Inhoud
- 1. Vragen stellen
- 2. Stuur een bericht
- 3. Het volgende is het grote gesprek
- 4. Neem de controle over de intieme ervaring
Laten we eerlijk zijn, na zes maanden, zes jaar of 25 jaar verhuizen de meeste paren van een opwindende intieme relatie naar een relatie van verveling. Ontoereikendheid. Frustratie.
Hier zijn vier topsleutels om u te helpen dat kruid en de opwinding terug in uw seksleven toe te voegen die op zijn minst gedurende vele maanden en in het slechtste geval vele jaren heeft gemist.
1. Vragen stellen
Wanneer was de laatste keer dat u uw partner vroeg wat zij wensen met betrekking tot uw intieme ervaringen? Wanneer was de laatste keer dat je ze vooral een sms of een e-mail stuurde, die veel effectiever is dan persoonlijk praten, en hen vroeg wat ze anders zouden willen doen met betrekking tot intimiteit? Wat betreft seks?
Het verbaast me als ik werk met stellen die erg verveeld zijn met hun seksleven, hoeveel van hen zijn gestopt met het stellen van de belangrijkste vragen die ik hierboven heb genoemd.
En waarom is dat? Nou, nummer één, er is wrok. Wrok staat elke keer in de weg van intimiteit. Als ik ze vraag om hun meest intieme gedachten te delen, haken de meeste stellen onmiddellijk af. Het is geen schande. Het is geen schuld. Ze willen niet in het bijzijn van hun partner praten over intimiteit en wat ze willen, omdat ze te pissig zijn over dingen waar ze nooit voor hebben gezorgd.
Dus als je een van die mensen bent, als je in de categorie valt dat je niet eens meer om seks geeft omdat je te veel wrok hebt, moet je samenwerken met een hulpverlener, predikant of life coach om er vanaf te komen de wrok eerst. Stap een. Als je dit niet doet? Niets, en ik bedoel, er zal nooit iets veranderen.
2. Stuur een bericht
Ervan uitgaande dat je het werk al hebt gedaan en je hebt minimale of geen wrok, laten we teruggaan naar wat ik hierboven heb gezegd. Stuur vandaag, niet morgen, niet zondag, maar vandaag een e-mail of sms naar je partner en vraag wat er voor hen ontbreekt in hun seksleven met jou.Laten we eens kijken of ze het risico lopen open en kwetsbaar te zijn en je een sleutel geven tot wat ze willen om je intieme leven spannender te maken.
In je eentje wil ik dat je een e-mail of sms naar je partner stuurt om hem te vertellen wat je zo leuk vindt aan je intieme leven. Is het de manier waarop ze kussen? Is het hoe ze je hand vasthouden? Of hoe ze je omhelzen als je naar je werk vertrekt?
Zo beginnen met je communicatie is ontzettend belangrijk. Dit type e-mail of sms opent de deur voor het volgende deel van deze vergelijking.
Nadat je ze hebt verteld wat je leuk vindt aan je intieme ervaring, begin je langzaam uit te leggen wat je zou willen doen naast wat ze al goed doen.
En wees specifiek. Laat ze niet raden. Zeg geen dingen als "Ik zou graag intiemer met je zijn", dat betekent niets.
Je zult het risico moeten nemen om iets groots in het leven te krijgen. Dus je zou tegen hen kunnen zeggen: "Ik zou graag meer intiem met je zijn, wat betekent dat we teruggaan naar de tijd dat we voor het eerst samenkwamen en drie keer per week de liefde bedreven." Nu heb je iets gestuurd waar ze hun hoofd omheen kunnen wikkelen als je echt gaat zitten om te praten over het vergroten van het kruid in je intieme leven.
3. Het volgende is het grote gesprek
Nadat je e-mails en sms'jes hebt uitgewisseld, wat een veilige manier is om je intieme leven wat meer pit te geven, moeten we nu gaan zitten en elkaar echt aankijken om te bespreken in welke richting de relatie moet gaan.
Dit moet altijd buiten de slaapkamer gebeuren. Niet tijdens de seks, niet alleen na de seks, want in die tijd zijn we allemaal veel te kwetsbaar.
Vertel ze dat je een wandeling wilt maken om te praten over het verbeteren van je intieme leven. Of ga in de keuken zitten met een kopje koffie en bespreek terloops waar je heen wilt. Voordat je dit gesprek voert, vraag ze om open-minded te zijn, alsjeblieft om je niet af te sluiten, dat als ze het niet eens zijn met iets dat je zegt, ze gewoon kunnen zeggen dat het niet goed voelt, in plaats van je voor de gek te houden of volledig afsluiten voor eventuele aanbevelingen die u heeft.
Ik ontdekte dat bij veel stellen dit deel van het gesprek enorm kan worden verbeterd door met een professional samen te werken. Onlangs had ik de kans om via Skype een stel in Californië te helpen dat extreme intieme problemen had. Ze verveelden zich allebei. Maar ze waren allebei vervuld van wrok. Toen we eenmaal de wrok uit de weg hadden geruimd en we ze allebei op Skype hadden voor hun sessie, stonden ze erg open voor het beantwoorden van de vragen die ik ze gaf. Dit nam ook een deel van de schaamte weg van het feit dat een van hen de leider in het gesprek moest zijn.
4. Neem de controle over de intieme ervaring
Heb je je partner ooit verteld dat je de intieme ervaring die je vanavond met hem wilde delen in eigen hand zou nemen? Heb je ze ooit een sms gestuurd met de tekst: "Als je vanavond thuiskomt, wil ik dat je je ogen sluit en gewoon de slaapkamer inloopt? Ik zal je hand vasthouden zodat je niet tegen muren loopt, maar ik ben erg enthousiast over wat ik voor je heb gepland.
In de reeds ingerichte slaapkamer heb je kaarsen, misschien zijden of satijnen lakens en zachte muziek op de achtergrond.
Nu zijn er enkele stellen die naar de bovenstaande vier stappen kijken en zeggen dat ze elementair zijn met betrekking tot het toevoegen van pit aan hun relaties. Maar er is hier geen oordeel. Als het bovenstaande mild is, ga dan op je eigen manier los.
Maar als je ergens moet beginnen, als je je verveelt en weet dat je hulp nodig hebt om een spannender intiem leven op te bouwen, zullen de bovenstaande vier stappen je op weg helpen.
Ik denk dat de sleutel is om te beseffen dat je hulp nodig hebt en erom vraagt. Er zijn duizenden counselors en therapeuten zoals ik over de hele wereld die u graag helpen de intieme opwinding terug te krijgen die u had toen u aan uw dating- en/of huwelijkservaring begon. Wacht niet. Vandaag is de dag om je partner bij de hand en het hart te pakken... en hem naar een pad van diepere intimiteit en verbinding te leiden.”