Inhoud
“Iemands gezelschap,
twee is een menigte,
en drie is een feestje.”
- Andy Warhol
Relaties zijn belangrijk. En ze nemen werk.
En ze moeten leuk en speels zijn om voedzaam, belonend en zelfvoorzienend te zijn. Ze zijn ons diepste verlangen en onze meest angstaanjagende angst, onze plaats van voedsel, hulp en veiligheid, en evenzeer van schaamte, angst en verlegenheid.
Intieme relaties tussen twee personen zijn inherent onstabiel. Wanneer emotionele spanning dreigt, wordt een derde persoon gezocht om de angst te kalmeren.
Guerin & Fogarty schreef.
"Vanuit dit perspectief kunnen we het leven niet zozeer zien als een reeks paden die moeten worden gekozen, maar als een doolhof van driehoekige scholen en riffen om doorheen te navigeren."
Dit onderling verbonden relatiesysteem van drie personen, een driehoek in plaats van een triade, dient om angst te verminderen en tegelijkertijd te garanderen dat fundamentele relatieproblemen nooit zullen worden opgelost.Het is winst op korte termijn voor pijn op de lange termijn. Erger nog, driehoeken verergeren vaak emotioneel ongemak door:
- Het bevorderen van de ontwikkeling van symptomen bij een individu – de negatieve kant van de driehoek is slechts een symptomatische uitdrukking van een totaal familieprobleem.
- Relatieconflicten onderhouden
- Het belemmeren of voorkomen van de oplossing van giftige of conflicterende problemen
- Functionele evolutie van een relatie in de loop van de tijd blokkeren
- Het creëren en bestendigen van therapeutische impasses
- Families de mogelijkheid ontnemen om problemen op te lossen
Het is nuttig om interpersoonlijke driehoeken te zien als een relatiestructuur, een functie en een emotioneel proces.
De structuur van een relatiedriehoek bestaat uit twee aan de binnenkant, die versmolten en te hecht zijn, en één aan de buitenkant die emotioneel afstandelijk en onthecht is.
De functie van een relatiedriehoek is om stabiliteit creëren door:
1. Focussen op iets externs, zodat het paar hun conflicten kan oplossen.
2. Dit helpt dan bij het verwijderen van de spanning tussen hen zonder enige grote verandering.
Het emotionele proces van een relatiedriehoek bestaat uit de beweging van de chronische angst van het systeem als allianties in de loop van de tijd verschuiven en veranderen.
De alomtegenwoordigheid van driehoeken in alle relatieproblemen is een van de acht fundamentele, in elkaar grijpende concepten van Bowen Family Systems Theorie (BFST).
"Het [een driehoek] wordt beschouwd als de bouwsteen of "molecuul" van grotere emotionele systemen omdat een driehoek het kleinste stabiele relatiesysteem is. Een tweepersoonssysteem is onstabiel omdat het weinig spanning verdraagt voordat een derde persoon erbij wordt betrokken. Een driehoek kan veel meer spanning bevatten zonder dat er een andere persoon bij betrokken is, omdat de spanning kan verschuiven rond drie relaties. Als de spanning te hoog is om één driehoek te bevatten, verspreidt deze zich naar een reeks "in elkaar grijpende" driehoeken.
Wat nu als die 'derde persoon' geen persoon maar een ding is?
Het juli/augustus-nummer van Psychology Today suggereert de gevaren van een 21e-eeuwse 'ménage à trois', onze alomtegenwoordige affaires met technologie. Met ons gezicht in onze telefoon of tablet of smartwatch of laptop, hoe aanwezig kunnen we echt zijn voor onze partner?
Sherry Turkle ondertitelt haar nieuwste boek over computercultuur "Waarom we meer van technologie verwachten en minder van elkaar". Ze suggereert dat technologie "vervangingen creëert die de echte op de vlucht zetten". Aan LOL, OMG en anderen kunnen we nu IRL toevoegen, wat "In Real Life" betekent, zoals in iets in de echte wereld in tegenstelling tot communicatie en interactie online of in een fictieve situatie.
Wanneer we "gesprekken" voeren met mensen die misschien niet bestaan, en wanneer we "praten" met onze duimen in plaats van met onze stem, wanneer de persoon aan de andere kant van de tafel de achterkant van onze iPhone ziet of met het gezicht naar beneden bezig is met hun scherm, hoeveel kan er echt delen en emotionele intimiteit zijn?
Ik vertelde ooit een verhaal over mijn vreugde om zes uur ononderbroken gezichtstijd te hebben met een naast familielid en het antwoord was: "bedoel je op je iPhone?" Ik denk dat ik IRL had moeten toevoegen.
Keer je dus naar je partner toe in plaats van je af te wenden. En herinner iedereen, en vooral jezelf, eraan dat elektronica om de een of andere vreemde en ongebruikelijke reden niet werkt in je slaapkamer.
We worstelen allemaal met het balanceren van emotionele nabijheid en afstand. Daarom kunnen we allemaal profiteren van relatiecoaching en -advies. Dus "als het iets raars is en het er niet goed uitziet, wie ga je dan bellen?" En als je geen Proton Pack voor bustin hebt, overweeg dan om een goed opgeleide Bowen Family Systems Theory Coach en Relatieconsulent te raadplegen die "niet bang is voor geen [familie] geest."
Veel succes op je ontvouwende reis van je leven.