Inhoud
- Kritiek
- Minachting
- defensief
- Laten we de onderstaande casus als voorbeeld eens bekijken:
- Stonewalling
- De magische verhouding tot liefde is 5: 1
- Een poging doen om je op het positieve te concentreren in plaats van op het negatieve
- Verhoog de liefdevolle interacties met je partner
We zijn ertoe gebracht te geloven dat compatibiliteit met elkaar de enige factor is die zal beslissen waarom huwelijken slagen of mislukken.
Dit is echter een misvatting.
Als je het aantal mensen ziet dat door een scheiding gaat, moet je denken: 'Is er meer bij het huwelijk dan alleen compatibiliteit?' Zijn er meer factoren die ertoe leiden dat huwelijken slagen of mislukken?
Er is talloze onderzoek gedaan naar het huwelijk en hoe huwelijken kunnen werken, waaruit is gebleken dat er een heleboel factoren zijn om huwelijken te laten werken. Omdat relaties net zo ingewikkeld zijn als individuen zelf. Veel van dit onderzoek werd geleid door dr. John Gottman.
Dr. John Gottman wordt beschouwd als de autoriteit op het gebied van huwelijkstherapie waarmee hij het huwelijk van een paar kan voorspellen of het zal slagen of mislukken. In een van de formaten voor zijn experimenten vroeg hij koppels om te vechten.
Een dokter vraagt koppels om te vechten. Hoe vreemd, toch? Hoe vreemd het ook mag lijken, het observeren van koppels tijdens een gevecht bracht zeer belangrijke aanwijzingen aan het licht die het onderzoek naar het huwelijk hielpen verstevigen.
Het huwelijk draait niet alleen om zonnig weer, het gaat ook door je leven heen, door grote of kleine stormen.
Conflicten zijn onvermijdelijk, hoe zonnig een relatie ook is
De bevindingen van Gottmans longitudinaal onderzoek onthulden de volgende antwoorden op de vraag waarom huwelijken slagen of mislukken:
Werken aan de vier ruiters van de Apocalyps
Volgens de Bijbel zijn de vier ruiters van de Apocalyps de voorboden of voortekenen van het einde der tijden.
Dit diende als inspiratie voor dr. John Gottman's voorspellers van echtscheiding, namelijk:
Kritiek
Kritiek is een nuttige manier om ongewenst gedrag of ongewenst gedrag te corrigeren. Als het correct wordt gedaan, zullen de twee partijen een begrip bereiken dat voor beide gunstig is. Daarom is het leren van de kunst van kritiek een cruciale vaardigheid die beide echtgenoten zouden moeten leren.
Er is een manier om kritiek door te geven zonder te hoeven schelden of je partner zich gekleineerd te laten voelen.
Dr. John Gottman stelt voor om in plaats van met de vinger naar je partner te wijzen door het woord 'jij bent...', te beginnen met 'ik' te zeggen. Laten we eens kijken naar deze twee voorbeelden:
“Je helpt nooit met het huis en ook niet met de kinderen. Je bent zo lui!”
“Ik voel me overweldigd door het aantal huishoudelijke taken en het zorgen voor kinderen. Kan je me alsjeblieft helpen?"
Als je beter kijkt in de voorbeeldzinnen hierboven, kun je zien hoe verschillend deze twee zijn. De eerste zin is wat precies hoe verwijtend en veroordelend klinkt: “Je bent nooit.. je bent zo lui!”. Maar als we naar zin twee kijken, zien we dat de spreker deelt wat hem overkomt zonder zijn partner de schuld te geven.
Minachting
Als we denken aan echtelijke relaties, denken we vaak aan een relatie waarin twee mensen zoveel van elkaar houden. Het is niet zo moeilijk om niet op deze manier aan echtelijke relaties te denken, je hebt er tenslotte voor gekozen om de rest van je leven bij deze persoon te zijn.
We zouden nooit denken dat minachting iets is dat aanwezig zal zijn in een liefdevolle relatie, toch? Maar blijkbaar hebben we het mis. Hoe slecht het ook klinkt, minachting sijpelt soms zelfs door een solide relatie.
Met minachting zegt of doet een partner dingen die bedoeld zijn om de andere partner te kwetsen.
Een partner kan neerbuigend tonen of neerbuigend tegen zijn partner praten om de partner opzettelijk het gevoel te geven dat hij onwaardig is.
Het maakt niet uit welke motivatie iemand heeft om minachting te beoefenen, het moet worden gestopt voordat het huwelijk wordt ontbonden. Minachting is de grootste voorspeller van waarom huwelijken slagen of mislukken.Dit wordt weergegeven in een van de volgende:
- Beledigende taal: leugenaar, lelijk, loser, dik, etc
- Sarcastische opmerkingen: “Oh ja? Nou, ik ben nu heel bang... Heel erg!”
- Gezichtsuitdrukkingen: rollende ogen, spottend, enz.
Als je relatie geteisterd wordt door minachting, kun je het beste je toevlucht nemen tot meer respect, meer waardering en meer acceptatie voor je partner in plaats van je te concentreren op de negatieve eigenschappen van je partner.
defensief
De psychologie vertelt ons dat er veel tactieken zijn die we gebruiken om onszelf te beschermen. Er is een hele reeks verdedigingsmechanismen, variërend van ontkenning tot zelfs acteren.
In relaties maken we gebruik van deze verdedigingsmechanismen om onszelf te verwijderen van de verantwoordelijkheden van de problemen die zich voordoen.
Helaas wordt met defensiviteit het punt van de argumentatie ongeldig verklaard, waardoor de andere partner gekwetst, ongedeerd en onbemind wordt.
Defensief in relaties kan worden gezien wanneer een partner de verantwoordelijkheid volledig ontkent. Dit maakt hen blind voor de uitkomst die hun partner heeft gebracht.
Laten we de onderstaande casus als voorbeeld eens bekijken:
Ellie: 'Je zei dat we zondag met de Carter's gaan eten. Ben je vergeten?"
John: “Daar heb ik nooit mee ingestemd. Waarom bevestig je altijd dat we aanwezig zijn als je het mij niet eens hebt gevraagd. Weet je zeker dat ik daar ja op heb gezegd?"
In ons voorbeeld probeert Ellie met haar man te bevestigen dat ze het diner zullen bijwonen. John nam echter zijn toevlucht tot defensief gedrag wanneer hij werd geconfronteerd, waarbij hij Ellie de schuld gaf (waarom bevestig je altijd dat we aanwezig waren terwijl je het me niet eens vroeg?), en nam zelfs zijn toevlucht tot een beetje gaslighting.
Defensiviteit wordt ook gezien wanneer een partner zijn eigen klachten begint te melden, terwijl de klachten van zijn partner nog niet zijn opgelost. Een gedrag dat we kruisklachten kunnen noemen. In ons voorbeeld hierboven bracht John zijn klachten naar voren terwijl Ellie haar eigen klachten probeerde op te heffen.
Alvorens in een argument te spreken, worden partners aangemoedigd om een stap terug te doen en adem te halen. Probeer te kalmeren en jezelf in een staat van bewustzijn te brengen waarin je kunt zien dat je partner je niet aanvalt. In plaats van defensief te zijn, moet u begrijpen en meeleven.
Als je iets verkeerd hebt gedaan, neem dan je verantwoordelijkheid. Erken de fout en bied je excuses aan.
Excuses aanbieden voor de fout neemt de verantwoordelijkheid voor de fout niet weg, maar het stelt je partner in staat om te zien dat je je fouten kunt zien en dat je bereid bent om samen met vergeving verder te gaan.
Stonewalling
Een andere voorspeller of reden waarom huwelijken slagen of mislukken, is het meer solide verdedigingsmechanisme dat toepasselijk stonewalling wordt genoemd.
Bij stonewalling trekt de partner zich volledig terug en maakt zich fysiek helemaal los om afkeuring te tonen.
Stonewalling is een afweermechanisme dat vaak door mannen wordt gebruikt. 85% van de mannen in de studie van Dr. John Gottman, om precies te zijn. Men ontdekte dat mannen hier vaker hun toevlucht toe nemen omdat mannen hun vrouw liever geen pijn doen.
Stonewalling is heel gemakkelijk te doen in het heetst van een discussie, vooral. Als liefhebbende echtgenoot moet je je partner echter hoffelijk om ruimte vragen in plaats van je partner volledig tegen te houden en hem gerust te stellen dat je terugkomt.
Dat klinkt beter dan dichtgeslagen deuren, nietwaar?
De magische verhouding tot liefde is 5: 1
Wist je dat liefde een magische verhouding heeft? De magische verhouding is 5:1.
Liefde is dus niet 1:1; om een meer gebalanceerde relatie te hebben, zorg ervoor dat het 5: 1 is, en voer vijf liefdevolle acties uit voor elke negatieve ontmoeting.
Dat is natuurlijk slechts een tijdelijke aanduiding op zich. Als je samen meer en meer liefdevolle momenten kunt opbouwen en de negatieve ontmoetingen op een fractie kunt houden, zal je huwelijk zeker lang duren.
Een poging doen om je op het positieve te concentreren in plaats van op het negatieve
"Ik hou van mijn man, maar soms mag ik hem niet."
De verklaring smeekt ons gewoon om te vragen hoe ze zoiets kan zeggen? Hoe kun je van iemand houden en tegelijkertijd niet van hem houden?
Welnu, een antwoord zou kunnen zijn dat de vrouw in het voorbeeld zich meer op het negatieve dan op het positieve richt.
In relaties zijn conflicten en ruzies normaal, en soms maken deze gebeurtenissen in onze relatie het moeilijk voor ons om onze partner 'leuk' te vinden.
Liefde is belangrijk. Liefde zorgt ervoor dat relaties blijven bestaan. Liefde is wat ons in staat stelt onze partner te accepteren. Aan de andere kant kan liefde moeilijk zijn, vooral wanneer echtgenoten zoveel moeilijke gevechten hebben doorgemaakt.
Liken is nog steeds een belangrijk aspect van een relatie, zelfs na jaren van huwelijk. Als je iemand leuk vindt, zie je de positieve eigenschappen van je partner.
Dus stop niet bij alleen ik hou van jou. Door je te concentreren op de positieve eigenschappen van je partner, kun je je herinneren hoe je in de eerste plaats verliefd op hem werd.
Verhoog de liefdevolle interacties met je partner
Als je bekend bent met de 5 liefdestalen van David Chapman, dan zal het niet onverschillig voor je zijn om het citaat "Love is in the actions" te horen. Maar zo niet, dan is het tonen van liefde voor je partner een van de bouwstenen van een vruchtbaar huwelijk.
Afwassen na het eten. Het vuilnis buiten zetten. Wakker worden om de baby weer in slaap te brengen. Dit lijken misschien allemaal 'klusjes', maar het is meer dan alleen klusjes. Dit zijn acties die laten zien dat je van je partner houdt. Hen helpen in huis kan zoveel meer betekenen en zal dankbaarheid verdienen.
Dankbaarheid uiten is nog een liefdevolle handeling die echtgenoten voor elkaar kunnen doen.
Uit onderzoek bleek dat dankbaarheid net zo belangrijk is als liefhebben en aardig vinden. Door dankbaarheid kunnen we de goedheid van onze partner herkennen; en dit soort erkenning gaat een lange weg. Dankbaarheid is een ingrediënt dat de band tussen jullie huwelijk sterker en aangenamer maakt.
Bedank je partner en zie hoe anders je relatie zal zijn.
De geheimen om uw huwelijk te laten duren, zijn niet alleen afhankelijk van één factor of van één partner.
Een relatie, door het woord zelf, is het samenkomen van twee individuen, verbonden door liefde en acceptatie.
In het huwelijk is het dus belangrijk om samen te werken door de verschillen, en zoals dit bericht suggereert, eerlijk leren vechten zonder toevlucht te nemen tot het gebruik van een van de vier ruiters - vechten zonder kritiek, minachting, defensiviteit en tegenwerking.
Het gaat er ook om dat je je inspant om je te concentreren op de positieve eigenschappen van je relatie en van je partner; leren bouwen vanuit de beste tijden om uw huwelijk te beschermen wanneer de slechtste tijden komen.