22 Experts onthullen: hoe om te gaan met seksuele incompatibiliteit

Schrijver: Monica Porter
Datum Van Creatie: 21 Maart 2021
Updatedatum: 1 Juli- 2024
Anonim
Love, Lust & Commitment Discussion | Afest
Video: Love, Lust & Commitment Discussion | Afest

Inhoud

Seksuele bevrediging van beide partners is uiterst belangrijk voor een bevredigend huwelijksleven. Maar wat gebeurt er als de partners niet-overeenkomende libido's hebben? of wanneer ze een hogere geslachtsdrift heeft dan jij? Moeten de mensen met een hogere drive concessies doen aan hun seksuele behoeften of moeten ze seksuele bevrediging zoeken buiten hun huwelijk? Moeten de partners met de lagere geslachtsdrift ongewild toegeven aan de seksuele verzoeken van de andere partner? en wat zijn de mogelijke niet-overeenkomende libido-oplossingen?

Wat ook het geval is, er is onvermijdelijk wrok en conflict in de relatie, wat uiteindelijk kan leiden tot het einde van de relatie. Betekent dit dat een relatie gedoemd is te mislukken als hun seksuele incompatibiliteit tussen de geslachtsdrift van beide partners is?


Seksuele onverenigbaarheid is een groot probleem, maar daar zijn enkele goede oplossingen voor. Experts onthullen hoe om te gaan met niet-overeenkomende libido's of seksuele onverenigbaarheid en toch een gelukkig en bevredigend huwelijk te hebben.

1) Kies voor een teamaanpak om seksueel geluk te verbeteren tweet dit

GLORIA BRAME, PHD, ACS

Gecertificeerd seksuoloog

Seksuele onverenigbaarheid komt vrij vaak voor bij koppels. Het mag geen dealbreaker zijn TENZIJ onverenigbaarheid hartzeer in een relatie veroorzaakt. Wanneer ik werk met een stel dat hun huwelijk wil redden of verbeteren, behandel ik onverenigbaarheid als een functie van natuurlijke biologische verschillen die in evenwicht kunnen worden gebracht om een ​​gezondere relatie op te bouwen. De enige uitzondering is wanneer onverenigbare seksuele driften zoveel onderliggende wrijving veroorzaken dat een of beide partners het werk niet kunnen of willen doen.


Dus wat doe je als je seksueel niet tevreden bent? en wat zijn de mogelijke oplossingen voor niet-overeenkomende seksuele driften?

Als het is verworden tot een Mexicaanse confrontatie, moet echtscheiding op tafel komen. Maar afhankelijk van je toewijding aan het huwelijk (en rekening houdend met het welzijn van eventuele kinderen die je hebt), kun je de meeste seksuele verschillen opvangen door nieuwe vaardigheden te ontwikkelen en nieuwe regels en grenzen te creëren die jullie beiden tevreden houden. Dit kan inhouden dat je meer tijd moet besteden aan het najagen van erotische verlangens op veilige, acceptabele manieren, zoals porno kijken of masturberen als je monogaam bent. Of, als je naar het avontuur neigt, kan het betekenen dat je een poly-arrangement of een uitlaatklep voor kink/fetisjfantasieën moet bespreken, waardoor de seksualiteit in het huwelijk wordt verbeterd.

2) De druk wegnemen van de partner met een lagere seksuele drift tweet dit


MYISHA SLAG

Gecertificeerde seks- en datingcoach

Seksuele onverenigbaarheid, of onverenigbare geslachtsdrift, of niet-overeenkomende verlangens, is het meest voorkomende probleem dat ik zie in mijn werk met stellen. Dit is niet zo verwonderlijk, want het komt zelden voor dat twee mensen in de loop van hun relatie op dezelfde frequentie seks willen. Vaak ontstaat er een patroon van een partner die om seks vraagt ​​en zich vervolgens afgewezen voelt, wat een verdere verdeeldheid kan veroorzaken. Mijn aanbeveling voor een seksueel onverenigbaar huwelijk is dat de partner met de hogere geslachtsdrift een gestage masturbatiepraktijk cultiveert om de druk weg te nemen van de partner met een lagere drift. Ik ben ook een groot voorstander van het vooraf plannen van seks. Dit neemt het giswerk weg van "wanneer gaan we seks hebben?" en bouwt anticipatie op, wat erg sexy is.

3) Een middenweg vinden tweet dit

CARLI BLAU, LMSW

Seks- en relatietherapeut

"Seks gaat niet alleen over geslachtsgemeenschap tussen de vagina en de penis, het kan veel verschillende lagen van seksuele activiteiten omvatten, zoals solo masturbatie, kussen, samen voorspel of co-masturbatie. Als de partners verschillende seksuele driften hebben, of als een partner vaker seks verlangt, hoe vaak is geslachtsgemeenschap dan gewenst, in vergelijking met andere seksuele handelingen? Het gaat erom een ​​middenweg te vinden zodat beide partners zich gehoord en gerespecteerd voelen voor hun verlangens. Als partners hun behoeften open en eerlijk kunnen bespreken en zich ertoe verbinden een compromis te vinden, kunnen ze zich minder concentreren op hun seksuele onverenigbaarheid en meer op het vinden van seksuele activiteiten die hen beiden bevredigen.”

4) Flexibiliteit, respect en acceptatie tweet dit

GRACIE LANDES, LMFT

Gecertificeerd sekstherapeut

Stellen worden vaak geconfronteerd met het dilemma wat ze moeten doen als ze seksueel onverenigbaar zijn? Sommige stellen stellen individuele lijsten samen (seksuele menu's genoemd) van wat ze zouden willen doen en hoe vaak, en vergelijken vervolgens aantekeningen met elkaar. Elke persoon kon de items op hun lijst rood, geel, groen beoordelen op basis van hun wens en bereidheid om ze te doen. Ze kunnen ook de frequentie en het tijdstip van de dag op dezelfde manier beoordelen en vervolgens een lijst samenstellen van dingen waarvoor elke persoon groen licht heeft gegeven.

5) Beide partners moeten bereid zijn om inspanningen te leveren tweet dit

AVI KLEIN, LCSW

Klinisch maatschappelijk werker

Koppels moeten nadenken over het verschil tussen al opgewonden zijn en de bereidheid om opgewonden te zijn. Een ander libido-huwelijk, of een partner met een lager libido die nog niet klaar is om intiem te zijn maar bereid is om op die plek te komen, zorgt voor meer flexibiliteit in de relatie. Evenzo moedig ik partners met een hoger libido aan om hun ideeën uit te breiden over wat het betekent om 'intiem' te zijn - moet het een seksuele daad zijn? Hoe zit het met knuffelen, handen vasthouden in bed en praten, emotioneel kwetsbaar zijn. Het vinden van manieren om je verbonden te voelen die niet alleen rond seks zijn, vermindert de spanning die ontstaat bij koppels waar dit een bron van frustratie is geweest.

6) De 3-stappenmethode om onverenigbare seksuele driften te verzoenen tweet dit

JAN WEINER, PH.D.

gediplomeerd klinisch psycholoog

Om het seksuele element van uw relatie gezond te houden en de vorming van negatieve emoties (dwz frustraties, wrok, schuldgevoelens, minachting) te voorkomen wanneer u verschillen in geslachtsdrift heeft, zijn hier enkele dingen die u kunt doen om met seksuele frustratie:

  1. Maak een compromis met je partner over de frequentie van seks. Als koppels verschillende seksuele driften hebben in het huwelijk, bijvoorbeeld, als een partner graag één keer per maand seks heeft en de andere een paar keer per week seks, bespreek dan een gemiddelde frequentie (d.w.z. 1x/week of 4 keer per maand).
  2. Plan seks in. Ook al lijkt het plannen van seks contra-intuïtief; een seksschema stelt de hoge drive-partner gerust dat seks zal plaatsvinden. Het biedt ook de geruststellende partner met een lagere drive dat seks alleen op de aangegeven tijden zal plaatsvinden. Dit heeft de neiging om de stress / spanning van beide partners te verlichten.
  3. Maak tijd voor niet-seksuele ontmoetingen- knuffelen, zoenen en elkaars hand vasthouden zal de intimiteit van koppels in het algemeen vergroten. Koppels zijn meestal gelukkiger als ze tijd vrijmaken om samen door te brengen en deze fysieke handelingen uit te voeren.

7) Overbrug de kloof tussen libido's met bereidheid tweet dit

IAN KERNER, PHD, LMFT

Huwelijks- en gezinstherapeut

Het is geen kwestie van drive, maar van bereidheid. Er zijn twee soorten verlangen: spontaan en responsief. Spontaan verlangen is het type dat we voelen als we verliefd worden en verliefd zijn op iemand; spontaan verlangen is wat we in de films zien: twee mensen wisselen een verhitte blik door een kamer en dan vallen ze in elkaars armen, niet eens in staat om de slaapkamer te bereiken. Maar in langdurige relaties gaat een spontaan verlangen vaak over in een responsief verlangen naar een of beide partners. Responsief verlangen betekent precies dat: verlangen reageert op iets dat eraan voorafgaat. Dit is een radicaal idee, want voor de meesten van ons zullen we geen seks hebben als we geen verlangen voelen. Maar als verlangen niet op de eerste plaats komt in een responsief verlangenmodel, dan heb je misschien nooit seks. Je zou uiteindelijk het soort persoon kunnen worden dat zegt: "Ik wil seks willen, maar ik wil het gewoon niet." Daarom is het geen kwestie van drive, maar van bereidheid. Als twee mensen in een relatie een verschillend libido hebben, dan is het geen kwestie van opdagen met verlangen, maar eerder van accepteren dat verlangen niet spontaan maar responsief is. In een responsief verlangenmodel is opwinding (in de vorm van fysieke aanraking, psychologische stimulatie en emotionele verbinding) wat voorafgaat aan verlangen, en wat paren het meest nodig hebben, is de bereidheid om te verschijnen en samen wat opwinding te genereren, in de hoop en begrip dat het zal leiden tot het ontstaan ​​van verlangen. We hebben geleerd om eerst verlangen te voelen en ons dan te laten opwinden, maar eigenlijk moeten we dit omkeren en eerst de opwinding opwekken die tot verlangen zal leiden. Als jij en je partner een libido-kloof ervaren, overbrug die kloof dan met je bereidheid "

8) Mix en match je verlangens om een ​​bevredigend seksleven te hebbentweet dit

JANET ZINN, LCSW

Psychotherapeut

Wanneer paren seksuele onverenigbaarheid ondervinden, moeten beide individuen een seksueel menu schrijven. Dit is een lijst van alle seksuele ervaringen die ze met hun partner zouden willen delen of alleen zouden genieten. Voor een partner kan het bijvoorbeeld zijn:

  • Ontdek nieuwe posities in bed met seks
  • Samen een seksuele instructiefilm kijken
  • Samen winkelen in een seksspeeltjeswinkel
  • Rollenspel
  • Voor de andere partner kan het zijn:
  • Hand en hand lopen als we uitgaan
  • Elkaar kietelen
  • Samen lepelen in bed

De verlangens zien er heel anders uit, maar het paar kan dan kijken of ze met sommigen in het midden kunnen afspreken. Begin bijvoorbeeld met lepelen in bed en ga langzaam naar een andere positie. Kijk hoe dat voelt. Of als ze naar buiten gaan, kunnen ze hand in hand lopen, niet ter voorbereiding op iets anders, maar voor de eigen ervaring. Misschien kunnen ze samen online gaan om een ​​seksspeeltje te kopen dat speels aanvoelt. Koppels denken vaak dat seks alleen over prestaties gaat en niet over intimiteit. Door manieren te vinden om elke partner aan te spreken, bouwt het paar hun intimiteit op door de verschillen te respecteren, terwijl ze de momenten waarderen waarop je seksueel genot deelt. Misschien zal dit anders zijn dan je had verwacht, maar het zal niettemin waardevol zijn.

9) Volledige toewijding om ze alles te geven wat je te geven hebt tweet dit

CONSTANTINE KIPNIS

Psychotherapeut

Incompatibel is zoals incompatibel doet. Het is moeilijk te geloven dat twee mensen die elkaar fysiek weerzinwekkend vinden, elk signaal van hun feromonen negeren en lang genoeg bij elkaar blijven om zich af te vragen hoe ze hun relaties gezond kunnen houden.

Intimiteit en seks worden vaak op één hoop gegooid en dan gaan we naar de gebruikelijke litanie van: "Ik wil elke dag seks hebben en hij/zij wil het een keer per week"

Hoe meten we succes? Orgasmes per tijdsperiode? Percentage van de tijd doorgebracht in postcoïtale gelukzaligheid? Percentage van de tijd doorgebracht in een soort van seksueel contact?

Het is mogelijk dat we in plaats van succes te meten, frustratie meten. Als in, ik reik naar haar en ze trekt zich terug. Ik kijk hem aan en hij komt niet hierheen.

Misschien zit het probleem in het feit dat er gemeten wordt. Als hij haar zijn aandacht en liefkozingen geeft en, ongeacht het effect op haar, hij zelf alleen maar in de gaten houdt hoeveel ze beantwoordt, dan kan ze geleidelijk het gevoel krijgen dat het om een ​​transactie gaat.

De fundamentele vraag gaat niet over een compatibele seksuele drang, maar over een compatibele bestemming: waarom zou je jezelf aan iemand binden als je niet volledig toegewijd bent om ze alles te geven wat je te geven hebt, en niet stopt totdat de ontvanger aangeeft dat ze goed en echt tevreden zijn?

10) Open communicatie tweet dit

ZOE O. ​​ENTIN, LCSW

Psychotherapeut

Open, eerlijke communicatie staat centraal. Het is belangrijk om elkaars behoeften en beperkingen te begrijpen om op een respectvolle manier te onderhandelen over een seksleven dat voor beide partners werkt. Het creëren van een seksmenu kan helpen nieuwe mogelijkheden te openen. Bovendien kan het nuttig zijn om naar een gecertificeerde sekstherapeut te gaan.

11) Geslachtsdrift kan worden veranderd tweet dit

ADAM J. BIEC, LMHC

Counselor en Psychotherapeut

Dit hangt echt af van het paar en het is moeilijk om een ​​"one-size-fits-all"-oplossing te geven. Hoe veroorzaakt dit problemen voor het paar? Voor wie is dit een probleem? Is het een seksueel gefrustreerde vrouw in een relatie? Hoe oud zijn de partners? Hebben we het over de stereotiepe situatie waarin een partner seksueel gefrustreerd raakt? Is de partner met een lage geslachtsdrift bereid om deel te nemen aan alternatieve seksuele activiteiten? Staat de hoogbegaafde partner open voor deze alternatieven? Wat betekent seks voor beide partners? Zijn er alternatieve manieren waarop de dingen die seks voor hen vertegenwoordigt, kunnen worden bevredigd? En tot slot, geslachtsdrift is tot op zekere hoogte veranderlijk. Een voor de hand liggend ding is om manieren te zoeken om het lage libido omhoog te brengen. We kunnen echter ook manieren vinden om het hoge libido naar beneden te halen. In sommige gevallen drukt het individu met een hoog libido bijvoorbeeld iets uit aan zijn partner door middel van seks. Als we erachter kunnen komen wat dat is, en alternatieve manieren vinden om het uit te drukken, dan kunnen we de urgentie/druk achter seks verminderen. Seksdrift kan ook iets zijn van "gebruik het of verlies het". De verlangens van het individu met een hoge geslachtsdrift kunnen een beetje afnemen nadat het hun doel is geworden om hun seksuele activiteiten in het algemeen te verminderen (maar het zal waarschijnlijk de neiging hebben om weer terug te stuiteren). Dit is ook niet gemakkelijk om te doen, omdat seksuele activiteit meestal verweven is met de reeks gewoonten van de persoon met een hoge geslachtsdrift. Toch kan het nuttig zijn.

12) Een gezonde seksuele relatie vereist interesse, bereidheid en verbinding tweet dit

ANTONIETA CONTRERAS, LCSW

Klinisch maatschappelijk werker

Bestaat er zoiets als "onverenigbare" geslachtsdrift? Een paar kan verschillen hebben in hun niveau van libido, verwachtingen en voorkeuren, maar naar mijn mening betekent dat niet dat ze seksuele onverenigbaarheid hebben. Als seksuoloog heb ik ontdekt dat wanneer er interesse, bereidheid en verbinding is tussen twee mensen, een gezonde seksuele relatie tussen hen een kwestie is van de ander leren kennen, behoeften communiceren, samenwerken om te ontdekken wat er ontbreekt, creatief zijn in het ontwerpen van hun "compatibiliteit". Door samen te werken aan het ontwikkelen van erotische menu's (die zo open en flexibel zijn als ze moeten zijn) ontbrandt bijna altijd hun seksuele verlangen en verbetert hun seksuele leven.

13) Heb realistische verwachtingen en blijf openstaan ​​om nieuwe dingen te proberen tweet dit

LAUREN EAVARONE

Parentherapeut

De eerste stap is om in gedachten te houden dat geen van beide partners ongelijk heeft voor hoe vaak of niet vaak ze seks willen. Een verwachting in relaties plaatsen dat, omdat twee mensen elkaar mentaal en emotioneel stimuleren, dat ze ook 'verondersteld' worden om seksueel dezelfde dingen te willen, een negatieve invloed kan hebben op het welzijn van de relatie. Zoek een hulpverlener die gespecialiseerd is in seksualiteit om te helpen bij het identificeren en herzien van cognitieve vervormingen, waaronder: "Mijn partner 'moet' elke keer dat ik dat doe seks willen, anders ben ik niet aantrekkelijk genoeg." Een professional is een geweldige hulpbron om koppels te helpen een compromis te sluiten over hoe een gelukkig en gezond seksleven eruitziet voor hun UNIEKE relatie. Wees niet bang om samen je seksualiteit te verkennen, zodat je je eigen liefdestaal kunt creëren. Een beetje richting gaat een lange weg, dus houd rekening met de voordelen van positieve bekrachtiging wanneer je partner je behaagt op een manier die je wilt aanmoedigen voor de toekomst. Een bevredigend seksleven begint en eindigt vooral met een compromis. Dit kan inhouden dat de ene partner seks heeft, zelfs als ze niet in de stemming zijn, of de andere die masturbatie gebruikt om hun seksuele honger te vergroten. Door samen een nieuwe seksuele activiteit aan te gaan, kan die eerder ervaren pass ontstaan, of een simpele afstand kan ook de truc zijn.

14) Hulp krijgen tweet dit

RACHEL HERCMAN, LCSW

Klinisch maatschappelijk werker

'Liefde overwint alles' klinkt lief en eenvoudig, maar de waarheid is dat zelfs stellen die heel veel van elkaar houden, kunnen worstelen met een bruisend seksleven. In het begin is het nieuw en nieuw, maar seks in een langdurige relatie is een ander spel. Zin in seks wordt beïnvloed door medische, psychologische, emotionele en interpersoonlijke factoren, dus het is nuttig om een ​​uitgebreide evaluatie te krijgen om mogelijke oorzaken uit te sluiten en behandelingsopties te onderzoeken.

15) Wees open over onzekerheden en bouw elkaar op tweet dit

CARRIE WHITTAKER, LMHC, LPC, PhD (abd)

Raadgever

Communicatie is alles. Seks is voor veel stellen een moeilijk onderwerp om over te praten. Je seksueel ontoereikend voelen kan een diep gevoel van onzekerheid en schaamte creëren, zowel persoonlijk als in de relatie. Koppels moeten openlijk communiceren over wat seks voor elke partner betekent en hun angsten oplossen over wat het betekent om seksueel niet synchroon te lopen. Erken dat elke relatie verschillende behoeften aan intimiteit heeft en dat er geen 'norm' is. Wees open over onzekerheden en bouw elkaar op in plaats van te focussen op wat niet werkt.

16) 3 manieren om door verschillende geslachtsdrift te navigeren voor soepeler zeilen tweet dit

SOPHIE KAY, MA, Ed.M.

therapeut

Laten we eerlijk zijn. Jij en je partner komen misschien niet altijd overeen op de seksafdeling, maar er zijn manieren om de onbalans aan te pakken zonder na te denken over het verlaten van het schip. Hier is hoe:

  1. Praat erover. Vragen om seksuele behoeften en verlangens om bevredigd te worden is effectiever dan klagen over het seksuele aspect van je relatie.
  2. Besteed er tijd aan. Maak elke week tijd vrij om een ​​gezamenlijke inspanning te leveren om quality time door te brengen met je partner.
  3. Als de libido's van jou en je partner niet altijd synchroon lopen, hoe ga je dan om met verschillende libido's? Werk, werk, werk eraan. Compromis is noodzakelijk om een ​​gezonde relatie te behouden. Er zijn intimiteitsoefeningen die je kunt doen die niet per se leiden tot geslachtsgemeenschap, maar die bevredigend kunnen zijn voor niet-overeenkomende seksuele driften.

17) Koppels moeten eerlijk zijn over wat ze willen tweet dit

DOUGLAS C. BROOKS, MS, LCSW-Rfe

therapeut

Communicatie is de sleutel. Koppels moeten zich vrij voelen om te praten over hun seksuele driften, hun voorkeuren, antipathieën en hoe ze willen dat hun relatie groeit. Wat hun seksuele driften betreft, moeten stellen eerlijk zijn over wat ze willen (en hoe vaak) en wat ze van elkaar verwachten. Als de een een drive heeft waar de ander niet aan kan of wil voldoen, dan is masturbatie een goede remedie. Ik daag mijn klanten echter vaak uit om intimiteit nooit te vergeten. En dat is de therapeutische vraag. Het hebben van te veel of te weinig zin in seks leidt vaak tot ongezond gedrag. Mensen moeten zich gewaardeerd en op hun gemak voelen bij hun partner.

18) Probeer tot de kern van het probleem te komen tweet dit

J. RYAN FULLER, PH.D.

Psycholoog

Dus, hoe om te gaan met verschillende seksuele driften in een relatie?

Wanneer koppels te maken krijgen met seksuele onverenigbaarheid in het huwelijk, leg ik de nadruk op het geven van concrete vaardigheden aan elke partner om het probleem aan te pakken, waaronder hoe ze: hun eigen emoties kunnen beheersen, effectief kunnen communiceren en gezamenlijk problemen kunnen oplossen. In mijn ervaring leidt het vermijden van het probleem op zijn best alleen tot de status-quo, en vaker tot passieve agressie, openlijke vijandigheid of afstandelijkheid. Maar veel stellen weten niet hoe ze de zaken vooruit moeten helpen, vooral als het gaat om zo'n beladen kwestie.

Ik laat ook elke partner bepalen hoe ze zich voelen over hun seksuele leven, de betekenis die het krijgt, en wat elk zou willen dat zou kunnen verbeteren hoe ze zich voelen over intiem zijn en meer seksueel, romantisch en emotioneel tevreden zijn.

Terwijl we aan deze kwesties werken, is het mogelijk om te beginnen te begrijpen welke andere belangrijke aspecten van hun relatie en persoonlijke leven sterke punten zijn en waarop kan worden voortgebouwd, en waar zwakheden en tekortkomingen bestaan. Dan kunnen we uitgebreid aan de relatie werken, waardoor de hele relatie productief wordt verbeterd.

19) Experimenteren en nieuwe speelgebieden kunnen de kloof helpen overbruggen tweet dit

JOR-EL CARABALLO, LMHC

Raadgever

Wanneer partners seksueel niet compatibel zijn, kan het moeilijk zijn om een ​​gezonde seksuele relatie levend te houden. Openlijk met elkaar praten, onafhankelijk of met een gediplomeerde therapeut, kan helpen bij het identificeren van mogelijke oplossingen voor seksuele onverenigbaarheid. Soms kunnen experimenten en nieuwe speelgebieden helpen de kloof te overbruggen, vooral in combinatie met mededogen en actief luisteren.

20) De 3 C's: communicatie, creativiteit en toestemming tweet dit

DULCINEA PITAGORA, MA, LMSW, MED, CST

Psychotherapeut en sekstherapeut

Het seksuele IQ van ons land is gemiddeld laag omdat we geleerd hebben om niet over seks te praten, en seksuele onverenigbaarheid gaat vaak over een gebrek aan informatie en expliciete toestemming. De remedie: expliciete, lopende gesprekken in een neutrale setting over fantasieën, voorkeuren en wat bijdraagt ​​aan en vermindert opwinding.

21) Compromis is het antwoord tweet dit

JACQUELINE DONELLI, LMHC

Psychotherapeut

Ik krijg vaak koppels die seksueel gefrustreerd zijn in een relatie of seksuele incompatibiliteit hebben. Hij voelt als een beer die naar je klauwt. Je doet alsof je slaapt, je krijgt hoofdpijn, je 'voelt je niet lekker'. Ik snap het. Hij is nooit tevreden genoeg. Jij alleen maar heb het zondag gedaan en het is dinsdag.

Zij is altijd moe, ze raakt me niet aan, ze laat me dagen wachten voordat ze seks met me wil hebben. Ik denk dat ze zich niet meer tot mij aangetrokken voelt.

Ik heb het allemaal gehoord. En jullie hebben allebei gelijk. En dit is een probleem. Want de een voelt de constante druk en zeuren en de ander voelt zich geil en afgewezen.

Het lijkt erop dat een compromis het beste antwoord is, en bovendien communicatie. Hoewel je opkrult met een goed boekgeluid, moet je er echt om geven. Niet elke dag, maar meer dan eens per maand. Evenzo moet de geiler van de twee luisteren aan de behoeften van de andere partner, seksueel. Zoek uit wat zijn/haar motor laat stromen (hij/zij houdt van speelgoed, praten, licht wrijven, porno...). En werk er langzaam aan om die persoon eerst een plezier te doen. Omdat ze voelen wat ze voelen en bedelen is niet het antwoord.

22) Vind andere sensuele manieren om contact te maken met je partner tweet dit

ZELIK MINTZ, LCSW, LP

Psychotherapeut

Seksuele onverenigbaarheid veroorzaakt vaak onuitgesproken breuken in de relatie. Het ontwikkelen en openstellen van wat als seks tussen twee mensen wordt beschouwd, kan fysieke expansie brengen en herdefiniëren wat fysiek, sensueel en seksueel is. Een plek om te beginnen is het experimenteren met niet-genitale sensuele manieren om fysiek contact te maken zonder de druk van geslachtsgemeenschap of orgasme.