Inhoud
- 1. Verandering is onvermijdelijk – probeer het niet te stoppen
- 2. Als we onze echtgenoot geen toestemming geven om te veranderen
- 3. Gebrek aan herkennen van factoren die groei belemmeren
- 4. We houden gewoon niet van sommige veranderingen
- 5. Laat je partner evolueren tot de persoon die ze verkiezen te zijn
- Pak de mogelijke schade aan en ontwikkel een actieplan
"Je bent veranderd!" – In therapie hoor ik veel stellen zeggen dat hun partner is veranderd sinds ze getrouwd zijn.
Ik luister aandachtig terwijl ze hun partner beschrijven en bespreken, die volgens hen niet dezelfde persoon is die hij of zij was op de dag dat ze zeiden: "Ja, echt!" Na beschuldigd te zijn van verandering, zegt de beschuldigde meestal zoiets als: “Nee, ik ben niet veranderd. Ik ben dezelfde persoon!” Soms keren ze zelfs de beschuldiging terug en beschuldigen ze hun echtgenoot van dezelfde overtreding terwijl ze zeggen: "Jij bent degene die is veranderd!" De waarheid is dat je partner meer dan waarschijnlijk is veranderd, en jij ook. Dit is goed! Als u al meer dan een paar jaar getrouwd bent en er is geen verandering opgetreden, is dit om verschillende redenen zeker een probleem.
1. Verandering is onvermijdelijk – probeer het niet te stoppen
Niets blijft hetzelfde, vooral als het gaat om het menselijk ras. Vanaf de dag dat we verwekt zijn, veranderen we dagelijks. We veranderen van een embryo, dan een foetus, dan een baby, een peuter, een klein kind, pre-tiener, tiener, jongvolwassene, enzovoort. Onze hersenen veranderen, ons lichaam verandert, onze kennisbasis verandert, onze vaardighedenbasis verandert, onze voorkeuren en antipathieën veranderen en onze gewoonten veranderen.
Deze lijst met doorlopende wijzigingen kan pagina's lang doorgaan.Volgens de theorie van Erik Erikson veranderen we niet alleen biologisch, maar veranderen ook onze zorgen, levensuitdagingen en prioriteiten gedurende elke periode of levensfase. Als we sinds de conceptie voortdurend veranderen, waarom zou dat dan plotseling stoppen op de dag dat we trouwen?
Om de een of andere vreemde reden verwachten we dat de verandering stopt zodra onze partner besluit dat ze de rest van hun dagen bij ons willen doorbrengen. We willen dat ze de persoon blijven die ze zijn op de dag dat we voor altijd verliefd op ze werden, alsof we op geen enkele andere manier van ze kunnen houden.
2. Als we onze echtgenoot geen toestemming geven om te veranderen
Gebrek aan verandering in een huwelijk is een probleem omdat verandering vaak een indicatie is van groei. Ik denk dat we het er allemaal over eens zijn dat als we zeggen dat we niet zijn veranderd, we in wezen zeggen dat er geen groei is geweest. Als we onze partner geen toestemming geven om te veranderen, vertellen we hen dat ze niet mogen groeien, evolueren of vooruitgang boeken.
Ik erken dat alle verandering geen positieve of gezonde verandering is, maar ook dit hoort bij het leven. Alles zal niet zijn zoals we hadden verwacht of gewenst.
Persoonlijk ben ik 19 jaar getrouwd en ik ben dankbaar dat we geen van beiden dezelfde zijn als toen we onze geloften uitwisselden toen we begin twintig waren. We waren toen geweldige mensen zoals we nu zijn, maar we waren onervaren en moesten veel leren.
3. Gebrek aan herkennen van factoren die groei belemmeren
Verschillende psychische aandoeningen en/of emotionele problemen, chemische afhankelijkheid of blootstelling aan trauma kunnen groei en verandering in de weg staan. Een gediplomeerd clinicus kan beoordelen en diagnosticeren om te bepalen of er een klinisch probleem is dat moet worden behandeld.
4. We houden gewoon niet van sommige veranderingen
Nu we weten dat onze echtgenoten zullen veranderen en zouden moeten veranderen, laten we het hebben over waarom het zo moeilijk kan zijn om ons aan die veranderingen aan te passen. Er zijn talloze antwoorden op deze vraag, maar het meest elementaire en belangrijkste antwoord is dat we sommige veranderingen gewoon niet leuk vinden. Er zijn veranderingen die we in onze echtgenoten zien die we toejuichen en waarderen, en er zijn er die we gewoon niet verwelkomen, die we verachten en fronsen.
5. Laat je partner evolueren tot de persoon die ze verkiezen te zijn
Ik moedig alle getrouwde mensen aan om hun echtgenoten te laten evolueren tot de man of vrouw die ze bedoeld waren te zijn en ervoor kiezen te zijn. Proberen om het gedrag of de persoonlijkheid van iemand anders dan die van jezelf vorm te geven, leidt tot frustratie, conflicten en gespannen relaties.
Wanneer een volwassene het gevoel heeft dat hij niet zichzelf kan zijn, schaamt u zich simpelweg omdat hij zichzelf is in het bijzijn van anderen, en hij zich afgewezen voelt door zijn partner. Hij loopt het risico symptomen van angst en depressie, gevoelens van verdriet te ervaren , woede, wrok en mogelijke gedachten aan ontrouw.
Ieder van ons wil zich geaccepteerd voelen door onze echtgenoten en het gevoel hebben dat ze oké zijn met wie we zijn in plaats van zich te schamen voor wie we zijn.
Een goed voorbeeld is een vrouw die verwacht dat haar man teruggaat naar de universiteit om zijn diploma te halen, omdat ze wil dat hij een betere carrière heeft. Ze is goed opgeleid, heeft een prestigieuze titel bij haar werkgever en is altijd erg vaag als haar collega's informeren naar de carrière van haar man.
Ze schaamt zich voor de huidige titel die haar man bij zijn werkgever heeft. Ze blijft haar man voorstellen om verder te studeren, hoewel ze zich ervan bewust is dat hij daar geen behoefte aan heeft en blij is met zijn huidige carrière. Dit kan ertoe leiden dat haar man een hekel aan haar krijgt, het gevoel heeft dat ze zich voor hem schaamt, zich ontoereikend voelt, en dat hij zijn huwelijk helemaal in twijfel kan trekken.
Het beste willen voor je wederhelft is essentieel in een gelukkig huwelijk.
Soms is het belangrijk om te accepteren dat uw beste voor uw partner misschien niet hetzelfde is als hun beste voor zichzelf. Laat hem/haar zijn wie ze zijn en laat ze gelukkig zijn. Dit is een van de vele goede redenen waarom het belangrijk is om carrièredoelen met de toekomstige echtgenoot te bespreken voordat u gaat trouwen.
Dit geeft de mogelijkheid om te beslissen of hun carrièredoelen overeenkomen met die van jou, zo niet, beslis dan of je in staat zult zijn om gelukkig te leven en samen te leven met verschillende doelen en mogelijk tegenstrijdige definities van succes.
Pak de mogelijke schade aan en ontwikkel een actieplan
Wanneer er veranderingen optreden die schadelijk zijn voor het persoonlijk welzijn of de gezondheid van de relatie, is de benadering die wordt gevolgd van cruciaal belang bij het aanpakken van de mogelijke schade en het ontwikkelen van een plan om ermee om te gaan en/of aan te passen. Het is belangrijk om het onderwerp en je partner liefdevol en begripvol te benaderen in plaats van kwaadaardigheid en woede.
Het is ook belangrijk dat beide partijen een rol kunnen spelen bij het ontwikkelen van een plan om mogelijke schade te verminderen en zo nodig samen aanvullende wijzigingen aan te brengen.
Deze aanpak verkleint de kans dat een partij het gevoel heeft dat de veranderingen die hebben plaatsgevonden, en het plan om zich aan te passen aan de veranderingen "aan hen" wordt gedaan in plaats van "met hen".