Inhoud
Het was laat, zowel Henry als Marnie waren moe; Marnie snauwde dat ze wenste dat Henry had geholpen met het bad van de kinderen in plaats van 'op zijn computer te rotzooien'. Henry verdedigde zichzelf snel, zei dat hij iets aan het inpakken was voor zijn werk, en bovendien als hij met de kinderen helpt, kijkt Marnie altijd over zijn schouder mee en micromanagt wat hij doet. De ruzie liep snel uit de hand en Henry stampte weg en sliep in de logeerkamer.
De volgende ochtend ontmoetten ze elkaar in de keuken. "Sorry van gisteravond." "Ik ook." "Gaat het?" "Zeker wel." "Knuffel?" "Oke." Ze make-up. Ze zijn klaar. Klaar om verder te gaan.
Maar nee, ze zijn nog niet klaar. Hoewel ze de wateren misschien emotioneel hebben gekalmeerd, hebben ze niet teruggegaan om over de problemen te praten. Dit is in zekere zin begrijpelijk - ze zijn bang dat het opnieuw ter sprake brengen van het onderwerp alleen maar een nieuw argument zal veroorzaken. En soms in het licht van de dag, ging de ruzie van gisteravond niet echt over iets belangrijks, maar zowel chagrijnig als gevoelig omdat ze moe en gestrest waren.
Problemen onder het tapijt vegen
Maar ze moeten oppassen dat ze dit soort denken niet als hun standaard gebruiken. Problemen onder het tapijt vegen betekent dat problemen nooit worden opgelost en altijd klaar staan om te ontbranden met precies de juiste hoeveelheid late vermoeidheid of een beetje alcohol. En omdat de problemen onopgelost blijven, bouwen de wrok zich op, dus als een argument flair geeft, is het gemakkelijk om vrij snel uit de rails te lopen; opnieuw duwen ze het naar beneden, waardoor een eindeloze negatieve cyclus verder wordt aangewakkerd.
De manier om de cyclus te stoppen is natuurlijk om tegen je instinct in te gaan, op te staan, tegen je angst in te gaan en het risico te nemen om later over het probleem te praten als de emoties zijn gekalmeerd. Dit is cirkelen terug, of wat John Gottman noemde in zijn onderzoek naar koppels, terugkeer en reparatie. Als je dat niet doet, is het maar al te gemakkelijk om afstand te gebruiken om conflicten te vermijden; intimiteit gaat verloren omdat jullie allebei constant het gevoel hebben dat je door emotionele mijnenvelden loopt en niet open en eerlijk kunt zijn.
Gelukkig zijn de meesten van ons in staat om zo'n cirkel terug te doen in andere relaties buiten onze intieme relaties. Als een collega in de personeelsvergadering van streek lijkt door een opmerking die we hebben gemaakt, kunnen de meesten van ons haar na de vergadering benaderen en zich verontschuldigen voor het kwetsen van haar gevoelens, onze bedoelingen en zorgen uitleggen en de problemen aanpakken die mogelijk blijven bestaan. In intieme relaties wordt dit alles moeilijker vanwege het belang van de relatie, ons opener en minder bewaakt zijn, vanwege het gemakkelijk oprakelen van oude wonden uit de kindertijd.
Hoe moet je terug cirkelen?
Het uitgangspunt om terug te cirkelen is om te proberen dezelfde zakelijke, probleemoplossende geest aan te nemen. Dit is waar Henry na de knuffel zegt dat hij nog steeds graag wil praten over het helpen van Marnie met de kinderen bij het naar bed gaan en over zijn gevoelens van micromanaged worden. We hoeven het niet te hebben over nu als we ons haasten om ons klaar te maken voor werk, zegt hij, maar misschien zaterdagochtend terwijl de kinderen tv kijken. Dit geeft Marnie en Henry de tijd om hun gedachten te ordenen.
En als ze elkaar op zaterdag ontmoeten, willen ze die rationele, zakelijke mentaliteit aannemen dat ze een werk zouden hebben. Ze moeten zich allebei concentreren op het oplossen van hun wederzijdse zorgen, en vermijden om in hun emotionele geest te glippen en hun standpunten te verdedigen en ruzie te maken over wiens realiteit juist is. Ze moeten het waarschijnlijk kort houden - zeg een half uur - om hen vooruit te helpen en niet terug te vallen in het verleden. En als het te heet wordt, moeten ze ermee instemmen om te stoppen en af te koelen.
Als dit te overweldigend lijkt, kunnen ze ook proberen gedachten op te schrijven. Het voordeel hiervan is dat ze tijd hebben om je gedachten te formuleren en kunnen opnemen en compenseren wat ze denken dat de ander denkt. Hier zegt Henry dat hij niet probeert om Marnie te bekritiseren, en niet waardeert voor alles wat ze voor de kinderen doet. Hier zegt Marnie dat ze begrijpt dat Henry zijn e-mails 's nachts moet checken voor werk, en dat ze niet micromanagt, maar haar eigen routines heeft met de kinderen en het moeilijk vindt om ze los te laten. Beiden kunnen lezen wat de ander heeft geschreven, en dan samenkomen om tot een werkbare oplossing voor beiden te komen.
Counseling als optie
Ten slotte, als ze te gemakkelijk worden getriggerd en deze discussies gewoon te moeilijk zijn, willen ze misschien zelfs maar een korte periode van counseling doen. De counselor kan een veilige omgeving bieden voor discussie, kan hen helpen communicatieve vaardigheden te leren en te herkennen wanneer het gesprek uit de koers gaat en hen te helpen het weer op de rails te krijgen. Hij kan zelfs de moeilijke vragen stellen over mogelijke onderliggende problemen die deel uitmaken van de probleempuzzel.
En dit beschouwen als het beheersen van vaardigheden is eigenlijk nuttig en gezond. Het gaat uiteindelijk niet om bedtijden of wie de schuldige is, maar hoe leren wij, als koppel, dezelfde, probleemoplossende gesprekken te voeren waardoor ze gehoord worden, zich gevalideerd voelen en de zorgen op een positieve manier worden opgelost .
Er kunnen zich altijd problemen voordoen, maar het vermogen om ze te laten rusten is de sleutel tot het succes van een relatie.