Inhoud
- Waarom doen beide partijen niet wat moeite?
- Relatie Rut
- 1. Behandel de relatie als een persoon, niet als een ding!
- 2. Hoe gaat het met je?
- 3. Confucius zegt:
- 4. Zingen in de regen
- 5. Ventilatieopeningen zonder grenzen
- 6. Spiegel, spiegel aan de muur
- 7. Simon zegt
- 8. Rome is niet in één dag gebouwd
- 9. Sla het uit het park
- 10. Verrassing, verrassing
In de afgelopen jaren ben ik steeds meer individuen tegengekomen, zowel mannen als vrouwen die "verveling" hebben uitgedrukt met hun relaties of, het ergste nog, met hun huwelijk. In de traditie van onderzoek probeerde ik te ontdekken wat enkele van de redenen waren voor de verveling en hier is een compilatie van enkele van de redenen die ik kon vinden:
- Drukke agenda
- Veel routine en voorspelbaarheid
- Vervelende herhaling
- Gebrek aan verrassing of vreugde in de relatie
- Inspanningen om het gezin veiligheid en zekerheid te bieden
- Perceptie van gebrek aan hobby's buiten het huwelijk en gezin (voor vrouwen)
- Percepties van gebrek aan initiatief voor gezamenlijke en dynamische planning, zowel als koppel of als gezin (voor mannen)
Relaties zijn moeilijk en huwelijken nog moeilijker. Dit komt natuurlijk omdat de investeringen hoger gestapeld zijn. Dus, naast het constant oplossen van problemen, zijn doorzettingsvermogen en een houding van “ik doe er alles aan om het te winnen”, de sleutelwoorden in moeilijke/saaie tijden. Zolang je weet dat de relatie goed voor je is, en ik wil het belang van die differentiatie benadrukken, houd de vriendschap en de passie levend.
In een artikel uit 2014 in de Huffington Post klaagt een 24-jarige man anoniem over het feit dat hij zich zo verveelt in zijn relatie met zijn vrouw, dat hij overweegt te scheiden. Zijn voornaamste klacht: "ze is nergens gepassioneerd over, behalve ons". Hij gaat verder met te zeggen dat, hoewel hij het niet erg vindt dat ze niet buitenshuis werkt, en hij de kostwinner is, hij het wel erg vindt dat "ze niet eens gepassioneerd is door een hobby". In diezelfde thread, interessant genoeg, een commentator op de thread, antwoordt een vrouw dat "misschien zij het niet is en jij het misschien bent". Ze zegt dit nadat ze heeft gezegd dat haar man ervoor kiest om op een onverantwoordelijke manier met zijn vrienden te gaan feesten, en daarom vindt ze dat zij de verantwoordelijke moet zijn. We zeggen, het is waarschijnlijk een combinatie. It takes two to Tango zoals ze zeggen.
Waarom doen beide partijen niet wat moeite?
En nee, het gaat er niet alleen om het 'op smaak te brengen' met seksspeeltjes en andere 'buitenschoolse' activiteiten, want die kunnen uiteindelijk ook tot verveling leiden. Wat als we in plaats daarvan beginnen met het vermijden van wat we zouden moeten doen, en doen wat we voelen, en dan beginnen we de relatie te behandelen alsof het een persoon is in plaats van een ding.
Veel stellen gaan ervan uit dat een goede relatie dat gewoon is. Het is leuk, liefdevol, opwindend, enz. Enz. allemaal op zichzelf, dus gaan ze ervan uit dat als hun relatie oud wordt, het een slechte relatie is. Niet waar.
Het was tijdens seizoen 6 en aflevering 15 van Sex and the City dat ik voor het eerst het werkwoord "shoulding" ontdekte. De aflevering beschreef in feite dat we als vrouwen bijzonder kwetsbaar zijn om te doen wat we zouden moeten zijn. De genoemde show zou bijvoorbeeld getrouwd moeten zijn voor onze dertigste, een vast inkomen en een prominente baan hebben op de leeftijd van 30, en kinderen voor de leeftijd van 35, enz. Samantha was net in een kliniek geweest om te testen en een niet zo'n aangename ervaring sloeg haar in het gezicht.Later, ter observatie, reflecteerde Carrie in haar column en schreef: "Waarom zouden we onszelf over de streep trekken?"
Relatie Rut
Hier waag ik het om in te gaan op het onderwerp Relationship Rut met een aantal van die opvattingen, maar ik neem ook een globaal beeld, want laten we eerlijk zijn, een echtscheidingspercentage van 50% is niet iets om over op te scheppen. Eerst komt liefde, dan komt het huwelijk, is veranderd in eerst komt echtscheiding en dan komt faillissement. Wat geeft?
Ik wil eerst beginnen met een voorwoord; dat niet elke gelukkige relatie in een huwelijk hoeft te eindigen.
Niet elk gelukkig huwelijk heeft nakomelingen nodig (een van mijn favoriete delen van de Lion-film was het deel waarin actrice Nicole Kidman die de rol van Sheru's adoptiemoeder speelde, hem vertelde dat hem adopteren een keuze was en niet omdat zij en haar man kon geen kinderen baren). En niet elk langdurig huwelijk is een succesvol huwelijk alleen omdat het heeft geduurd.
Het punt is dat wij als soort vele facetten voor ons hebben en een van die facetten is onze behoefte om contact te hebben en samen te werken. We zijn gewend om niet alleen te paren en elkaar dan als een paar te verlaten, maar om een partner te kiezen en ons leven als partners te leven en als we kinderen hebben, onze nakomelingen samen met hen groot te brengen. Maar het probleem is dat het proces niet met een gebruikershandleiding kwam.
Verschillende culturen en volkeren van de wereld hebben op hun eigen manier geleefd, liefgehad en misschien getrouwd en hebben verhalen te vertellen. Die verhalen hebben leven gegeven aan de waarden van vandaag en als 21e-eeuwse bewoners van de aarde, leven we de luxe om te kiezen welke waarden voor ons werken en waar we "zouden" in moeten vallen.
Zelfs in de tijd dat opties nog onder druk stonden als een wolk voor vrouwen, was volgens een artikel van PBS Khadija, de eerste vrouw van de profeet Mohammed en de eerste persoon die zich tot de islam bekeerde, een zelfverzekerde en slimme zakenvrouw. Ze huurde eerst de Profeet in om haar handelskaravanen te leiden en stelde toen, hoewel hij vele jaren ouder was, hem ten huwelijk. Als ze toen kon kiezen hoe ze haar leven en relatie leefde, kunnen wij dat ook allemaal.
Hier zijn mijn top 10 aanbevelingen om de relatie-sleur te vermijden:
1. Behandel de relatie als een persoon, niet als een ding!
Think, plan, act noemen we dat. Denk na over hoe je significante ander je laat voelen en hoe je haar wilt laten voelen. Plan data, uitstapjes, communicatiepunten, uitjes voor haar alleen en voor jullie allebei. En tot slot, speel je rol door die plannen uit te voeren. En als je tekortkomingen ziet in wat ze beter kunnen doen, houd je dan niet in. Een groot deel van het oplossen van conflicten in elke relatie is immers het voorzien en plannen van positieve resultaten in plaats van het vermijden van de ongemakkelijke gesprekken.
2. Hoe gaat het met je?
"Of het nu telefonisch of persoonlijk is, vraag je partner minstens één keer per dag wat er nieuw is in hun leven en luister aandachtig."Klik om te tweeten
Dit helpt je om de relatie in de gaten te houden en je bent een proactieve in plaats van passieve deelnemer. Omdat vrouwen communicatiever zijn, geloven de meeste mannen ten onrechte dat zij de leiding hebben over de relatie en wachten en wachten tot de vrouw haar wensen en behoeften kenbaar maakt. En dat is niet alleen saai maar ook niet erg bevredigend voor de vrouw.
3. Confucius zegt:
Als culturele groep worden Aziatische Amerikanen soms de 'modelminderheid' genoemd. Dit is gebaseerd op hun relatieve succes (in zaken en onderwijs), sterke familiebanden (en laag aantal echtscheidingen) en lage afhankelijkheid van overheidssteun. Als groep hebben Aziatische Amerikanen het hoogste percentage gehuwden (65% versus 61% voor blanken) en het laagste percentage echtscheidingen (4% versus 10,5% voor blanken).
Geen enkele cultuur is perfect omdat, zoals we weten, geen mens perfect is. Maar aangezien cognities leven geven aan gedrag, is het opmerkelijk om enkele van de culturele waarden te kennen die kunnen helpen om de levensduur in Aziatische relaties te behouden.
Volgens www.healthymarriageinfo.org is zo'n verschil in waarde het feit dat Aziaten niet geloven dat liefde in een relatie vocaal moet zijn; met andere woorden, ze geloven dat een goede relatie, in plaats van extraverte uitingen van liefde, gebaseerd is op stille, maar volhardende daden van zelfopoffering en langdurige en onoplosbare toewijding.
4. Zingen in de regen
Ken je dat ene nummer of die reeks liedjes, die zodra je ze meteen hoort, een warm gevoel in je hart oproept of een dierbare herinnering aan een gelukkige gebeurtenis? Wat als je dat gevoel zou kunnen dupliceren en vermenigvuldigen met 10? Neem de tijd om een afspeellijst te maken met favoriete nummers waar jullie allebei van houden. Maak een lijst met langzame en een lijst met snelle nummers en noem ze "Onze nummers".
5. Ventilatieopeningen zonder grenzen
Een van de grootste klachten die in relaties bestaan, gaat als volgt:
- "hij luistert nooit naar mij"
- "ze klaagt altijd"
Deze uitspraken zijn een van de redenen waarom verveling binnensluipt. En naast verveling, een groot aantal mogelijk andere niet zo positieve gevoelens, zoals wrok of ergernis. Freud, de vader van de psychoanalyse, geloofde in een proces dat Free Association heet. Dit is in feite waar je ventileert en ventileert en ventileert en je gedachten en gevoelens vrij laat stromen en tot uiting komt zonder je beoordeeld of onderbroken te voelen. Bijna elke telefoon is tegenwoordig uitgerust met een voicerecorder. In plaats van je vriend, je familielid of je partner op te bellen nadat je hem of haar niet hebt gezien, hoe lang het ook mag duren, gebruik de recorder naar hartelust om te ventileren en te ventileren en nog eens te ventileren. En als je venter eenmaal leeg is, zul je een gevoel van opluchting bemerken, waardoor je minder neurotisch en meer ontspannen zult zijn.
6. Spiegel, spiegel aan de muur
Afhankelijk van ons huidige zelfgevoel en eerdere ervaringen met bepaalde taken, gaan we voortdurend van de gevoelszone naar de cognitiezone. Met andere woorden, soms willen we dat onze partners medelevend zijn en gewoon luisteren, en soms willen we dat onze partners ons helpen bij het oplossen van problemen. In plaats van je hart te luchten zonder doel, bepaal je eerst in je eigen geest in welke zone je je bevindt voordat je je partner aan boord haalt, op deze manier vermijd je de valkuil om je niet gehoord te voelen of te denken dat je partner je niet kan helpen.
7. Simon zegt
Deel waar je hoofd bij is. Eén zin is voldoende. Ex. “Ik heb een heel spannende dag gehad en ik voel me heel energiek!” , "Ik heb een zeer veeleisende dag gehad en voel me uitgeput!", "Ik heb een situatie gehad met een collega en ben woedend!", ""Onze dochter zeurt het afgelopen uur en ik voel me uitgeput". Etc etc.
Deze emotioneel intelligente techniek bereikt twee dingen tegelijk:
- Het stelt je in staat om je gevoelens te erkennen, en
- Het informeert uw partner wat zij kunnen verwachten en wat u van hen kunt verwachten.
Deze stap moet zeker worden gedaan nadat je #3 al hebt gedaan. Vervolgens begin je met de zin, vraag je om een tijdlijn van 5. 10 of 15 minuten voor jezelf, en dan eindig je met een zin die samenvat hoe je je voelt/denkt zoals beschreven in #4 en die informatie aan je partner geeft. .
bijv. Ik heb het gevoel dat ik vastzit in een situatie op het werk en ik heb uw hulp nodig om het probleem op te lossen. Of
Ik ben erg boos over iets dat vandaag is gebeurd, en ik deel dat met je zodat je denkt dat het niet over jou gaat.
8. Rome is niet in één dag gebouwd
Romantiek is niet alleen knuffels en kusjes, bloemen en chocolade. Het zijn gemeenschappelijke belangen. Je hoeft niet de hele week of de hele maand in winterslaap te gaan, want je zit te wachten op die vakantie, die gebeurtenis of die uitnodiging. Leef je leven voor vandaag en bouw samen aan alledaagse momenten. Maak een bucketlist van alledaagse activiteiten, fantasieën, plaatsen of ontdekkingen die jullie allebei graag samen doen en kies, afhankelijk van je schema, een dag van de week om om de beurt te doen en ze samen te doen.
9. Sla het uit het park
Voor die weekdagen waarop je een erg drukke, stressvolle en mogelijk vervelende werkdag hebt gehad, reserveer dan een hersenloze oefening waar je allebei wat stoom afblaast terwijl je een leuke en gekke tijd hebt. Ja, in plaats van de gebruikelijke "laten we eten en groenten voor de tv, wat dacht je van een aantal van deze activiteiten: een favoriete videogame spelen uit je "Our Songs"-bibliotheek van #2 hierboven, een wandeling van 15 minuten maken, hand in hand, het landschap om je heen observeren en geen enkel woord zeggen, een favoriet ontspannend/opzwepend deuntje spelen (afhankelijk van je energieniveau) gecombineerd met een lekker glas wijn, een kopje ontspannende hete thee of warme melk met honing en gember en samen dansen , Etc etc.
10. Verrassing, verrassing
Veel paren, vooral die met kleine kinderen, vervallen in de sleur van het denken dat ze elke taak in hun huishouden moeten doen voordat ze zich wagen om de liefde met hun partner te bedrijven. Grote fout! Sloten, muziek en actie is wat we zeggen! Seks voor alles. Het beste voor het laatst bewaren is niet altijd de juiste keuze mensen!
Denk aan de scène in Pretty Woman, waar Richard Gere na het werk terugkeert naar het hotel, en Julia Roberts of Vivian zoals ze in de film wordt genoemd, hem begroet met haar naakte lichaam, niets anders gekleed dan een stropdas die ze eerder in de dag en Kenny G speelt op de achtergrond? Sluit je ogen voor een minuut en stel je voor dat een van jullie bij het fornuis staat en de ander door de deur loopt. Je wisselt een snelle hallo en een snelle blik en dan ga je naar de routine van huiswerk, eten op tafel krijgen, dan de afwas doen en schoonmaken en voordat je het weet, is het 20.00 uur en tijd om naar bed te gaan.
Tegen die tijd is je passie vervangen door vlekken op je shirt van koken, vermoeide voeten en overmatige stimulatie van het voldoen aan ieders behoeften behalve die van jou en seks lijkt een andere taak. Zet de schakelaar om en zet die leuke activiteit voorop en wat je hebt is meer liefde in de keuken, meer rust en ontspanning tijdens het eten rond de kinderen, en meer glimlachen.
En oh ja, neem de Tube niet mee naar de slaapkamer. Ik herhaal, breng de Tube niet naar de slaapkamer. Dit omvat laptops, iPads, telefoons en zelfs boeken, ja ik zei zelfs boeken. Je slaapkamer zou je toevluchtsoord en toevluchtsoord moeten zijn. Het enige stimulerende en vermakelijke dat erin zit, zouden jullie twee moeten zijn.
"Behandel je huwelijk niet als een afgewerkt product, maar als iets om te cultiveren."Klik om te tweeten
Dat is een domein van het confucianisme, in tegenstelling tot het westerse denken, dat gelooft dat het huwelijk het begin is van een liefdesaffaire in plaats van een gelukkig einde van een romance.