Inhoud
- Hoe kinderen een model ontwikkelen voor de behandeling van anderen
- Geef ruimte aan je eigen gevoelens
- Vang de kritische
- Kritiek kan vaak dienen als een in het oog springende herinnering aan uw tekortkomingen
- Focus je op het goede
- Effectief ouderschap door echtscheiding vereist teamwork
- Basisregels instellen
- Vraag om hulp, zoek echtscheidingstherapie
Een vriend van mij vertelde me onlangs dat haar gescheiden ouders een vriendschappelijke vriendschap zijn aangegaan na vele jaren gevuld met een controversiële voogdijstrijd, verbale moddergooien en later een complexe constellatie van allianties en wrok die de veiligheid en het comfort dat een gezin kan bieden in gevaar brachten.
Ze leek ambivalent over deze nieuwe ontwikkeling - als deze hervonden vrede eerder was gekomen, had dat haar jeugd kunnen stabiliseren en relaties met volwassenen minder verwarrend kunnen maken.
Hoe kinderen een model ontwikkelen voor de behandeling van anderen
Wat het meest opviel was de woede in haar stem. Boosheid omdat ze in het midden werd geplaatst, omdat ze werd gevraagd of omgekocht om een kant te kiezen, om verhalen te horen over de waardeloosheid van de ander, om zich nooit gesetteld of veilig te voelen, of om op de eerste plaats te worden gesteld terwijl haar ouders in mentale en emotionele strijd verwikkeld waren. Ze voelde zich verloren in de mix.
Bij het horen van dit en talloze soortgelijke verhalen van volwassen kinderen van echtscheiding, heb ik één consistente boodschap ontvangen.
Uw kinderen hebben vooraan zicht op hoe u met elkaar omgaat.
Met elk argument ontwikkelen ze een model voor hoe ze anderen moeten behandelen en hoe ze denken dat ze behandeld moeten worden.
Wat kinderen het meest treft, is niet de echtscheiding zelf, maar eerder de manieren - subtiel of niet - dat de ouders zich er doorheen werken. Dus wat kan je doen?
Een van de meest impactvolle veranderingen die je vandaag kunt maken, is om te gaan werken aan hoe je communiceert met je co-ouder.
Geef ruimte aan je eigen gevoelens
De eerste stap naar effectief communiceren is het benaderen van gesprekken vanuit een plaats van rust en duidelijkheid.
Als je ruzie krijgt met je co-ouder, is het eerste wat je moet doen een idee krijgen van wat je voelt. Gewoon een paar minuten de tijd nemen om bij jezelf in te checken, kan scheldpartijen voorkomen, je kinderen uiten over je frustraties of het verwijtspelletje spelen.
Weten wat er met je aan de hand is, kan ook helpen om te informeren waar je om moet vragen en je de kans geven om het op een manier in te kaderen die beter zal worden gehoord door je co-ouder. Dit zou zoiets kunnen zijn als: 'Wat je zegt, is echt belangrijk voor me. Ik voel me nu overweldigd. Kan ik je terugbellen als ik de kinderen naar bed heb gebracht, zodat je mijn volledige aandacht hebt?'
Vang de kritische
Ben je ooit een gesprek begonnen met een doel en raakte je gefrustreerd als je je niet gehoord, bevestigd of begrepen voelde?
Over het algemeen zorgt dit ongemakkelijke gevoel ervoor dat het lijkt alsof je partner er nooit voor je is (en zeker niet bereid om dat nu te zijn!) vooruitgang ondermijnt. Psychologen beschrijven kritiek vaak als een uiting van onvervulde behoeften en teleurstellingen.
Elke kritiek is een wens gelanceerd in woede.
Dus als je zegt: "je luistert nooit naar me", is het onuitgesproken verlangen: "Ik zou willen dat je naar me zou luisteren, omdat ik me zo ongehoord voel." Wanneer we anderen benaderen vanuit een plaats van woede, is de kans veel kleiner dat ze het verzoek zullen horen.
De eerste stap is opmerken hoe we onze behoeften communiceren. Herinner je je de eerste keer dat je een essay of project ontving en het was uitgedost in rode letters? Ken je dat onmiddellijke gevoel - dat van verlegenheid, of teleurstelling, of het gevoel dat je niet opgewassen bent?
Zelfs als de leraar aan het einde een bemoedigend briefje achterliet, bleef je achter met een opvallende visuele herinnering dat je het niet helemaal goed had - en je was waarschijnlijk niet bepaald enthousiast om naar huis te rennen en je fouten te herstellen.
Op dezelfde manier is het onwaarschijnlijk dat kritiek tussen co-ouders een omgeving zal creëren die het verlangen naar zelfverbetering aanwakkert.
Kritiek kan vaak dienen als een in het oog springende herinnering aan uw tekortkomingen
In mijn werk met stellen heb ik ontdekt dat enkele van de grootste rode letters we kunnen de woorden gebruiken altijd en nooit- zoals "je bent altijd zo egoïstisch" of "je bent er nooit als de kinderen je nodig hebben." Kun je je de laatste keer herinneren dat je werd gelabeld met een altijd of een nooit?
Als je bent zoals de meesten van ons, heb je waarschijnlijk gereageerd met een defensieve of even beladen reactie. Dus de volgende keer dat je merkt dat je de rode pen oppakt, kijk dan of je hem kunt vervangen door die wens uit te spreken.
Het versleten script veranderen van "jij" nooit doen..." tot "wat ik echt nodig heb..." is niet gemakkelijk en vereist opzettelijke oefening. Een belangrijk onderdeel van deze oefening is het identificeren van je eigen behoeften en jezelf afvragen: "Wat heb ik nu nodig dat ik niet krijg?"
Wat je nodig hebt is een extra hand om een stressvolle week in evenwicht te houden. Kijk of je oprecht kunt zijn in het vragen om wat je nodig hebt zonder de schuld te geven of fouten of teleurstellingen uit het verleden naar voren te brengen. Als je je afvraagt hoe je dat kunt doen, oefen dan met het stellen van vragen die beginnen met: "Ik zou het erg op prijs stellen als..." of "Ik wou dat je dat deed", of "Het zou veel voor me betekenen... als je de kinderen donderdag en vrijdag van school zou kunnen halen en ze naar de voetbaltraining zou brengen. Ik heb een groot project op mijn werk en heb deze week wat extra ondersteuning nodig.”
Focus je op het goede
Omdat echtscheiding vaak een pijnlijke gebeurtenis is voor het gezin, is het voor ouders gemakkelijk om in een schuldspel rond hun kinderen te vervallen.
Zonder de bedoeling te schaden, kunnen uitdrukkingen als "Ik wilde wel, maar vader zegt dat we het niet kunnen", "Je moeder is nooit eerlijk" en "Je vader komt je altijd te laat oppikken", die opduiken uit plaatsen van pijn, kunnen je pijn doen. kind. Deze dingen kunnen absoluut waar zijn, maar het is niet waarschijnlijk dat het de observaties van uw kinderen zijn - ze zijn van u, en van u alleen.
Effectief ouderschap door echtscheiding vereist teamwork
Hoewel het misschien moeilijk is om je ex als onderdeel van je team te zien, kan het nuttig zijn om ze te zien als een verlengstuk van je opvoeding. Als je wilt dat je kind weet dat ze veilig en geliefd zijn, bouw dan de beste delen van je ex op.
Je hoeft niet van ze te houden of zelfs maar van ze te houden. Kies gewoon iets over hun opvoeding dat je kunt respecteren, en doe je best om dat rond je kinderen te prijzen. Probeer iets als: 'Mama helpt je altijd zo goed met huiswerk. Waarom laat je haar dat probleem niet zien waarmee je vastzit?' of 'Papa zegt dat hij je favoriete gerecht voor het avondeten maakt! Dat was zo attent van hem."
Je denkt misschien, maar wat als papa te laat is om ze op te halen – en hij eigenlijk doet dit elke keer? Het eerste is om jezelf toe te staan te voelen wat je voelt.
Je hoeft niet te doen alsof je blij of oké bent met deze gang van zaken. Dit kan nuttig zijn bij het modelleren en valideren van de frustratie of teleurstelling van uw kinderen. Je kunt ervoor kiezen om iets te zeggen als: "Ik weet dat het pijn doet als papa je te laat komt ophalen" - zodat ze zich door jou gezien en gehoord voelen op een moment dat ze zich anders onbelangrijk of vergeten zouden voelen.
Dit creëert dan een ruimte om ouderschapsfouten te vermenselijken, terwijl de sterke punten van uw co-ouder worden opgebouwd. Dit kan zoiets zijn als: 'We leren allebei hoe we dit moeten laten werken en we zullen onderweg een aantal fouten maken. Je vader is niet zo goed in op tijd zijn. Ik ben de laatste tijd niet zo goed in het bekijken van je rapporten. We houden allebei heel veel van je en we zullen blijven samenwerken om je te geven wat je nodig hebt."
Basisregels instellen
Een manier om effectief te communiceren bij co-ouderschap is om basisregels vast te stellen.
Een eenvoudige richtlijn is om het 'alleen voor volwassenen' te houden. Een veelgehoorde klacht van volwassen kinderen van echtscheiding is dat hun ouders hen als boodschappers gebruikten toen ze nog kinderen waren.
Denk eraan, als je een vraag of opmerking hebt, hoe groot of klein ook, communiceer die dan rechtstreeks met je co-ouder. Op dezelfde manier, terwijl we allemaal steun en een luisterend oor nodig hebben, is het belangrijk dat het ventileren over je scheiding of je ex alleen voor volwassenen bestemd is.
Wanneer kinderen in de rol van vriend of vertrouweling worden geplaatst, kan dit een belasting vormen voor hun vermogen om tijd door te brengen met uw co-ouder. Onderzoek leert ons ook dat dit patroon uiteindelijk een negatieve invloed kan hebben op de kwaliteit van de relatie die ze met je hebben - zelfs op volwassen leeftijd.
Dus als je wilt werken aan het opbouwen van een sterkere band met je kinderen voor nu en in de toekomst, herinner jezelf er dan aan om ze de ruimte te geven waar ze niet verantwoordelijk zijn voor het omgaan met je emoties, partij kiezen of de tussenpersoon spelen voor jou en je mede- ouder.
Vraag om hulp, zoek echtscheidingstherapie
Bij het lezen van het bovenstaande vermoed ik dat een veel voorkomende interne reactie iets is in de trant van "dit zou prima werken voor andere mensen, maar dit is om zoveel redenen zo moeilijk met mijn co-ouder." Je hebt helemaal gelijk - hoewel de bovenstaande berichten in theorie eenvoudig zijn, zijn ze in de praktijk vaak overweldigend en verrassend moeilijk.
Je hoeft dit niet alleen te doen, en velen vinden het handig om onderweg een coach of gids te hebben - meestal door middel van echtscheidingstherapie.
Binnen een huwelijk kan relatietherapie helpen de relatie te versterken wanneer beide partijen zich inzetten om bij elkaar te blijven en hulp nodig hebben bij het wegnemen van de obstakels om dit te doen.
Voor degenen die het einde van een huwelijk overwegen - met kinderen of zonder - kan een scheidingstherapie een ruimte bieden om te bepalen of echtscheiding de juiste oplossing is voor aanhoudende huwelijksstressoren, om de verdeling van eigendom burgerlijk te bespreken, regelingen te treffen voor gedeelde voogdij en te identificeren gezonde manieren om het nieuws met de familie te delen en het potentiële leed te verminderen dat dit nieuws kan oproepen.
Het kan u en uw partner ook helpen om de beste manier te bespreken en te oefenen om een open en veilige ruimte voor kinderen te blijven bieden - tijdens de scheiding zelf en tot ver in de toekomst.
Net als bij het huwelijk bestaat er geen handleiding voor het zijn van een effectieve co-ouder en het is onwaarschijnlijk dat de communicatieproblemen uit uw huwelijk verdwijnen na uw scheiding.
Door contact op te nemen met echtscheidingshulp kunt u leren hoe u een bevredigend leven kunt leiden na de scheiding en de impact ervan op uw gezin kunt minimaliseren - en een deel van het verloren gevoel kunt wegnemen dat zovelen ervaren in deze uitzonderlijk moeilijke tijd.