Inhoud
- 1. Aanvankelijk waren er geen rode vlaggen
- 2. Hij werd afstandelijk, prikkelbaar en defensief
- 3. Hij schreef hun conflicten toe aan haar 'geestesziekte'
- 4. Hij hief zijn
stem en vervloekte haar - 5. Gaslicht zijn
- Rode vlaggen om op te letten als je denkt dat je een relatie hebt met een sociopaat
- Therapie voor sociopaten en mensen die getrouwd zijn met een sociopaat-echtgenoot
Is uw relatie met uw partner zo veranderd dat u niet meer weet wie hij is?
Vraag je je vaak af: "Is mijn man een sociopaat?" of bent u op zoek naar tekenen dat u met een sociopaat bent getrouwd?
Lees dan verder om erachter te komen wat er gebeurt als een vrouw trouwt met een sociopaat en wat ze in zo'n situatie kan doen.
Probeer ook: Ben ik aan het daten met een sociopaat Quiz
Mark was de meest verbazingwekkende man die KellyAnne ooit had ontmoet - charmant, welbespraakt, leek haar behoeften eerder aan te voelen dan zij, romantisch tot een fout, een gepassioneerde minnaar - met hem voelde ze dingen die ze nog nooit eerder had gevoeld, en op elk niveau.
Op de datingsite waar ze elkaar ontmoetten, beschreef Mark zichzelf als toegewijd, loyaal, eerlijk, geïnteresseerd in kunst en cultuur, een diehard romanticus en financieel stabiel. Hij vertelde over zijn heldendaden als reiziger die verschillende toppen had beklommen en talloze landen had bezocht.
Voor KellyAnne was hij de belichaming van alles waar ze over had gefantaseerd sinds ze in de twintig was.
1. Aanvankelijk waren er geen rode vlaggen
Na zes maanden daten, trok Mark in op haar aandringen en de relatie intensiveerde terwijl hij attent, attent, romantisch en aanhankelijk bleef.
Hij reisde voor zijn werk en was dus een paar dagen per week weg. Toen hij weg was voor werkopdrachten, voelde ze zich een beetje leeg, licht eenzaam, en ze verlangde naar hem: hij was tenslotte een eindeloze bron van interessante gesprekken, gelach, humor en wereldse kennis. Omdat ze hem maar een paar dagen per week zag, was elke dag dat hij thuis was een endorfine-rush.
Een maand nadat hij was komen wonen, stelde hij voor om hun financiën te combineren. Hoewel hij veel minder verdiende dan zij, beschouwde ze dit als onbelangrijk en was ze het er snel mee eens.
Vier maanden nadat hij hier was komen wonen, vroeg hij haar ten huwelijk. Ze was opgetogen en zei meteen ja - ze had haar soulmate gevonden, iemand die haar kreeg, haar humor, haar ideeën, haar liefde voor de natuur, kunst en culturele evenementen. Ze geloofde en vertelde haar vrienden dat hij 'in mijn ziel kijkt', en haar vrienden steunden haar nadat ze hem hadden ontmoet.
Er bleken geen rode vlaggen te zijn: haar vrienden zagen wat zij zag.
Verwante lezing: Kunnen sociopaten liefhebben?
2. Hij werd afstandelijk, prikkelbaar en defensief
Een paar maanden na de bruiloft merkte ze echter langzaam maar zeker dat haar realiteit aan het veranderen was.
Er was een duidelijke kilheid en afstandelijkheid bij Mark ontstaan en ze begon te voelen dat hij afstandelijk, prikkelbaar en defensief was. Ze zag hem in toenemende mate en opzettelijk manipulatief worden tot het punt dat ze merkte dat ze haar waarnemingen en herinnering aan gebeurtenissen en gevoelens in twijfel trok.
Ze had het gevoel dat ze vaak gedwongen werd om haar instincten, waarop ze haar hele leven had vertrouwd, in twijfel te trekken, waardoor ze haar oordeel, logica, redenering en zintuigen niet langer vertrouwde. Maar zelfs toen kwam het nooit bij haar op: "Is hij een sociopaat die mijn leven gewoon zuur maakt?"
Ze beschreef incidenten waarbij hij dronken was (iets wat hij voor het huwelijk nooit had gedaan) en woedend zou worden, keukenkasten dichtsloeg en haar potplanten in huis vernietigde. Hij zou haar dan de schuld geven en haar vertellen dat het haar schuld was dat hij boos was.
Als ze maar leerde hem beter te behandelen, naar hem te luisteren, te doen wat hij vroeg, zou het beter gaan, zou hij onvermurwbaar uitspreken. De triggers waren onvoorspelbaar, net als zijn stemmingen, en vaak zou ze aan het eind van de dag niet weten wie er binnen zou komen lopen - de liefhebbende, toegenegen man die ze meer dan een jaar geleden ontmoette, of de boze, twistzieke en vijandige man die woonde nu bij haar.
Ze was vaak bang voor de avonden dat hij thuis zou zijn, vooral vanwege de 'stille behandeling' die ze dagenlang zou moeten doorstaan als er de dag ervoor ruzie was geweest.
Verwante lezing: Sociopaat versus psychopaat
3. Hij schreef hun conflicten toe aan haar 'geestesziekte'
Als ze om genegenheid vroeg, zou hij haar afwijzen en haar dan vertellen dat ze te behoeftig en aanhankelijk was. Hun argumenten en meningsverschillen waren volgens Mark uitsluitend te wijten aan haar irrationaliteit, geestesziekte, "gekte" en misvattingen, en zijn gedrag was bedoeld om zichzelf te beschermen omdat ze niet bij haar volle verstand was en hij haar in de realiteit moest houden.
Naarmate de relatie verslechterde, begon ze haar realiteit en zelfs haar geestelijke gezondheid in twijfel te trekken.
Een van Marks meest verontrustende strategieën was om een tegenaanval te gebruiken, waarbij hij er heftig op bleef hameren dat KellyAnne zich de gebeurtenissen niet correct herinnerde, terwijl haar geheugen in werkelijkheid volkomen juist was.
Een andere veelgebruikte tactiek zou erin bestaan dat Mark het onderwerp van een gesprek blokkeert of omleidt door de geldigheid van haar gedachten en gevoelens in twijfel te trekken, en het gesprek om te leiden naar het vermeende gebrek aan validiteit van haar ervaring in plaats van het probleem aan te pakken.
4. Hij hief zijn
In andere situaties beschreef ze hem als iemand die deed alsof hij dingen vergat die waren gebeurd, of beloften die hij haar had gedaan verbrak en vervolgens ontkende dat hij ooit zulke beloften had gedaan.
Als ze een vraag stelde of een punt had in een discussie, zou hij strijdlustig worden, zijn stem verheffen, haar uitschelden (bijv. achterlijk, idioot, gek, waanvoorstellingen, geestesziek) en haar uitschelden. Soms draaide hij het gesprek om en keerde hij het tegen haar, zodat de echte kwestie werd verdoezeld en wat de bron van de ruzie ook was, het was haar schuld.
Tijdens de sessie beschreef ze dat ze zich overweldigd voelde door zijn stemmingen, overspoeld door de omvang van zijn ego en controlerend gedrag, gemanipuleerd om haar realiteit en oordeel in twijfel te trekken, en haar zelfgevoel te verliezen.
Ze beschreef een relatie met twee sets van regels:
een set voor hem en een voor haar.
Hij zou in het weekend uitgaan (vaak zonder het haar te vertellen)
Ze had toestemming nodig om met haar beste vriendin te gaan eten.
Hij zou door haar sms-berichten bladeren en haar vragen of er sms was van een man; zijn telefoon was echter beveiligd met een wachtwoord en was altijd bij hem.
Haar gevoelens werden weggewuifd, verdisconteerd alsof ze irrelevant waren; ze had het gevoel alsof ze er niet toe deed en voelde zich gedevalueerd omdat ze voortdurend werd beschuldigd van waanvoorstellingen, behoeftig en onredelijk.
Vanuit financieel oogpunt was hij gestopt met het storten van geld op hun gezamenlijke rekening en gaf hij in feite onverantwoord geld uit dat nodig was om creditcardschulden, rekeningen en huur af te betalen.
Als hem werd gevraagd over financiën, zou hij het gesprek boos afleiden naar hoe ze het appartement niet schoon hield, meer geld moest verdienen, of hoe ze vorige maand 'dure' sieraden had gekocht.
Naarmate zijn woede toenam, dronk hij meer, en hij zou haar de schuld geven van het "roeren in de pot" en proberen een gevecht te beginnen door vragen te stellen over financiën. Hij gaf haar de schuld van zijn drinken en beweerde dat hij dronk om zichzelf te mediceren omdat ze hem "gek" maakte met haar onophoudelijke behoeftigheid en behoefte om gelijk te hebben.
Ze begon zich af te vragen of ze getrouwd was met een sociopaat.
Verwante lezing: Sociopaat versus narcist
5. Gaslicht zijn
Het was een kwaadaardig spel van mind control, intimidatie en pesten geworden. Ze was een pion op zijn schaakbord, zoals ze het beschreef, en liep constant "op eierschalen". Ze voelde zich niet langer geliefd, belangrijk, verzorgd of veilig, en de man die haar leven als dolende ridder overnam, was veranderd in een vijandige, dominante en parasitaire cad.
Ze was getrouwd met een sociopaat echtgenoot.
Sociopaten zijn moeilijk op te sporen en velen kunnen hun vroege charmes, genegenheid, aandacht en passie maandenlang vasthouden.
Ze verstoppen zich in de meest kwetsbare, blinde vlek van onze emotionele en rationele geest, en maken op onvoorspelbare manieren gebruik van dit emotionele verlies en bewustzijn van het gezichtsvermogen. Ze verschuilen zich tussen de muren van onze geest en ons hart, op niet-detecteerbare en subtiele manieren, langzaam en soms methodisch, en creëren scheidingen in onszelf.
Een relatie met een sociopaat kan een van de meest verontrustende, traumatische en realiteit uitdagende ervaringen zijn die veel partners zullen hebben.
De oppervlakkige charme, intelligentie, zelfverzekerdheid en durf van de sociopaat zijn, in de begindagen van het leren kennen, bronnen van opwinding en anticipatie voor hun partners.
Deze laag van hun persona maskeert de onderbuik. Door de activiteit op het oppervlakteniveau in een met adrenaline geladen beweging te houden, verhullen ze een diepere afwezigheid van oprechte eerlijkheid, geweten, oprechtheid en wroeging.
Verwante lezing: Hoe herken je een sociopaat?
Rode vlaggen om op te letten als je denkt dat je een relatie hebt met een sociopaat
Er zijn enkele tekenen van een sociopaatrelatie of tekenen van een sociopaat-echtgenoot/sociopaat-vrouw waar je op kunt letten en manieren om te begrijpen hoe je met een sociopaat-echtgenoot moet omgaan:
- Sociopaten zijn meesters in misleiding, beïnvloeding en manipulatie. Verhalen hebben zelden een feitelijke basis, en wie ze beweren te zijn, wordt zelden gecontroleerd, maar ze zijn zeer bedreven in het creëren van een geloofwaardige verhaallijn, zelfs als ze dat ter plekke worden gedwongen.
- Na een ruzie zal een sociopaat zelden een berouwvolle verontschuldiging aanbieden of berouw tonen. In plaats daarvan ligt de verantwoordelijkheid voor het herstellen van de relatie bij jou. Als je getrouwd bent met een sociopaat, zullen je herstelpogingen vaak worden afgewezen of tegen je worden gebruikt als een teken dat ze gelijk hebben.
- Meestal gelooft een sociopaat-echtgenoot of -vrouw zijn/haar eigen verzinsels, en zal er alles aan doen om hun punt te bewijzen, zelfs als het ongegrond is. Hun behoefte om te bewijzen dat hun leugens de waarheid zijn, zal ten koste gaan van jullie realiteit en psychologische gezondheid. In wezen, na verloop van tijd, zoals de verdovende effecten van Novacaine je realiteit langzaam verdoven, zullen hun bizarre beweringen en beweringen je doen twijfelen aan je gezond verstand.
- Ze gebruiken vaak woede om het gesprek te beheersen.
- Ze zijn bedreven in doorbuiging. Een argument of discussie over een destructief gedrag van hun kant kan resulteren in een snelle afleiding met behulp van een aantal logische drogredenen, zoals:
- Doe een beroep op de steen: uw argument afdoen als onlogisch of zelfs absurd, simpelweg omdat ze zeggen dat het zo is.
- Beroep op onwetendheid: als u getrouwd bent met een sociopaat echtgenoot, elke claim die ze maken moet waar zijn omdat het niet als onwaar kan worden bewezen, en elke claim die ze beweren onwaar is, moet onwaar zijn omdat er geen bewijs is dat het waar is.
- Doe een beroep op gezond verstand: als ze je punt niet als waar of realistisch kunnen zien, dan moet het onwaar zijn.
- Argument met herhaling: als een argument uit het verleden de kop opsteekt, zullen ze beweren dat het er niet meer toe doet, omdat het een oude kwestie is en doodgeslagen is. Een oud argument, omdat het oud is, en zelfs als het niet is opgelost, is nu onbelangrijk omdat het in het verleden is. Als ze echter een probleem uit het verleden aan de orde stellen, is het automatisch zonder twijfel relevant.
- Argument uit stilte: als je getrouwd bent met een sociopaat, betekent elke afwezigheid van bewijs om je bewering of positie te ondersteunen dat het ongegrond is. Als je bewijs levert, betekent dit vaak dat de "doelpaal" van het argument door hen moet worden verplaatst om de controle te behouden.
- Ad hominem-argument: je argument, zelfs als het op de realiteit is gebaseerd en aantoonbaar waar is, is niettemin ongeldig omdat je gek, irrationeel, te emotioneel, enz.
- Ergo decedo: omdat je omgaat met iemand die hij niet mag of ideeën koestert die hij verwerpt (je bent bijvoorbeeld een republikein of democraat, je behoort tot een bepaalde groep of religie), is je argument ongegrond en verdient daarom geen echte discussie.
- De last verschuiven: als je getrouwd bent met een sociopaat, man of vrouw, moet je alle beweringen of beweringen bewijzen, maar dat zijn ze niet. Verder, zelfs als u de geldigheid van uw claim bewijst, zal het worden verdisconteerd door het gebruik van een andere logische drogreden.
Verwante lezing: Hoe om te gaan met een sociopaat?
"Liefdesbombardement" is een uitdrukking die vaak wordt gebruikt door vrouwen die betrokken raken bij sociopaten of als een vrouw getrouwd is met een sociopaat-echtgenoot, althans in de begintijd.
Deze term benadrukt de oppervlakkige charme, het charisma en de passie die zo vaak hun typische gevoel van voorzichtigheid overweldigen terwijl ze met een sociopaat-echtgenoot of -vriend leven. De echte persoon die aan de charismatische buitenkant ten grondslag ligt, is echter iemand met een gebrek aan geweten, schaamte/schuld of wroeging, en beperkte oprechte emotie.
Het leven van een sociopaat is een goed gemaakte en krachtig verdedigde leugen, hun meeslepende verhalen zijn slechts verzinsels, en je eindigt als een pion op het schaakbord van hun leven.
Maar als ze zo'n probleem hebben met hun partner, waarom trouwen sociopaten dan?
Het idee van een sociopaat en een huwelijk zouden niet samen moeten gaan, toch gaan ze trouwen. Dit komt omdat ze willen dat iemand zich voor hen inzet, een persoon die ze overal de schuld van kunnen geven. Ze trouwen ook om een positief beeld van zichzelf te creëren.
Therapie voor sociopaten en mensen die getrouwd zijn met een sociopaat-echtgenoot
Wat te doen als u getrouwd bent met een sociopaat echtgenoot? Helaas is therapie voor de meeste sociopaten geen optie - zelfinzicht, zelf-eerlijkheid en eigen verantwoordelijkheid, kritische eigenschappen voor een succesvolle therapeutische ervaring, maken gewoon geen deel uit van het repertoire van de sociopaat.
Relatietherapie kan enkele gedragsveranderingen tot gevolg hebben, maar deze zijn meestal van korte duur en onoprecht - ze duren slechts lang genoeg om de sociopathische echtgenoot 'uit het vuur te slepen'.
Verwante lezing: Kan een sociopaat veranderen?
Dit wil niet zeggen dat er bij een sociopaat absoluut geen hoop op verandering is; sommigen zullen soms veranderingen aanbrengen die de druk op hun relaties verminderen. Maar het is de zeldzame sociopaat die dergelijke veranderingen gedurende een periode van maanden of jaren kan volhouden.