Ik was er kapot van toen ik het nieuws hoorde. Het kon op geen enkele manier waar zijn. Als ze het niet konden redden, welke kans hadden de rest van ons dan?
Je hebt misschien een soortgelijke reactie gehad toen je hoorde over het uiteenvallen van Angelina Jolie en Brad Pitt. Ik zie mezelf graag als iemand die geen aandacht schenkt aan nieuws over beroemdheden, omdat ik het te druk heb om mijn geest te stichten met verrijkende intellectuele bezigheden en goede werken in de wereld. Ik moet echter bekennen dat ik verrassend geklonken en bedroefd was door hun verhaal over verloren liefde.
Ze hadden het allemaal, nietwaar? Geld, status, schoonheid, sociale steun, waarden waarnaar ze streefden te leven... dus hoe kon zelfs zo'n goed uitgeruste relatie bezwijken voor ontbinding? Ik bedoel, ze hadden zeker Hollywood-druk om mee om te gaan, maar zijn ze echt voorbij?
Natuurlijk weten we allemaal dat zelfs intieme relaties die niet onder de hongerige blik van Hollywood leven, voortdurend onder druk staan. De stress van werk, geldzorgen, kinderen, andere zorgtaken, zelfontwikkelingsdruk en een cultuur die extreme onafhankelijkheid boven onderlinge afhankelijkheid aanmoedigt, zijn slechts enkele van de uitdagingen waarmee de meeste partnerschappen worden geconfronteerd.
Hieronder wil ik graag delen wat volgens mij enkele van de mythes zijn rond intieme samenwerking waarvan ik denk dat ze niet helpen bij het opbouwen van duurzame, bevredigende relaties:
Mythe #1:Een intieme samenwerking is en moet leuk zijn.
Het zou moeten voelen alsof je 24/7 in een sitcom leeft met een ingebouwde lachtrack.
Terwijl ik dit schrijf, zit ik op de vuile sokken van mijn partner in ons bed. Een miljoen alledaagse dagelijkse activiteiten bouwen een intieme samenwerking op: sms'en over wat te maken voor het avondeten, boodschappen doen, een willekeurige korte ruzie hebben over wie het afval op het tapijt heeft achtergelaten zodat het een vlek achterlaat, de was doen, zich klaarmaken voor het werk, de keuken nemen uit elkaar zodat je kunt ontdekken waarom je een mottenplaag hebt...
Het ambacht van het opbouwen van relaties is misschien leren waarderen, zo niet de schoonheid, dan de waarde van het alledaagse als het bindweefsel dat het lichaam van de relatie bij elkaar houdt. Het is niet mooi, maar het is het spul van echte liefde. Mag ik voorstellen dat je stopt met jezelf onder druk te zetten met onrealistische verwachtingen?
Mythe #2: Je moet aan je huwelijk 'werken'.
Ik weet niet hoe het met jou zit, maar bij het woord 'werk' wil ik naar bed rennen en de dekens over mijn hoofd gooien. Enkele van de synoniemen die we met werk kunnen associëren zijn: "zwoegen", "arbeid", "inspanning" en mijn favoriete "sleur". Ik weet niet hoe het met jou zit, maar deze associaties motiveren me niet bepaald. Als je ooit tegen iemand hebt gezegd: "Ik denk dat we aan onze relatie moeten werken", vermoed ik dat je weet hoe effectief dat was. Voor sommige mensen is het horen van die woorden of het moeten zeggen ervan hetzelfde als te horen krijgen dat je een wortelkanaalbehandeling moet hebben.
Mythe #3: U hoeft geen strategische keuzes te maken voor uw relatie.
Er is een idee in onze cultuur dat je een soort werk / leven / balans kunt bereiken. En dit is denk ik een nuttig idee als je volledige beslissingsbevoegdheid in je leven hebt. Maar als je tot de 99% van de mensen behoort, wordt je schema bepaald door een baas en is het verweven met de schema's van anderen in je leven - de kinderen, die van je partner, familieleden ... Neem opnieuw de druk van jezelf om een utopisch relatie die er niet is.
Denk in plaats daarvan aan het maken van enkele realistische, haalbare strategische keuzes voor uw relatie. Hoe zou je bijvoorbeeld lichaamstaal kunnen gebruiken om liefde en tederheid over te brengen? Dus misschien na een stressvolle dag op het werk, in plaats van te mopperen, je partner een zachte rugmassage te geven. Comic Tracy Morgan vertelt in een aflevering van de View over de liefdevolle "blik" die hij zijn vrouw en dochter schenkt. Een romantisch weekendje weg is misschien onbereikbaar, maar je kunt ervoor kiezen om je partner, deze medemens, liefdevol aan te kijken. Misschien kun je geen 'date night' houden, maar tv kijken die misschien enkele van de waarden die je probeert te koesteren in je relatie naar voren haalt. Maak pro-relatiekeuzes die werken voor uw unieke omstandigheden.
Ik wens jullie veel liefde lieverds!