
dr. DEB, PhD.
Huwelijks- en gezinstherapeut
Kinderen zijn het meest veilig als ze denken dat hun ouders goede mensen zijn. Tot in de tienerjaren zijn de hersenen van kinderen nog volop in ontwikkeling.
Dit is de reden waarom hun gedrag voor volwassenen misschien niet helemaal klopt: impulsief, dramatisch, onrealistisch. Maar juist daarom kunnen kinderen niet omgaan met informatie van de ene ouder die de andere ouder aanvalt.
Deze informatie zal leiden tot meer onzekerheid, wat op zijn beurt leidt tot coping-mechanismen die de zaken zeker nog erger zullen maken.
Ze kunnen zich bijvoorbeeld veiliger voelen als ze partij kiezen voor de fysiek sterkere of engere ouder - alleen voor de zekerheid. De ouder die de loyaliteit van het kind krijgt, kan zich geweldig voelen, maar het gaat niet alleen ten koste van de andere ouder, het is ook ten koste van het kind.
26) Vermijd negatief praten tweet dit
AMANDA CARVAR, LMFT
Huwelijks- en gezinstherapeut
Een belangrijke tip voor co-ouderschap voor gescheiden ouders is om te voorkomen dat je negatief over je ex praat in het bijzijn van je kinderen of iets doet dat de relatie van je kind met de andere ouder in de weg staat.
Behalve in extreme situaties van misbruik, is het van vitaal belang dat uw kinderen een zo liefdevol mogelijke relatie met elke ouder blijven ontwikkelen. Er is geen groter geschenk dat je ze zou kunnen geven tijdens deze moeilijke overgang.
27) Respecteer dat je ex altijd de andere ouder zal zijn tweet dit
CARIN GOLDSTEIN, LMFT
Erkend Huwelijks- en Gezinstherapeut
“Vergeet niet dat je het aan je kinderen verplicht bent te respecteren dat je ex hun andere ouder is en altijd zal zijn. Ongeacht welke gevoelens, positief of negatief, je nog steeds voelt tegenover je ex-echtgenoot, het is jouw verantwoordelijkheid om niet alleen eerlijk over de andere ouder te spreken, maar ook om hun relatie te ondersteunen. Bovendien kijken kinderen, gescheiden of niet, altijd naar hun ouders als voorbeeld van hoe ze anderen met respect moeten behandelen.”
28) Gebruik kinderen niet als pionnen voor je gevecht met je ex tweet dit
FARAH HUSSAIN BAIG, LCSW
Sociaal werker
“Co-ouderschap kan een uitdaging zijn, vooral wanneer kinderen als pionnen worden gebruikt in een strijd van ego's. Maak je los van je pijn en concentreer je op het verlies van je kind.
Wees bewust en consistent met woorden en daden, en geef prioriteit aan hun belang, niet dat van u. De ervaring van uw kind zal van invloed zijn op hoe zij zichzelf en de wereld om hen heen zien.”
29) Laat alle ideeën over controle varen tweet dit
ILENE DILLON, MFT
Sociaal werker
Kinderen worden ongemakkelijk betrapt door ouders die boos zijn over wat de ander doet. Leer te scheiden en verschillen toe te staan. Vraag om wat je wilt, onthoud het recht van de ander om 'nee' te zeggen.
Erken je kind: “Zo doe je de dingen bij mama (papa) thuis; het is niet hoe we ze hier doen. Ga dan verder en laat verschillen toe!
30) Stap “in” en “buiten” tweet dit
DONALD PELLES, Ph.D.
Gecertificeerd hypnotherapeut
Leer om elk van uw kinderen en uw co-ouder te 'instappen' en op hun beurt het standpunt, de gedachten, gevoelens en bedoelingen van die persoon te ervaren, inclusief hoe u eruitziet en klinkt. Leer ook om "naar buiten te treden" en dit gezin te zien als een objectieve, neutrale waarnemer.
Deze tips helpen jou en je ex in het verbeteren van uw co-ouderschapsvaardigheden en zal de kindertijd van uw kind gelukkiger en minder stressvol maken.
Als je denkt dat je professionele hulp nodig hebt, zoek dan een co-ouderschapsconsulent voor co-ouderschapsbegeleiding, co-ouderschapslessen of co-ouderschapstherapie.