Inhoud
“Hij luistert nooit naar mij!”, “Ze moet altijd gelijk hebben!” Dit zijn het soort patstellingsituaties waar koppels in conflict vaak mee te maken hebben. Je hebt het gevoel vast te zitten en hulpeloos te zijn, niet wetend hoe je je gehoord, begrepen en getroost moet voelen door je partner of partner als je een touwtje in de rug hebt bij het nemen van beslissingen - of het nu is naar welke school ons kind gaat, of waar zijn we gaan voor onze volgende vakantie of zelfs iets meer alledaags zoals, de juiste manier om de vaatwasser te laden.
Wanneer we deze situaties echter nauwkeurig onderzoeken, ontdekken we dat het vastzitten wordt veroorzaakt door angst die zegt: "Als ik het eens ben met" hem of erken dat ik het begrijp haar gezichtspunt, dan zal hij/zij denken dat zij hebben gelijk en l ben fout. Daardoor zullen mijn gevoelens en behoeften niet worden herkend”. Koppels hebben dus de neiging om op de hielen te zitten en krachtig te protesteren in de hoop dat hun gevoelens worden bevestigd. Helaas, wanneer beide partijen als eerste gehoord willen worden, luistert er niemand!
Het hoeft niet zo pijnlijk te zijn. Ik wil koppels 3 effectieve stappen geven om hen te helpen conflicten in hun relaties te verspreiden en een positievere en emotioneel verbindende dialoog te hebben, die hen dichter bij elkaar brengt.
1. Toon
Hoewel wat u zegt dat het belangrijk is, is het even belangrijk om aandacht te besteden aan hoe je geeft je mening. Toon brengt een emotie over - irritatie, ongeduld of oprechte zorg of mededogen. Tone geeft je partner ook inzicht in je denkproces. Een geïrriteerde toon brengt bijvoorbeeld een gedachte over, zoals in “Ik kan niet geloven dat je vergeten bent de kleren weer op te halen bij de stomerij!”.
Wanneer uw partner uw beschuldigende of gefrustreerde toon voelt, detecteren zijn/haar hersenen gevaar en gaan in een vlucht-gevechtsmodus om zich te verdedigen tegen een waargenomen dreiging. Aan de andere kant, wanneer je toon zachtaardig en meelevend is, sturen de hersenen een signaal om te ontspannen en je zonder angst af te stemmen op de woorden van je partner.
Dus, wanneer je merkt dat je geagiteerd en rusteloos wordt in het moment, haal diep adem en herinner jezelf eraan om je toon positief, kalm en ontspannen te houden.
2. Emotieregulatie
In tegenstelling tot wat koppels misschien denken, is het niet vaak de oplossing van problemen, dat is het primaire doel van de meeste conflicten, maar de geldigmaking van hun gevoelens en lijden in het moment. Het is echter erg moeilijk om de gevoelens en behoeften van uw partner te erkennen als u uw emoties niet onder controle hebt en u zich zeer geladen en getriggerd voelt in de conflictdialoog.
Een manier om conflicten te de-escaleren en je te helpen je emoties te beheersen en te reguleren, is door een 'time-out'-ritueel te beoefenen. Ja, je hoort het goed! Time-outs zijn niet alleen voor kinderen. Het echte doel van een time-out is om elke betrokken partij te helpen hun gedachten, gevoelens en behoeften te verzamelen en hun emotionele triggers te reguleren.
Als je merkt dat je opgewonden raakt in een gesprek met je partner, maak dan een gezamenlijk plan om minstens 20 minuten de tijd te nemen voor een time-outritueel. Zoek elk een rustig hoekje in huis waar u uw zenuwen kunt kalmeren en oefen de volgende stappen:
1. Haal een paar keer diep adem en scan je lichaam op spanning en ongemak en merk op waar je je stress en angsten vasthoudt.
2. Stel jezelf de vraag: "Wat voel ik op dit moment?", "Wat zijn mijn behoeften op dit moment?", "Wat wil ik dat mijn partner op dit moment over mij weet en begrijpt?".
Je zelfreflectie kan er bijvoorbeeld ongeveer zo uitzien: 'Ik voel me nu angstig; Ik moet gerustgesteld worden dat ik belangrijk voor je ben; Ik wil dat je begrijpt dat ik op dit moment worstel met een gevoel van incompetentie, omdat ik me de boodschap die je me had gevraagd niet kon herinneren.” Deze bewuste oefening helpt je gedachten, gevoelens en behoeften op een duidelijke manier te distilleren, en arresteer het in het heden. Zo wordt de drang om oude herinneringen en wonden opnieuw te bekijken gedwarsboomd en het helpt bij het aanzienlijk verminderen van verergering, wanneer partners in staat zijn om hun interne proces te delen en te bespreken na een time-outoefening.
Kijk ook: Wat is een relatieconflict?
3. Erkenning
De volgende stap is dat elke partner de gevoelens van kwetsbaarheid die tot uiting zijn gekomen in de hernieuwde verloving na de time-out, valideert, waardeert en erkent. Erkenning helpt om de angst van elke partner te kalmeren en te kalmeren, en ze kunnen hun verdediging beginnen te laten vallen als hun hersenen stoppen met het verzenden van de gevaarsignalen. Dit soort interactie bouwt respect, vertrouwen en vertrouwen op in de relatie.
Wanneer koppels elkaars pijn en behoeften in het conflict erkennen, zijn ze in wezen externaliserend het probleem, en erkennen dat ze allebei in hetzelfde team zitten. Ze erkennen dat jij zijn niet het probleem; de probleem is het probleem. Ze kunnen dan de dialoog aangaan om op weg te gaan naar constructieve oplossingen.
Wanneer elke partner in de relatie in staat is om hun toon van communicatie te matigen, hun sterke emotionele reactie te reguleren en te kalmeren, en in staat is om de ander uit te reiken en uit te drukken wat ze ervaren op het moment van hun conflict, brengt dit hen dichterbij en maakt hun relatie intiemer.