Inhoud
- Het belang van emotioneel partnerschap
- "Ik wou dat mijn partner meer met me zou praten."
- Hoe emotionele zaken worden ontwikkeld
- Wat leidt tot stonewalling?
- Positieve communicatie gebruiken
Veranderende behoeften met betrekking tot intimiteit tijdens het leven van een relatie zijn een direct gevolg van normale veranderingen in het leven, zoals de eisen van een carrière, het opvoeden van kinderen of fysieke achteruitgang. Ik zou je bijna garanderen dat, als je een nieuwe moeder zou vragen om te kiezen tussen haar man die de afwas doet of dat haar partner haar een gedenkwaardige nacht van seks geeft, ze meestal de afwas zal kiezen. Waarom? Omdat echte partners zijn en elkaar door de moeilijke tijden van een relatie dragen, de basis is van echte intimiteit.
Het belang van emotioneel partnerschap
Ja, de fysieke betrokkenheid die alleen kan worden bereikt door geslachtsgemeenschap is ook een speciaal onderdeel van intimiteit, maar zonder het emotionele partnerschap is het eigenlijk gewoon geslachtsgemeenschap in plaats van een daad van liefde.
Veel stellen komen bij mij met klachten over gebrek aan intimiteit in hun relaties. Op het eerste gezicht zou je meteen kunnen aannemen dat ze verwijzen naar hun seksuele activiteit. Als ik ze echter vraag om hun ideale verwachting van intimiteit te vertellen, zeggen ze bijna altijd hetzelfde:
"Ik wou dat mijn partner meer met me zou praten."
In het begin draaien relaties allemaal om vlinders en vuurwerk, waarbij de opwinding en opbouw van elke ontmoeting met je partner lijkt op de ingrediënten van je eigen moderne roman. In de loop van de tijd verandert de definitie van 'intimiteit' voor de meeste paren. Koppels denken vaak dat de frequentie van seks bepalend is voor de mate van intimiteit die ze met hun partner hebben. Ze zullen hun huidige intimiteitsstatus vergelijken met die van leeftijdsgenoten en zogenaamde nationale gemiddelden en vragen zich vaak af of ze echt genoeg intimiteit met hun partner hebben, ongeacht of er andere problemen optreden binnen de relatie die een signaal kunnen zijn van disfunctioneren.
Hoe emotionele zaken worden ontwikkeld
Paren komen bijvoorbeeld soms in situaties terecht waarin een partner een zogenaamde 'emotionele affaire' heeft met iemand buiten het huwelijk. Er is geen seks bij betrokken, alleen het delen van emoties en dagelijkse ervaringen. De partner die dit soort ontrouw in hun relatie ervaart, kan zich echter net zo verwoest voelen alsof hun partner seksueel actief was geweest met een andere persoon.
De American Psychological Association meldt dat communicatie een belangrijk onderdeel is van elke gezonde relatie. Met betrekking tot intimiteit is het niet alleen belangrijk om fysieke behoeften en verlangens te bespreken, maar het is ook belangrijk om openlijk te communiceren over wat niet werkt in het huwelijk, of wat een partner graag meer zou zien in hun relatie.
Naarmate stellen ouder worden, wordt dit belangrijker. Een mannelijke partner kan bijvoorbeeld normale veroudering beginnen te ervaren waardoor hij seksueel niet meer kan functioneren op een manier die hij ooit kon, maar als hij dit niet met zijn partner deelt, blijft de partner denken dat het misschien iets over hen zijn waardoor hun partner ongeïnteresseerd in hen is, of misschien zelfs dat hun partner intiem is met iemand anders.
Denk nog eens aan die "nieuwe moeder" die eerder werd genoemd. Misschien heeft ze haar partner nodig om actiever te zijn in de zorg voor het gezin terwijl ze leert jongleren met haar nieuwe verantwoordelijkheden, maar in plaats van dit te communiceren, houdt ze in haar woede en frustratie, ervan uitgaande dat haar partner zou moeten weten wat ze nodig heeft en meer aandacht besteden aan het delen van de verantwoordelijkheden van het gezin en het gezin. Partners gaan er vaak van uit dat de ander automatisch weet hoe ze het hem naar de zin moeten maken, en raken gemakkelijk overstuur als niet aan die verwachtingen wordt voldaan.
Wat leidt tot stonewalling?
John Gottman, emeritus hoogleraar aan de Universiteit van Washington, bestudeert al meer dan veertig jaar intieme relaties. Hij stelt dat de meeste huwelijken te lijden hebben onder negatieve vormen van communicatie die uiteindelijk leiden tot het stuklopen van de relatie. De nieuwe moeder die misschien graag wil dat haar partner meer in het huis helpt, kan vanwege deze onvervulde behoeften minachting voor haar partner ontwikkelen. Uiteindelijk verandert dit in uiterlijke kritiek op de partner omdat ze niet aan haar veronderstelde behoeften heeft voldaan, wat vervolgens resulteert in defensiviteit van de partner die zich afvroeg hoe ze hadden moeten weten wat er werd verwacht als het nooit aan hen werd gecommuniceerd. Na verloop van tijd ontwikkelt dit zich tot wat Gottman 'stonewalling' noemt, waarbij beide partners helemaal niet meer communiceren vanwege de woede die tussen de twee is opgebouwd vanwege onvervulde, maar onuitgesproken behoeften.
Positieve communicatie gebruiken
Als ik met stellen werk, leer ik ze graag hoe ze positieve communicatie kunnen gebruiken, die duidelijk hun gewenste resultaat aangeeft, in plaats van hun ervaringen met onvervulde behoeften te bekritiseren. In dit soort communicatie geeft een partner duidelijk aan wat ze leuk vinden aan wat hun partner al doet, samen met hun hoop op verbetering op andere gebieden waar ze verbetering in de prestaties van hun partner zouden kunnen zien.
Het is ook belangrijk dat de partner die deze communicatie ontvangt, in zijn eigen woorden de boodschap herhaalt die hij van zijn partner heeft gekregen, om eventuele onbedoelde misverstanden die de relatie verder zouden kunnen schaden, onmiddellijk uit de weg te ruimen. De nieuwe moeder kan bijvoorbeeld tegen haar partner zeggen dat ze het leuk vindt als haar partner haar na het eten helpt de keuken af te ruimen. De partner kan dit in eerste instantie horen als een pleidooi voor het feit dat hij dit in het verleden niet heeft gedaan, en het eerder als kritiek dan als een echt compliment beschouwen. Door eerlijk te communiceren dat hij dit heeft gehoord, kan de nieuwe moeder haar waardering herhalen voor de hulp die ze van haar partner krijgt en het geluk dat ze ervaart wanneer dit gebeurt.
Dus in een notendop, hoewel seksuele intimiteit een belangrijk onderdeel is van elke relatie, is het ook belangrijk om een goede communicatie te onderhouden.
Door dit te doen, kun je verschillende niveaus van intimiteit ontwikkelen die uiteindelijk de basis vormen voor een gezondheidsrelatie, waar partners leren en samen groeien door het goede en het slechte.