Inhoud
Toen ik eind twintig was, werd het me duidelijk dat de mannen tot wie ik me het meest aangetrokken voelde, de slechtste partners voor mij waren. Mijn meest gepassioneerde relaties, die waarvan ik voelde dat ze "bedoeld waren", de mannen die mijn "soulmates" waren... dit waren degenen met wie ik het meeste drama had, de meest lelijke gevechten, de meeste chaos, de meeste pijn . We triggerden elkaar als een gek. Deze relaties leken het minst op de gezonde relatie die ik wilde.
Ik weet zeker dat sommigen van jullie kunnen vertellen.
(Raad eens? Ik weet hoe ik dit moet oplossen. Blijf lezen.)
Hierdoor voelde ik me behoorlijk hopeloos. Hoe kon het waar zijn dat ik voorbestemd was om ofwel een relatie te hebben met veel passie en veel ruzie, ofwel gedegradeerd te worden tot een saaie relatie die stabiel maar passieloos was? Dit leek een wrede en ongebruikelijke straf voor het opgroeien in een ongezond gezin.
Ik heb allerlei dingen in mijn hoofd gedaan om hiermee om te gaan. Ik besloot op een gegeven moment dat de enige oplossing een open relatie was, zodat ik een stabiel huwelijk kon hebben met een dosis passie ernaast. Maar in mijn hart wist ik dat dat niet echt voor mij zou werken.
Waarom ik voor therapie koos
Terwijl ik jarenlang met dit dilemma worstelde, deed ik ook mijn werk. Ik wist heel goed dat de reden dat ik me tot dit soort partners aangetrokken voelde, mijn onstabiele jeugd was. Dus ik zat natuurlijk in wekelijkse therapie, maar ook meer dan dat. Ik ging op retraites in plaats van vakanties om meer therapie te doen. De retraites omvatten het blootleggen van mijn ziel en het diep duiken in de diepste werkingen van mijn Zelf. Ze waren duur en ze waren hard. Wilde ik een week lang huilen en de pijn uit mijn kindertijd opnieuw bezoeken terwijl ik op het strand in Mexico had kunnen zijn? Nee. Wilde ik al mijn demonen en angsten onder ogen zien? Niet speciaal. Heb ik er naar uitgekeken om andere mensen de delen van mij te laten zien waar ik me voor schaamde? Zelfs geen beetje. Maar ik wilde een gezonde relatie en op de een of andere manier wist ik dat dit de weg ernaartoe was.
Ik had gelijk. Het werkte
Beetje bij beetje verloor ik mijn oude manieren, oude overtuigingen, oude attracties. Beetje bij beetje leerde ik wat me tegenhield. ik genas. ik vergaf. Ik groeide op. Ik leerde van mezelf te houden en stapte in mijn volledige zelf.
Let wel, ik heb me nooit gerealiseerd dat ik moest opgroeien. Of genezing om te doen. Ik voelde me prima. Ik was niet depressief of angstig. Ik was niet verdwaald of verward. Ik worstelde op geen enkele manier, behalve dat mijn relaties waardeloos waren. Seriële monogamie werd oud... net als ik. Maar ik wist dat ik de gemeenschappelijke noemer in mijn relaties was. Dus ik dacht dat er iets in mij moest veranderen.
Er veranderde veel. Ik veranderde op manieren die ik me niet had kunnen voorstellen. En ik vond mezelf, eindelijk, met een man waar ik gek op ben en die zo gezond en stabiel is als maar kan. Het is niet verrassend dat hij een van die zeldzame mensen is wiens jeugd geweldig was. (Ik geloofde het eerst niet echt, maar het blijkt waar te zijn). We vechten niet en we triggeren elkaar zelden. Als we dat doen, praten we erover en het is lief en teder, en we voelen ons daarna allebei meer verliefd.
Tegenwoordig komen stellen vaak naar me toe voor therapie en vertellen me dat ze de hele tijd vechten, maar dat ze zo verliefd zijn en bij elkaar willen blijven. Ik vertel ze altijd de waarheid: ik kan je helpen, maar het zal veel werk zijn.
Ik leg ze uit dat de reden dat ze vechten is dat hun partner een niet-genezen stukje in zichzelf triggert. En dat jezelf genezen is de enige manier om de waanzin te stoppen.
Ik denk dat ze me meestal niet geloven. Ze denken dat ze gewoon een partner kunnen vinden die hen niet triggert. Ze geloven "ik ben het niet, hij/zij is het". En ze zijn bang. Natuurlijk. Ik was ook bang. Ik snap het.
Maar sommige stellen gaan ermee akkoord om aan de reis te beginnen. En daarom ben ik relatietherapeut. Dit is mijn bestaansreden. Ik mag met hen mee op een wonderbaarlijke en mooie reis. Ik mag bij hen zijn als ze op een geheel nieuwe manier verliefd op elkaar worden, als mensen die completer zijn en beter in staat zijn tot volwassen liefde.
Dus ga je gang, blijf vechten als het moet. Of blijf zoeken naar iemand met wie je niet wilt vechten. Of geef het op en kom tot rust. Of overtuig jezelf ervan dat je niet voor het huwelijk bestemd was. Ik weet beter. Ik weet dat je kunt hebben wat ik heb. We zijn allemaal in staat om te genezen.
Zo erg was het niet, al die therapie. Het is een beetje zoals een bevalling... zodra het voorbij is, lijkt het niet zo erg. En eigenlijk vond je het best leuk. En wil het nog een keer doen.