Inhoud
- Handhaven van een 5 op 1 verhouding van positieve tot negatieve interacties
- Een goede relatietherapeut zal dat in ieder geval doen:
- Er is veel inspanning nodig om een relatie opnieuw op te starten
- Locus of control
- Competenties om een gezonde relatie op te bouwen en te onderhouden
- Creëer een relatievisie
- Ontwikkel "relatieovereenkomsten"
Persoonlijk ben ik van mening dat effectieve relatietherapie van onschatbare waarde is, gezien de vele economische en menselijke kosten die met echtscheiding gepaard gaan. Met dit in gedachten zeg ik vaak tegen mijn cliënten: "Als je denkt dat relatietherapie duur is, wacht dan maar tot je ziet hoe duur scheiden is."
Mijn punt met deze opmerking is om degenen die worstelen met hun relatie ervan te overtuigen dat effectieve relatietherapie, zelfs als het op dat moment duur lijkt, een van de beste investeringen kan blijken te zijn die ze ooit zullen doen.
Zelfs als je huwelijk mislukt, zullen de dingen die je leert in een goede relatietherapie helpen om toekomstige relaties te verbeteren.
Tegelijkertijd geloof ik dat goede relatietherapie van onschatbare waarde kan zijn, ik geloof ook dat het schadelijk kan zijn als het niet correct wordt gedaan. Als je therapeut niet weet wat hij doet, kan hij je relatie zelfs schaden door het counselingproces. Dit gebeurt meestal wanneer ze je helpen je vooral te concentreren op de problemen in je relatie.
Als ze dit doen, kun je er zeker van zijn dat ze geen contact hebben met het onderzoek naar wat er nodig is om een sterke relatie te ontwikkelen en in stand te houden. EEN
Handhaven van een 5 op 1 verhouding van positieve tot negatieve interacties
Onderzoekers zoals John Gottman (https://www.gottman.com) hebben empirisch aangetoond dat om gezonde relaties op te bouwen en in stand te houden, paren consequent een 5 op 1 verhouding van positieve tot negatieve interacties moeten handhaven om de "goede gevoelens" te behouden of, wat onderzoekers noemen 'positief sentiment' in een relatie.
Met dit in gedachten kunnen alle negatieve dingen die plaatsvinden in het bijzijn van een therapeut - zoals heen en weer "hij zei dat ze zei" bashen tijdens een sessie - een relatie schade toebrengen.
Tijdens je sessies zal een effectieve therapeut niet gewoon achterover leunen en kijken hoe je vecht met je partner.
U kunt dit in uw eigen tijd doen.
Een goede relatietherapeut zal dat in ieder geval doen:
- Identificeer kernproblemen, ongezonde relatiedynamiek, mate van betrokkenheid en uw doelen
- Vestig de aandacht op en haal alle ongewenste "olifanten uit de kamer" door ervoor te zorgen dat zowel jij als je partner emotioneel gezond zijn, vrij van verslaving, elkaar niet misbruiken en niet deelnemen aan een affaire
- Leer of herzie de principes van succesvolle relaties, inclusief de kenmerken van een gezonde, romantische relatie
- U helpen bij het creëren van een "Relatievisie"
- Begeleidt u bij het ontwikkelen van "Relatieovereenkomsten" die de specifieke dingen beschrijven die u zult denken en doen om uw problemen op te lossen, uw doelen te bereiken en uw relatievisie te realiseren.
Om te verduidelijken wat ik bedoel met deze kenmerken van effectieve relatietherapie, zal ik elk van de vijf gebieden als volgt bespreken:
- Identificeer kernproblemen, ongezonde relatiedynamiek, niveaus van betrokkenheid en uw doelen.
Het oude gezegde "Probeer te begrijpen voordat je probeert begrepen te worden" is hier van toepassing. Als je therapeut je begint te 'helpen' voordat ze echt begrijpen wat er aan de hand is, kunnen ze je op het verkeerde pad brengen. Dit kan zowel een verspilling van tijd als geld zijn en kan uw relatie schaden.
Er zijn veel verschillende effectieve hulpmiddelen die therapeuten kunnen gebruiken om de kernproblemen in uw relatie systematisch te identificeren, inclusief het proces dat ik gebruik dat bekend staat als de Prepare-Enrich Assessments of P/E (www.prepare-enrich.com).
De P/E biedt gepersonaliseerde inzichten in relatiedynamiek, betrokkenheidsniveaus, persoonlijkheid, spirituele overtuigingen en familiesystemen.
Omdat een uitgebreide beoordeling, zoals wat in de P/E is opgenomen, tijd kost en geld kost, moet uw therapeut het proces beginnen door u allemaal te vragen wat uw redenen zijn om hulp te zoeken.
Ik doe dit door elke persoon te vragen welke van de volgende scenario's het meest lijkt op wat ze op dit punt in hun relatie willen.
- Wil je scheiden/scheiden?
- Accepteer elkaar onvoorwaardelijk - terwijl je aan jezelf werkt
- Onderhandelen over wat veranderingen terwijl je aan jezelf blijft werken?
Als een of beide cliënten de eerste optie kiezen, leg ik uit dat relatietherapie niet nodig zal zijn en help ik hen op hun beurt het proces van bewust loskoppelen te beginnen zonder de woede, wrok en bitterheid die vaak plaatsvindt aan het einde van een relatie .
Als beide klanten een van de laatste kiezen, leg ik het proces uit dat in dit artikel wordt beschreven, inclusief de noodzaak om een uitgebreide beoordeling van hun situatie uit te voeren met behulp van de P/E-beoordeling.
Er is veel inspanning nodig om een relatie opnieuw op te starten
Op mijn punt hierboven met betrekking tot de 'waarde' van relatietherapie, zal een goede therapeut al vroeg in het proces uitleggen dat de aanzienlijke inspanning, het geduld en de toewijding die nodig zijn om een relatie opnieuw op te starten en opnieuw op te bouwen, de investering waard is.
Hoewel het vertellen van een koppel dat het therapeutische proces gemakkelijk zal zijn hen kan overtuigen om in een paar sessies te investeren, is mijn ervaring dat cliënten die de indruk krijgen dat relatietherapie slechts een paar uur kost en heel weinig inspanning van hun kant, teleurstelling zullen veroorzaken. zowel in het therapeutisch proces als in de uitkomsten.
Dit komt omdat het opbouwen en onderhouden van een gezonde, gelukkige romantische relatie hard werken is dat focus en toewijding vereist. Ik ken dit uit de eerste hand aangezien mijn vrouw en ik al meer dan 40 jaar gelukkig getrouwd zijn.
- Vestig de aandacht op en haal alle ongewenste "olifanten de kamer uit" door ervoor te zorgen dat zowel uw partner als uw partner emotioneel gezond zijn, vrij van verslaving, elkaar niet misbruiken en niet deelnemen aan een affaire.
Effectieve relatietherapie kan niet plaatsvinden als een van beide partners een onbehandelde psychische aandoening heeft, verslaafd is aan een middel zoals alcohol, hun partner misbruikt of verwikkeld is in een affaire.
Met dit in gedachten zal een goede therapeut erop aandringen dat beide cliënten ermee instemmen dergelijke dwingende problemen te accepteren en aan te pakken voordat ze met relatietherapie beginnen.
Als beide cliënten het erover eens zijn dat er een serieus probleem is dat met de ene of de andere partner moet worden aangepakt en ze tegelijkertijd wanhopig op zoek zijn naar hulp met hun relatie, kan de therapeut (tenminste ik) stem ermee in om relatietherapie te starten zolang het probleem tegelijkertijd wordt aangepakt.
Omdat ik bijvoorbeeld veel cliënten behandel met een traumagerelateerde diagnose zoals PTSS, zal ik instemmen met relatietherapie zolang de cliënt met de traumadiagnose tegelijkertijd een passende behandeling ondergaat.
Locus of control
Een minder voor de hand liggend probleem dat vóór of tijdens effectieve relatietherapie moet worden aangepakt, is het geval waarin een of beide individuen in de relatie geen 'interne locus of control' hebben.
In 1954 promootte een persoonlijkheidspsycholoog, Julian B. Rotter, een concept genaamd locus of control. Dit construct verwijst naar de mate waarin individuen geloven dat ze de gebeurtenissen die hen beïnvloeden kunnen beheersen.
Meer specifiek wordt het woord "locus" (Latijn voor "locatie" of "plaats") opgevat als ofwel externe locus of control (wat betekent dat individuen geloven dat hun beslissingen en leven worden bepaald door toeval of het lot) of interne locus of control (individuen geloven ze kunnen hun leven beheersen en hoe ze reageren op mensen, plaatsen en dingen die buiten hun controle liggen).
Individuen met een voornamelijk "externe locus of control" hebben de neiging om dingen buiten hun controle (de acties van andere mensen of gebeurtenissen in hun omgeving) de schuld te geven van hoe ze denken en besluiten zich te gedragen.
In relaties zullen individuen met een "externe locus of control" geen verantwoordelijkheid nemen voor de problemen in de relatie en hun eigen geluk.
Totdat ze bereid zijn dit te doen, zullen ze merken dat ze van hun partner eisen dat ze alle veranderingen doorvoeren en ermee instemmen om te veranderen op manieren die hen gelukkiger maken.
Omdat deze houding (externe locus of control) de doodsteek is voor de meeste relaties en hoogstwaarschijnlijk de reden is dat het paar in de eerste plaats worstelt, moet het worden veranderd voordat het paar significante vooruitgang kan boeken.
Het punt hier is dat als een van beide partners niet bereid is een houding van "interne locus of control" aan te nemen en verantwoordelijkheid te nemen voor de problemen waarover ze enige controle hebben in de relatie, inclusief hun eigen geluk, er zeer weinig kans is dat relatietherapie leiden tot significante langetermijnverbeteringen in de relatie.
Hiertoe leg ik mijn cliënten uit dat om relatietherapie effectief te laten zijn, ze moeten accepteren dat ze allebei enige verantwoordelijkheid hebben voor de problemen in de relatie en geloven dat het niet is wat je partner zegt of doet dat je blij of verdrietig maakt, het is hoe je ervoor kiest om na te denken over en te reageren op wat ze zeggen en doen, dat bepaalt je gevoel van welzijn.
Competenties om een gezonde relatie op te bouwen en te onderhouden
Om effectief en efficiënt te zijn, moeten beide cliënten die deelnemen aan relatietherapie enig begrip hebben van wat er nodig is om een gezonde relatie op te bouwen en te behouden.
Dit betekent dat de therapeut in een vroeg stadium een 'beoordeling van de relatiecompetentie' moet uitvoeren om te bepalen of elk individu in de relatie over de minimale kennis, vaardigheden en capaciteiten beschikt die nodig zijn om succesvol te zijn.
Nogmaals, ik gebruik de P/E-beoordeling om te helpen bij dit proces. Een ander goed voorbeeld van een tool die hier kan worden gebruikt, is de Epstein Love Competencies Inventory (ELCI) die wordt gebruikt om zeven relatiecompetenties te meten die volgens verschillende onderzoekers belangrijk zijn bij het onderhouden van langdurige romantische relaties: (a) communicatie, ( b) conflictoplossing, (c) kennis van de partner, (d) levensvaardigheden, (e) zelfmanagement, (f) seks en romantiek, en (g) stressmanagement.
Het punt hier is dat, ongeacht het proces dat ze gebruiken, omdat er bepaalde competenties zijn die een persoon moet bezitten om een gezonde relatie op te bouwen en in stand te houden, je therapeut je moet helpen om systematisch eventuele "tekortkomingen in de relatievaardigheden" te identificeren en te corrigeren als onderdeel van het therapeutische proces. .
Enkele voorbeelden van de principes met betrekking tot essentiële relatiecompetenties waarnaar ik verwijs, zijn hier opgenomen.
Creëer een relatievisie
In zijn boek 'Getting the Love You Want: A Guide for Couples' benadrukte Harville Hendrix het belang van een 'Relatievisie'. Eerlijk gezegd heb ik geen idee hoe koppels kunnen slagen zonder "op dezelfde lijn te komen" door een gemeenschappelijke visie te creëren.
Of het nu opgeschreven is of gewoon besproken en overeengekomen op een andere informele manier, het idee hier is dat succesvolle koppels op de een of andere manier een gedeelde en overeengekomen visie creëren van wat zij beschouwen als een zeer bevredigende, romantische relatie.
Met andere woorden, ze zitten "op dezelfde lijn" als het gaat om hun wederzijdse aspiraties voor hoe ze met elkaar willen omgaan, de dingen die ze samen en afzonderlijk willen doen, de dingen die ze willen verwerven en die dingen die ze willen doen. mee willen associëren.
Enkele voorbeelden van dingen die u misschien wilt, zijn de volgende: we leiden een zinvol en zinvol leven, we hebben een plezierig seksleven, we hebben veel plezier samen, we hebben kinderen en voeden ze op om veilig en gelukkig te zijn, we wonen dicht bij onze volwassen kinderen.
We wonen samen verschillende activiteiten bij, we steunen elkaar bij alles wat we doen, we zijn trouw en toegewijd aan elkaar, we zijn loyaal en spreken nooit slecht over elkaar, we lossen onze conflicten vreedzaam op, we zijn beste vrienden, we blijven fysiek fit en gezond zijn, praten we over onze meningsverschillen en delen we ze met niemand buiten onze relatie.
Als we moeite hebben om met elkaar om te gaan, zoeken we hulp bij een relatietherapeut, we brengen tijd alleen door, we gaan samen uit (date night, alleen wij tweeën) minstens één dag/nacht per week, we hebben allebei een bevredigende carrière, een van ons blijft thuis om onze kinderen op te voeden, terwijl de ander werkt, we delen de huishoudelijke verantwoordelijkheden.
we zijn goede rentmeesters van onze financiën - en sparen voor ons pensioen, we bidden samen, we gaan samen naar de kerk of synagoge of tempel of moskee, we plannen leuke dates en vakanties, we vertellen altijd de waarheid, we vertrouwen elkaar, we nemen belangrijke beslissingen samen.
We zijn er voor elkaar als het moeilijk is, we betalen het vooruit en dienen onze gemeenschap, we zijn dicht bij onze familie en vrienden, we denken en doen altijd dingen waardoor we ons dichterbij voelen, we eindigen elke dag door te vragen wat we hebben gedaan of gezegd gedurende de dag waardoor we ons dichter bij elkaar voelden (we gebruiken deze informatie om onze relatie te verbeteren).
We luisteren goed, we stellen elkaar op de eerste plaats, etc. Als je eenmaal de elementen in deze visie hebt bepaald (de dingen die je wilt doen, krijgen, worden) kun je deze gebruiken als maatstaven waartegen je bepaalt of wat je denkt , zeggen of doen zal je helpen je doelen te bereiken en je visie te realiseren.
Zo niet, dan kunt u koerscorrecties aanbrengen die u beiden helpen op dezelfde lijn te blijven naar een gelukkige, bevredigende relatie
Ontwikkel "relatieovereenkomsten"
Beschrijf de specifieke dingen die u zult denken en doen om uw problemen op te lossen, uw doelen te bereiken en uw relatievisie te realiseren.
Tijdens het hele therapeutische proces moet uw therapeut u helpen bij het beslissen en overeenkomen over enkele dingen die u kunt doen om uw relatie te herstellen en te verbeteren. Ik help mijn klanten bijvoorbeeld bij het ontwikkelen van wat ik 'relatieovereenkomsten' noem.
Ik vertel mijn klanten dat deze overeenkomsten zijn bedoeld om alle veranderingen en verbeteringen die ze van plan zijn in hun relatie aan te brengen, duidelijk te maken.
Een Chinees spreekwoord dat het idee achter dit deel van het proces weergeeft, zegt: "De zwakste inkt is krachtiger dan de sterkste herinnering." Mijn punt hier is dat het net zo belangrijk is om de relatieovereenkomsten die je hebt gekozen te ontwikkelen en schriftelijk vast te leggen als het opschrijven van je relatievisie.
In feite zullen deze overeenkomsten de specifieke dingen beschrijven die u zult denken en doen om uw problemen op te lossen, uw doelen te bereiken en uw relatievisie te realiseren. Zoals veel stellen hadden mijn vrouw en ik bijvoorbeeld een serieus probleem kort nadat we getrouwd waren.
Dat wil zeggen, als we het ergens niet over eens waren en ruzie begonnen te maken over wie gelijk had en wie niet, zouden we dingen gaan zeggen die kwetsend waren en die we niet meenden. In het licht van dit probleem kwamen we tot een overeenkomst waarin het volgende staat:
“Het is oké om het oneens te zijn, maar het is nooit oké om onaardig te zijn. Als we in de toekomst boos worden, spreken we af om te stoppen met praten. Een van ons zal een "time-out" noemen om over dingen na te denken."
“Zodra een van ons een time-out heeft gesignaleerd, zijn we het erover eens dat dit betekent dat we 1) maximaal 30 minuten uit elkaar gaan, 2) proberen te kalmeren, 3) weer bij elkaar komen en de discussie op een beleefde toon hervatten. Tijdens onze pauze zullen we onszelf eraan herinneren dat dit slechts een emotie is. Het hoeft je niet te beheersen. Het is als een golf op de oceaan – hoe hoog en snel hij ook gaat, hij gaat altijd voorbij.”
Na het doorlezen hiervan kunt u zien dat wij zeer gedetailleerd zijn in onze overeenkomsten. Op deze manier weten we allebei wat er gaat gebeuren als we ruzie krijgen. Hoewel we deze overeenkomst niet hebben geperfectioneerd, weten we in ieder geval dat hij er is en dat we ernaar kunnen grijpen als we een "reddingslijn!"
De afspraken die ik stellen in de loop der jaren heb helpen maken, zijn eindeloos en omvatten afspraken over het vertellen van de waarheid (eerlijkheid), communicatie, date night, ouderschap, huishoudelijke taken, relaties met anderen buiten het huwelijk, financiën, pensioen, verplichtingen aan een kerk of synagoge , vakanties en vakanties, en de frequentie van seks, om er maar een paar te noemen.
Het punt hier is simpel: als je serieus bent in het oplossen van je problemen en het bereiken van je doelen, kun je de kans op succes vergroten als je formele afspraken maakt en je plannen schriftelijk vastlegt.
Wat ik hierboven heb geschetst, is belangrijk om te begrijpen bij het zoeken naar een goede relatietherapeut.
Hoewel effectieve relatietherapie aanzienlijke kosten met zich meebrengt in termen van tijd en geld; als je een goede therapeut vindt en ermee instemt het werk te doen, zullen de voordelen ruimschoots opwegen tegen de kosten van echtscheiding.
Ik maakte hier ook duidelijk dat niet alle relatietherapie een goede therapie is. Als uw therapeut op zijn minst niet de dingen doet die ik hier heb geschetst, kan het proces soms meer kwaad dan goed doen. Dit kan worden voorkomen door een toekomstige therapeut te vragen naar hun aanpak en wat het therapeutische proces zal inhouden.
Als ze geen goed plan kunnen formuleren dat voor jou logisch is, moet je waarschijnlijk naar een therapeut gaan die op zijn minst duidelijk kan uitleggen hoe ze doen wat ze doen en hoe het werkt.
Al met al is het belangrijkste punt hier dat als je hulp nodig hebt met je relatie, het belangrijk is om een therapeut te vinden die een proces heeft dat kan helpen om systematisch de unieke problemen en relatiedynamieken te begrijpen en aan te pakken die je vermogen om als koppel te floreren ondermijnen. .
Idealiter zoek je vroeg of laat hulp, omdat het vaak het geval is dat wanneer paren in therapie gaan na jaren van ongebreidelde conflicten, het bijna onmogelijk is om de relatie te redden.