Inhoud
- Wat is schuldverschuiving in relaties?
- Is het verschuiven van de schuld een beledigend gedrag?
- Psychologie achter schuldverschuiving - Waarom geven we anderen de schuld?
- Hoe de schuld verschuiven werkt?
- Technieken die worden gebruikt bij het afschuiven van de schuld in relaties
- Minimaliseren
- De slachtofferkaart
- De stinkbom
- Gaslighting versus schuldverschuiving
- Waarom verschuiven controleurs en narcisten de schuld?
- 10 manieren waarop het verschuiven van de schuld je relatie beïnvloedt
- 1. Je begint te geloven dat alles jouw schuld is
- 2. Communicatiekloof tussen jou en je partner
- 3. Je bent bang om beslissingen te nemen
- 4. Je verliest intimiteit
- 5. Je begint boos te worden op je partner
- 6. Slecht zelfbeeld
- 7. Je stopt je open te stellen voor je partner
- 8. Negatieve communicatie neemt toe
- 9. Je begint je eenzaam te voelen
- 10. Je begint beledigend gedrag te accepteren
- Wat te doen als u de schuld krijgt verlegd?
- Vraag hen hoe je kunt helpen
- Wees empathisch voor je partner
- Wees aardig
- Opsommen
Het schuldspel in relaties is vaak een lopende grap in populaire films en tv-shows.
Maar wat doe je als je partner alle schuld op jou afschuift terwijl hij zichzelf van alles vrijspreekt?
Het verschuiven van de schuld in relaties is een manipulatietactiek die door de misbruiker is ontworpen om zichzelf tot slachtoffer te maken en negatieve situaties af te schilderen als jouw schuld.
“Ik zou niet tegen je hebben geschreeuwd als je me niet zeurde."
"Ik bedrieg je als je het te druk hebt met werken en geen tijd voor me lijkt te vinden."
"Ik zou je moeder niet hebben gebeld als je niet zo'n vreselijk persoon was!"
Als u zich vaak aan de ontvangende kant van dergelijke verklaringen bevindt, kunt u de schuld verschuiven.
Laten we eens kijken wat de schuld is, hoe beschuldigen werkt, waarom mensen anderen de schuld geven en hoe om te gaan met iemand die jou de schuld geeft van alles.
Wat is schuldverschuiving in relaties?
Volgens Dr. Daniel G. Amen,
“Mensen die hun eigen leven verpesten, hebben een sterke neiging om andere mensen de schuld te geven als er iets misgaat.”
Mensen die de schuld verschuiven, zijn vaak escapisten die de emotionele volwassenheid missen om hun gedrag en de daaruit voortvloeiende gevolgen van hun acties toe te geven. Deze mensen ervaren negatieve situaties vaak als de verantwoordelijkheid van een ander.
Blameshifters maken zichzelf vaak de dupe.
Aangezien het verschuiven van de schuld een vorm van een coping-mechanisme is, kan de persoon die de schuld verschuift, dit onbewust doen en zijn gebrekkige logica misschien niet begrijpen.
De persoon aan de ontvangende kant van de schuldspellen gelooft echter vaak dat dergelijke beschuldigingen waar zijn en doet zijn best om aan de relatie te werken.
Helaas, als het gaat om projectie en schuld, merken de slachtoffers vaak dat ze niet in staat zijn om dingen te laten werken. Ze geven zichzelf vaak de schuld van het mislukken van de relatie.
Is het verschuiven van de schuld een beledigend gedrag?
Iedereen geeft zich af en toe over aan het verschuiven van de schuld.
Studenten die lage cijfers halen in hun klasquiz, geven hun leraar de schuld omdat ze hen niet mogen, of mensen die hun baan verliezen, geven vaak hun baas of collega's de schuld.
Maar hoe lang kun je doorgaan met het doorgeven van de schuld?
Ja, schuldverschuiving is een vorm van Misbruikend gedrag.
Samen zijn met iemand die geen verantwoordelijkheid neemt voor zijn of haar acties, eist zijn tol van je psychologische en emotionele welzijn. Je voelt je vaak uitgeput en emotioneel uitgeput door alle schuld op je te nemen voor dingen die je niet hebt gedaan.
Dit creëerde een giftige vergelijking tussen jou en je partner.
Het verschuiven van de schuld in relaties is ook een manier om je te manipuleren om iets te doen dat je anders niet zou willen doen. De misbruiker geeft je het gevoel dat je hem iets "verschuldigd" bent.
Ten slotte wordt de schuld vaak verschuiven om een verschuiving in de machtsdynamiek tussen jou en je partner te creëren. Wanneer je partner je er uiteindelijk van overtuigt dat je fout was, hebben ze de neiging om meer macht over je te hebben. Bovendien ligt de verantwoordelijkheid voor het herstellen van de relatie ook bij jou.
Als je partner de gewoonte heeft om anderen altijd de schuld te geven, is dat een rode vlag die je niet mag negeren.
Psychologie achter schuldverschuiving - Waarom geven we anderen de schuld?
Zoals vermeld in de vorige sectie, is het verschuiven van de schuld in relaties iets waar de meesten van ons zich op een bepaald moment in ons leven schuldig aan maken. Misschien doen we het nog steeds onbewust!
Laten we eens kijken naar enkele psychologische redenen om anderen de schuld te geven.
Blame-shifting kan vaak worden uitgelegd als een klassiek geval van fundamentele attributiefout.
Dus, wat betekent dit?
In eenvoudige bewoordingen schrijven we de acties van iemand anders vaak toe aan hun persoonlijkheid en karakter. Maar als het op ons aankomt, schrijven we ons eigen gedrag vaak toe aan externe situaties en factoren waar we geen controle over hebben.
Als uw collega bijvoorbeeld te laat op zijn werk is, kunt u hem of haar te laat of lui bestempelen. U schrijft het echter toe aan de wekker die niet op tijd afgaat als u te laat op uw werk komt.
Er is nog een reden waarom we de schuld op anderen afschuiven.
Volgens psychoanalytici verdedigt ons ego zichzelf tegen angst door projectie te gebruiken - een verdedigingsmechanisme waarbij we onze onaanvaardbare gevoelens en kwaliteiten uitschakelen en ze de schuld geven aan andere mensen.
Dus je merkt vaak dat je anderen de schuld geeft van je acties.
Het afweermechanisme wijst altijd op een gebrek aan inzicht in onze gevoelens en drijfveren. Omdat afweermechanismen vaak onbewust zijn, zal iemand die op je projecteert zich meestal niet realiseren wat hij aan het doen is.
Hoe de schuld verschuiven werkt?
Stel je dit eens voor. Jij en je partner komen thuis van een autorit van 12 uur en jullie zijn allebei extreem uitgeput van de rit. Terwijl je partner achter het stuur zit, bewonder je de prachtige lucht.
En dan voel je een crash!
Het blijkt; je partner heeft de bocht die ze moesten nemen verkeerd ingeschat en raakte de auto op de stoeprand.
De rest van de week krijg je te horen: 'Ik heb de auto geraakt door jou. Je was me aan het afleiden."
Je voelt je alsof je gek wordt omdat je stilletjes naar de lucht keek!
Wat te doen als iemand je overal de schuld van geeft?
Het verschuiven van de schuld in relaties is vaak subtiel en begint, net als alle vormen van misbruik, vaak met iets kleins dat jouw schuld zou kunnen zijn. Het wordt intenser naarmate de tijd verstrijkt in je relatie.
Kenmerkend hierbij is dat je partner nooit zijn fouten zal toegeven.
Technieken die worden gebruikt bij het afschuiven van de schuld in relaties
Er zijn verschillende technieken die worden gebruikt bij het verschuiven van de schuld in relaties. Deze omvatten het volgende:
Op deze manier zal de misbruiker proberen je gevoelens ongeldig te maken, en je kunt het gevoel hebben dat je gek wordt. Dit is een techniek om iemands gedachten en gevoelens af te wijzen en af te wijzen. Psychologisch heeft het een negatieve invloed op de partner.
Christina en Derek hadden een pauze, waarin Derek begon te daten met haar beste vriendin Lauren. Toen Christina erachter kwam wat er aan de hand was, confronteerde ze Derek, die haar vertelde dat ze kinderachtig en onvolwassen was. Hij noemde haar ook "te gevoelig.”
Door de 'arme ik'-slachtofferkaart te spelen, kon Max alle schuld op Joe afschuiven. Door de slachtofferkaart te spelen voelt de persoon zich machteloos en weet hij niet assertief te zijn, maar probeert hij een voordeel te behalen door een spijtig figuur te slaan.
Joe en Max hadden drie jaar een relatie. Joe is advocaat bij een gerenommeerd kantoor, terwijl Max een tussenbaan heeft.
Op een avond kwam Joe thuis en trof Max whisky aan na vijf jaar nuchterheid. Toen hij hem ermee confronteerde, zei Max: 'Ik drink omdat ik alleen ben. Mijn vrouw laat me alleen thuis om voor mezelf te zorgen omdat ze het te druk heeft met het opbouwen van haar carrière. Je bent zo egoïstisch, Joe. Ik heb niemand."
De go-to-hell-houding is gereserveerd voor wanneer de misbruiker weet dat ze zijn gepakt en nergens anders heen kunnen. Dit betekent duidelijk dat wanneer de persoon geen mogelijkheid heeft om zich te verdedigen of te ontsnappen, hij deze schaamteloos accepteert en doet alsof hij niet eens schuldig is.
Jack betrapte Gina die haar ex-vriend sms'te en van plan was hem in het weekend te ontmoeten. Toen hij Gina ermee confronteerde, zei ze: 'En? Mag ik iemand niet ontmoeten zonder jouw toestemming?” en “Ben ik jouw marionet? Waarom denk je dat je al mijn bewegingen onder controle moet hebben?'
Gaslighting versus schuldverschuiving
De term gaslighting is mainstream geworden, dankzij alle aandacht van sociale media.
Gaslighting is een subtiele vorm van emotionele manipulatie waarbij je begint te twijfelen aan je gezond verstand en perceptie van de werkelijkheid. Het is een manier om vol te houden dat iets niet is gebeurd terwijl het in werkelijkheid wel gebeurde.
Bijvoorbeeld, "Ik noemde je niet dom! Je verbeeldt het je maar!”
Wanneer iemand je gaslicht, maken ze misbruik van je kwetsbaarheden, angsten, onzekerheden en behoeftigheid.
Aan de andere kant is het verschuiven van de schuld een vorm van manipulatie waarbij je partner dingen verdraait zodat je uiteindelijk de schuld krijgt, zelfs als je geen schuld had.
Veel gaslighters gebruiken ook geheime schuld, daarom worden de twee als vergelijkbaar beschouwd.
Deze video maakt het je gemakkelijker om het te begrijpen.
In de meeste gevallen geloven mensen aan de ontvangende kant van het verschuiven van de schuld vaak dat ze ongelijk hebben en zijn ze volledig verantwoordelijk voor hoe ze worden behandeld.
Dus de meeste mensen realiseren zich niet eens hoe ernstig het verschuiven van de schuld in relaties eigenlijk is.
Waarom verschuiven controleurs en narcisten de schuld?
Om te begrijpen hoe het afschuiven van de schuld in relaties werkt, is het ook belangrijk om te begrijpen waarom narcisten en controleurs deze tactiek gebruiken.
De innerlijke leidende stem en het verschuiven van de schuld in relaties.
Onze interne leidende stem helpt ons om door moeilijk terrein te navigeren. Deze stem in ons hoofd wordt tijdens onze kindertijd ontwikkeld door:
- Ons temperament.
- Onze vroege kinderervaringen en banden.
- Hoe we onze eigen waarde evalueerden.
Als we iets goed doen, beloont onze innerlijke stem ons en geeft ons een goed gevoel over onszelf. Het doet ook het tegenovergestelde wanneer we iets slechts doen.
Narcistische mensen missen een gezonde innerlijke leidende stem.
Hun innerlijke stem is vaak kritisch, hard, devaluerend en perfectionistisch.
Het is vanwege deze hardheid van hun morele kompas dat ze de schuld niet kunnen accepteren en proberen die op iemand anders af te schuiven. Dit is hun manier om zichzelf te redden van een spiraal van zelfhaat, schuld en schaamte.
Ze voelen zich ook onveilig en zijn bang vernederd te worden.
10 manieren waarop het verschuiven van de schuld je relatie beïnvloedt
Het verschuiven van de schuld in relaties is niet altijd zo gemakkelijk aan te wijzen als je zou denken.
Therapeuten komen vaak mensen tegen die roepen: “Mijn vrouw geeft mij overal de schuld van!” “Mijn man geeft mij de schuld van alles!” "Waarom geeft mijn vriendin mij de schuld van alles!" vaak ontdekken dat hun cliënten geen inzicht hebben of de situatie verkeerd hebben ingeschat.
Hier zijn manieren waarop het verschuiven van de schuld je relatie beïnvloedt:
1. Je begint te geloven dat alles jouw schuld is
Omdat het verschuiven van de schuld in relaties is ontworpen om je het gevoel te geven dat je altijd ongelijk hebt, begin je het te accepteren en echt te geloven dat je schuldig bent.
Dit beschadigt je ego en vermindert het zelfvertrouwen.
2. Communicatiekloof tussen jou en je partner
De communicatiekloof tussen jou en je partner wordt alleen maar groter, dankzij de schuldverschuiving in relaties. Bij elke poging die u doet om met uw partner te communiceren, blijkt vaak dat u ongelijk krijgt.
Uw partner kan u er zelfs van overtuigen dat u de schuld krijgt van hun daden.
3. Je bent bang om beslissingen te nemen
Vanwege een laag zelfvertrouwen aarzel je om beslissingen te nemen omdat je denkt dat je partner het als een fout zou kunnen bestempelen. Dus begin je met je partner te overleggen, zelfs als je kleine beslissingen neemt, zoals wat je gaat koken voor het avondeten.
Dit verlaagt uw onafhankelijkheid en zelfvertrouwen verder.
4. Je verliest intimiteit
Het verschuiven van de schuld in relaties vermindert de intimiteit tussen jou en je partner naarmate de communicatiekloof groter wordt. Je begint bang te worden voor oordeel en harde kritiek van je partner en houdt jezelf voor jezelf.
Dit vermindert de intimiteit in uw huwelijk omdat u zich niet dicht bij uw partner voelt.
5. Je begint boos te worden op je partner
Je vermijdt je partner zo veel als je kunt en begint laat te werken om te voorkomen dat je naar huis gaat. Je hebt het gevoel dat je je zelfrespect verliest en begint boos te worden op je partner.
U kunt zich zelfs prikkelbaar, moe en angstig gaan voelen. Je praat liever niet met je partner om te voorkomen dat ze ruzie met je maken.
6. Slecht zelfbeeld
Altijd aan de ontvangende kant van de schuld zijn, heeft een effect op je algehele gevoel van eigenwaarde.
Het verschuiven van de schuld in relaties zorgt ervoor dat je weinig vertrouwen hebt in je capaciteiten, en je merkt dat je jezelf constant in twijfel trekt.
Je begint jezelf als niet geliefd en onwaardig te zien, je partner op een voetstuk plaatsend.
7. Je stopt je open te stellen voor je partner
Je hebt niet langer het gevoel dat je partner in je team zit, dus stop je met het openstellen voor hen over je hoop, dromen en angsten omdat je niet beoordeeld en beschuldigd wordt.
Dit vergroot verder de communicatiekloof en het gebrek aan intimiteit tussen jullie twee.
8. Negatieve communicatie neemt toe
Het verschuiven van de schuld vermindert de ruimte voor positieve communicatie en bijna alle communicatie die je met je partner hebt eindigt in een ruzie. Je hebt vaak het gevoel dat je keer op keer dezelfde strijd hebt.
Dit kan voor u uitputtend zijn omdat de vergelijking tussen u en uw partner giftig wordt.
9. Je begint je eenzaam te voelen
Dankzij het lage zelfvertrouwen en het gevoel van eigenwaarde, begin je je eenzamer dan ooit te voelen en denk je dat niemand je zal kunnen begrijpen. Je zelfgevoel heeft verschillende klappen gekregen en je hebt het gevoel dat je helemaal alleen bent.
Dit gevoel van eenzaamheid kan zich vaak uiten als depressie.
10. Je begint beledigend gedrag te accepteren
Met een gekwetst gevoel van eigenwaarde en zelfvertrouwen, is de kans groter dat je beledigend gedrag accepteert, zoals gaslighting, omdat je partner is weggekomen met het afschuiven van de schuld.
Wat te doen als u de schuld krijgt verlegd?
Het verschuiven van de schuld in relaties kan moeilijk zijn als je aan de ontvangende kant bent. Dit is wat je kunt doen als je merkt dat je aan de ontvangende kant bent:
In plaats van je partner te verwennen wanneer ze het schuldspelletje spelen, probeer je het probleem op te lossen door ze een handje te helpen.
Dit zal je partner helpen begrijpen dat je hem niet doelbewust probeert te frustreren - dat je in hun team zit.
In plaats van ruzie te maken met je partner, probeer empathisch te zijn voor hem of haar. Ze geven jou de schuld om zichzelf te beschermen tegen hun veroordelende en kritische innerlijke stem.
Je kunt proberen empathisch voor ze te zijn en proberen ze niet te veroordelen.
De jeugd van je partner heeft veel te maken met het afschuiven van de schuld. Als ze als kind iets verkeerds deden, werden ze hard gestraft. Het is dus moeilijk voor hen om hun fouten toe te geven.
Wees aardig voor hen in plaats van een rigide benadering te hebben. Probeer de plaats waar ze vandaan komen, hun trauma en tegenstanders te begrijpen en probeer er voorzichtig samen aan te werken.
Opsommen
Hebben we alles besproken wat u moest weten over het verschuiven van de schuld in relaties?
De schuld verschuiven van een tactiek die wordt gebruikt door iemand die zijn eigen ego probeert te beschermen tegen pijn. Samen zijn met iemand die geen verantwoordelijkheid neemt voor zijn daden kan moeilijk zijn.
Het kan echter zeer schadelijk zijn voor degene aan de ontvangende kant en de relatie, maar je kunt de relatie zeker aan met de juiste aanpak.