In de nasleep van een scheiding ervaren beide ouders die erdoorheen gaan gekwetste gevoelens en veel pijn. Deze gevoelens leiden er soms toe dat een of beide personen kwaadspreken en hun ex bekritiseren. Hoewel woede en frustratie begrijpelijk zijn en emoties naar buiten moeten worden geuit, wordt dit een probleem wanneer het de gevoelens van iemand anders kwetst en meer problemen veroorzaakt.
Wanneer uw co-ouder voortdurend uw acties bekritiseert en ongepaste opmerkingen over u maakt aan uw kinderen, ervaren de kinderen veel emotionele stress. Of ze nu wel of niet geloven wat hun is verteld, alleen al het horen ervan brengt hen in de spanning tussen hun ouders. Dit is iets dat ze waarschijnlijk heel hard proberen te vermijden of waarvan ze nooit hadden verwacht dat ze er ooit deel van zouden uitmaken. Kinderen zouden de kans moeten krijgen om een gezonde relatie op te bouwen met hun beide ouders, die gedeeltelijk gebaseerd is op vertrouwen, en het luisteren naar al deze kritiek op een of beide ouders verkleint de kans dat dit gebeurt. Hoe moet een kind erop kunnen vertrouwen dat zijn ouders later de kritiek niet op hen zullen richten?
Naast alleen de ouders is het ook mogelijk dat andere gezinsleden negatieve dingen zeggen over een van de ouders. Ook al is het niet een van de ouders die deze dingen zegt, als het van een ander vertrouwd familielid komt, kan het hen nog steeds verwarren en van streek maken. Deze kritiek kan een barrière vormen in de relatie tussen co-ouders of tussen een ouder en andere gezinsleden.
Wanneer u dit in uw gezin ervaart, vraagt u zich waarschijnlijk af hoe u dit het beste kunt aanpakken. De eerste stap is om met uw kinderen te praten over wat er is gezegd. Laat ze weten wat er niet waar is, en als er delen van zijn, gebruik dan je gezond verstand om uit te leggen waarom het tegen je kinderen is gezegd, en houd je antwoorden altijd passend genoeg voor je kinderen om te begrijpen, afhankelijk van hun leeftijd. Gebruik dit om uw kinderen een lesje te leren in gemeen en overdreven kritisch zijn op anderen, niet als een kans om terug te komen op de persoon die u bekritiseerde. Als je op deze situatie reageert door kritische of gemene dingen over de andere ouder te zeggen, brengt dit de kinderen alleen maar verder in een strijd waar ze ver vandaan moeten worden gehouden. Als je hoort wat je kinderen te zeggen hebben, word dan niet boos op ze omdat ze het onderwerp ter sprake brengen. Sta hen in plaats daarvan toe om u te vertellen wat ze hebben gehoord en vragen te stellen, zodat u hun zorgen kunt verduidelijken en wegnemen.
Nadat je met je kinderen hebt gepraat, moet je manieren bedenken om te voorkomen dat je dit gesprek een tweede keer voert. Gebruik je kinderen niet als boodschapper in deze situatie; confronteer deze persoon in plaats daarvan zelf. Praat met de persoon die de negatieve dingen over jou zegt, en vraag dat ze onmiddellijk stoppen. Als u niet denkt dat u persoonlijk of telefonisch met deze persoon rustig kunt blijven, probeer dan uw verzoek per e-mail te verzenden. Als de persoon niet goed reageert, vraag dan advies aan een professional, zoals een counselor of therapeut, en praat met hem over manieren om hierin verder te gaan. Als de persoon die negatieve dingen over u zei uw co-ouder is, moet u overwegen om er met uw advocaat over te praten, wat er ook gebeurt. Uw advocaat kan u helpen bij het beantwoorden van uw vragen en u helpen bij het ondernemen van juridische stappen.
Het bekritiseren en zeggen van negatieve dingen over andere mensen kan de persoon aan het einde van die opmerkingen veel pijn doen. In een situatie van co-ouderschap kan de pijn zich snel verspreiden naar de kinderen. U kunt helpen de schade te verminderen en de genezing te versnellen door de situatie snel en rustig aan te pakken. Nogmaals, als u niet zeker weet hoe u deze situatie het beste met uw gezin kunt aanpakken, neem dan zo snel mogelijk contact op met een familierecht of een professional in de geestelijke gezondheidszorg. Zij kunnen u helpen manieren te vinden om op een passende manier met deze situatie om te gaan.