Inhoud
- Wanneer stellen met de vinger naar elkaar wijzen in plaats van te luisteren
- Focussen op de gebreken van je partner
- 8 manieren waarop koppels effectief kunnen herstellen na een conflict:
- 1. Bekritiseer je partner niet
Veel stellen stellen mij dezelfde vraag: hoe komen we weer op het goede spoor na een meningsverschil?
Conflict is een onvermijdelijk onderdeel van een intieme relatie. Koppels die zorgen op een tijdige en respectvolle manier bespreken, compromissen sluiten, een veerkrachtige denkwijze aannemen en zich inzetten om gekwetste gevoelens te herstellen, zullen sneller herstellen van meningsverschillen en een succesvol langdurig partnerschap opbouwen.
Productieve argumenten kunnen echtparen helpen bij elkaar te blijven. Gelukkige stellen weten hoe ze vruchtbare meningsverschillen en 'herstelgesprekken' kunnen voeren.
Een 'herstelgesprek' is een manier om over een ruzie te praten nadat beide mensen zijn gekalmeerd, minder defensief zijn en het standpunt van zijn of haar partner kunnen waarderen. Een herstelgesprek helpt je om na een ruzie weer op het goede spoor te komen en voorkomt dat problemen gaan etteren.
Wanneer stellen met de vinger naar elkaar wijzen in plaats van te luisteren
Veel stellen hebben de neiging om naar elkaar te wijzen in plaats van te luisteren, op een positieve manier te zeggen wat ze nodig hebben en elkaar het voordeel van de twijfel te geven. Een typisch voorbeeld is Monica en Derrick, beiden midden veertig, die twee jonge kinderen opvoeden en tien jaar getrouwd zijn.
Monica klaagt, “Ik heb geprobeerd om Derrick naar mij te laten luisteren en onze communicatie te verbeteren, maar het werkt niet. Hij maakt nooit tijd voor mij. We lijken gewoon steeds dezelfde gevechten te hebben.”
Derrick reageert, “Monica vindt het heerlijk om me te bekritiseren en ze is nooit blij. We brengen geen tijd samen door omdat ze altijd aan het winkelen is of met haar familie. Ze heeft de neiging om op mijn fouten te wijzen en vergeet dat ik probeer de beste echtgenoot en vader te zijn die ik kan zijn. Het is niet gemakkelijk om aan haar hoge eisen te voldoen.”
Focussen op de gebreken van je partner
Helaas is de rode draad in de opmerkingen van dit paar gericht op elkaars gebreken in plaats van op manieren om hun relatie te herstellen. In Huwelijksregels, legt psycholoog Dr. Harriet Learner uit dat een van de factoren die tot het mislukken van een huwelijk leiden, is wachten tot de ander verandert.
Ze adviseert dat in plaats van hun relatie op te geven, moeten koppels naar elkaar toe leunen, vergroot hun positieve emotionele band en leer goede reparatievaardigheden na een meningsverschil.
8 manieren waarop koppels effectief kunnen herstellen na een conflict:
1. Bekritiseer je partner niet
Laat uw partner in plaats daarvan op een positieve manier weten wat u nodig heeft. Iets zeggen als "Ik zou heel graag een activiteit voor ons willen plannen" is bijvoorbeeld effectiever dan "Je maakt nooit tijd voor mij." Dr. John Gottman herinnert ons eraan dat kritiek schadelijk is voor een huwelijk en dat praten over specifieke problemen betere resultaten oplevert.
2. Benader conflicten met een probleemoplossende houding
Het is belangrijk om niet te proberen een punt te bewijzen, maar in plaats daarvan uw aandeel in een meningsverschil te onderzoeken. Vraag jezelf af of het belangrijker is om een argument te 'winnen' of een probleem op te lossen.
Luister naar de verzoeken van je partner en vraag om opheldering over onduidelijke zaken. Bespreek verwachtingen om misverstanden te voorkomen. Neem een risico en ga om met gekwetste gevoelens, vooral als het een belangrijke kwestie is in plaats van tegenwerken of afsluiten.
3. Gebruik “ik” uitspraken in plaats van “jij” uitspraken
'Jij'-uitspraken komen vaak als verwijtend over, zoals 'Ik voelde me gekwetst toen je de auto kocht zonder er met mij over te praten' in plaats van 'Je bent zo ongevoelig en je denkt nooit aan wat ik nodig heb'.
4. Neem een korte pauze
Als u zich overweldigd of overspoeld voelt, neem dan een korte pauze. Dit geeft je de tijd om te kalmeren en je gedachten te ordenen, zodat je een meer zinvolle dialoog met je partner kunt voeren.
Monica verwoordde het als volgt: "Als Derrick en ik over dingen praten nadat we tijd hebben gehad om af te koelen, krijg ik het gevoel dat hij om hem geeft."
5. Gebruik lichaamstaal
Lichaamstaal zoals oogcontact, houding en gebaren, om uw intentie om te luisteren en compromissen te sluiten aan te tonen. Koppel elke nacht minimaal een uur los van de technologie, dit zal je helpen contact te maken met je partner en meer aandacht voor elkaar te hebben.
6. Vermijd verdediging
It takes two to tango and je bent beter af als je stopt met het bijhouden van de score en je focust op het oplossen van geschillen. Doe je best om geen minachting voor je partner te tonen (met je ogen rollen, spot, schelden, sarcasme, enz.).
Toen Dr. John Gottman duizenden paren in zijn Love Lab zag die typische dagelijkse interacties uitvoerden, ontdekte hij dat kritiek en minachting de twee belangrijkste oorzaken van echtscheiding waren toen hij hen gedurende vele jaren opvolgde.
7. Geef je partner het voordeel van de twijfel
In plaats van de gebreken van je partner aan te wijzen en je energie te besteden aan het bevorderen van een diepere verbinding.
8. Voer een "herstelgesprek" na een ruzie
Als jullie allebei "afgekoeld" zijn, luister dan naar de kant van het verhaal van je partner. Maak geen bedreigingen en stel geen ultimatums. Vermijd dingen te zeggen waar je later spijt van krijgt. Wees assertief en toch open in uw pogingen om te onderhandelen over wat u van uw partner wilt. Beide individuen in een relatie verdienen het om in sommige (niet alle) behoeften voorzien te worden.
Stellen die succesvolle langdurige relaties hebben, maken er een prioriteit van om samen tijd door te brengen en dagelijks leuke activiteiten te ondernemen om hun emotionele band te versterken. Probeer bijvoorbeeld eens 20 minuten te praten met een drankje voor het eten of maak een wandeling door je buurt. Stellen die een mentaliteit aannemen van "We doen dit samen" kunnen sneller herstellen van meningsverschillen omdat ze zich richten op het voeden van een positieve band en herstelvaardigheden.