Inhoud
- Verplichting verbeelding
- verwachtingen
- Hoe zou dit er anders uit kunnen zien?
- Verplichting Verbeelding
- verwachtingen
- 1. Doe elk verzoek dat u wilt doen
- 2. Zeg ja en ga door, of zeg nee
- 3. Accepteer teleurstelling en pijn
- 4. Let op vermogensverschillen
- 5. Stel eisen
- 6. De memnoon
Zoek je hulp bij het opbouwen van gezonde relaties? Het kan een goed idee zijn om een quiz over gezonde relaties te doen om te bepalen waar je staat met je partner.
Als je op zoek bent naar tips voor gezonde relaties, dan brengen we je zes overeenkomsten waar je op moet letten. Deze overeenkomsten zijn hoekstenen voor het opbouwen van gezonde relaties.
- Eisen stellen
- Verplaats verwachtingen naar verzoeken, verplaats de verbeelding van verplichtingen naar verplichtingen
Caitlyn: Mam, mag ik je nieuwe laarzen lenen?
Sherry: Zeker schat
Later die dag.
Sherry: Caitlyn is zo vervelend! Ik wilde mijn nieuwe laarzen dragen en ze leende ze!
Gabe: Zonder jou te vragen?
Sherry: Nee, vroeg ze. Ik kon geen nee zeggen, omdat ze zo teleurgesteld zou zijn.
Caitlyn: Mam, wat is er aan de hand? Waarom doe je boos op me?
Sherry: Ik wilde die laarzen vandaag dragen! Je bent zo egoïstisch!
Caitlyn: Nou sorry! Je hoeft me er niet schuldig over te maken! Je bent zo'n irritante moeder. Prima. Ik zal nooit meer iets vragen.
Komt dit soort scenario bekend voor?
Ik noem het 'Verplichte Verbeelding'. Sherry had de verplichting om haar laarzen aan Caitlyn te lenen.
Wat denk je hiervan?:
Ik op een personeelsvergadering: “Oh mijn god, die nieuwe jonge stafmedewerker, Colton, bood niet eens aan om mijn afwas te doen. Hij heeft geen respect voor zijn ouderen. Ik kan niet geloven dat hij is aangenomen!”
Deze woede en dit oordeel is het resultaat van mijn verwachtingen.
Relaties gebaseerd op verwachtingen en verplichtingen zijn vaak pijnlijk
Ze gaan ervan uit dat er een gigantisch boek van goed en kwaad bestaat, waartoe ieder van ons toegang heeft, zodat we op de een of andere manier kunnen weten en het eens kunnen worden over wat goed, juist en gepast is.
Ze gaan ervan uit dat teleurstelling niet oké is. Dat als iemand teleurgesteld is, iemand anders de schuld heeft. In plaats van te beseffen dat teleurstelling de natuurlijke emotie is die je voelt wanneer je jezelf op één lijn brengt met de realiteit - dat wat ze wilden niet gaat gebeuren.
Laten we eens kijken naar wat er in deze situaties is gebeurd
Verplichting verbeelding
Caitlyn heeft een verzoek ingediend.
Sherry, in de overtuiging dat Caitlyn verwachtte dat ze de laarzen zou krijgen, creëerde in zichzelf een 'verplichte verbeelding'. Sherry voelde zich verplicht, alsof ze Caitlyn de laarzen 'moest' geven. Dus zei ze 'ja' terwijl ze 'nee' bedoelde.
Sherry voelde toen wrok jegens Caitlyn.
Sherry bekritiseerde Caitlyn tegenover Gabe.
Sherry uitte zijn woede tegen Caitlyn en suggereerde dat Caitlyn iets verkeerd deed en schuld had aan Sherry's teleurstelling. Ze gooide Caitlyn de vislijn met schuldgevoel als lokaas.
Caitlyn accepteerde de implicatie, beet in het aas en voelde zich toen schuldig.
Caitlyn gaf Sherry vervolgens de schuld dat ze haar een schuldgevoel had bezorgd.
Caitlyn loste het probleem op door de relatie te verbreken. Ze zei dat ze geen verzoeken meer zou doen omdat ze Sherry's gedachten niet kan lezen en de waarheid van Sherry's ja's niet zou kunnen vertrouwen.
verwachtingen
Bij een stafvergadering ben ik de ‘oudere’ van de groep. Ik verwacht dat de jonge, nieuwste medewerker, Colton, 'respect zal tonen voor zijn ouderen'. Hoe dat er voor mij uitziet, is dat hij zal aanbieden om mijn afwas te doen. Ik neem aan dat Colton gewoon in het grote boek van goed en kwaad kan kijken, en weet dat hij mijn afwas ‘moet’ doen.
Wat zou kunnen gebeuren, is dat deze jongeman toevallig precies dezelfde verplichtingsfantasieën heeft die perfect aan mijn verwachtingen voldoen. Of misschien kan hij mijn gedachten lezen. Dat zou ook kunnen gebeuren? In dat geval zal hij mijn afwas doen. Het beste dat uit deze situatie kan gebeuren, is dat ik niet boos op hem word. Dat is het beste scenario.
Maar het is waarschijnlijker dat hij niet precies dezelfde verplichtingen heeft om aan mijn verwachtingen te voldoen. Dan zal ik boos op hem zijn, hem veroordelen, hem de schuldige vislijn toegooien en hem het gevoel geven dat hij verkeerd en slecht is.
Hoe zou dit er anders uit kunnen zien?
Om disfunctie in relaties op basis van verwachtingen te genezen, spreek je verwachtingen gewoon uit als verzoeken.
Een verwachting gaat ervan uit dat de andere persoon verplicht is door morele plicht. Dat ze het ‘zouden’ moeten doen, en als ze dat niet doen, zijn ze slecht/fout/immoreel.
Een verzoek erkent de intrinsieke vrijheid van de andere persoon en erkent dat als ze ja zeggen, het een geschenk aan jou is, of een beslissing die ze hebben genomen (misschien voor een ruil) vanuit een plaats van vrijheid.
Dit opent veel meer mogelijkheden voor autonomie, liefde en waardering in de relatie.
Verplichting Verbeelding
Caitlyn deed een gezond verzoek.
Sherry zei ja, maar ze bedoelde nee.
Of
- Ze had kunnen zeggen: "Nee, Caitlyn, ik was van plan om vandaag de laarzen te dragen", of...
- Als Sherry geluk zou voelen door in haar eigen behoefte aan bijdrage te voorzien door de laarzen aan Caitlyn te lenen, dan had ze 'ja' kunnen zeggen en genoten van het geven van dit geschenk.
Gabe had kunnen zeggen: 'Als Caitlyn teleurgesteld is, is dat oké. Het komt wel goed met haar. Maar vanaf nu is zij de ontvanger van uw kritiek. Ik durf te wedden dat ze liever had gehad dat je eerlijk was geweest en 'nee' had gezegd.'
In plaats van dat Caitlyn de suggestie accepteerde dat ze iets verkeerds deed, of verantwoordelijk was voor Sherry's teleurstelling door het verzoek te doen, kon ze zeggen: 'Mam, toen ik om de laarzen vroeg, had ik het goed gevonden als je 'nee' had gezegd. ' Ik zou teleurgesteld zijn, maar slechts tijdelijk. Ik zou een andere strategie vinden om aan mijn behoefte te voldoen.
Als ik je in de toekomst vraag, zal ik zeggen: 'Mam, zou het voldoen aan je behoefte aan bijdrage en zou het je blij maken om me je laarzen te lenen?' Want dat is wat mijn verzoek echt betekent. En ik hoop dat je me eerlijk antwoordt. Als je nooit 'nee' tegen me zegt, dan zal ik er nooit op vertrouwen dat je ja's waar zijn.
Veel mensen hebben fantasieën over verplichtingen die niet eens een weerspiegeling zijn van enige verwachting van een andere persoon. Het is vaak handig om de verbeelding te verifiëren door de andere partij te vragen of ze een verzoek hebben dat ze willen doen.
Misschien doet een moeder allerlei moeite om een taart te bakken voor de verjaardag van haar kind op school, maar de school wil niet eens dat ze het doet. Ze zou de school kunnen raadplegen voordat ze de verplichting op zich nam. En zelfs dan kan ze gratis ja of nee zeggen op het verzoek.
verwachtingen
Een ander scenario dat zich op de personeelsvergadering kan voordoen, is dat ik mijn verwachting omzet in een verzoek. 'Colton, wil je mijn afwas voor me doen? Het zou me helpen om dit project waar ik mee bezig ben af te ronden.” Toen kon Colton in zijn vrijheid ja of nee zeggen. Als hij ja zegt, voel ik waardering voor hem, wat hij leuk vindt.
Of, nog een ander scenario, ik heb geen verwachtingen van Colton. Maar misschien biedt hij aan om mijn afwas voor me te doen. Dan schrik ik een beetje, mijn wenkbrauwen gaan omhoog. Dan glimlach ik en voel ik zoveel waardering. Hij ziet mijn wenkbrauwen en mijn glimlach, en hij voelt zich gelukkig. Zijn behoefte aan inbreng en verbinding wordt vervuld. Dubbele overwinning.
1. Doe elk verzoek dat u wilt doen
Wanneer wordt afgesproken dat een persoon nee mag zeggen, verlicht dit een hoop druk bij het doen van aanvragen. Als je bang bent dat de persoon ja zal zeggen terwijl hij nee bedoelt, dan ben je misschien bang om een verzoek in te dienen.
Maar als je weet dat ze de verantwoordelijkheid nemen om nee te zeggen, kun je vragen wat je wilt. "Wil je de vloer likken?" is een perfect mooi verzoek.
2. Zeg ja en ga door, of zeg nee
Zodra een persoon een verzoek doet, is het het meest nuttig als de andere persoon met ja of nee reageert. Of met een voorstel tot wijziging van het verzoek zodat het ook aan hun wensen voldoet. "Natuurlijk leen ik je de laarzen, maar zou je ze voor 16.00 uur kunnen terugbrengen zodat ik ze naar mijn avondles kan dragen?"
Nee zeggen is een perfect mooie reactie op een verzoek.
Communiceren waarom je nee zegt, d.w.z. verwoorden aan welke behoeften van jou je probeert te voldoen die je in de weg staan om ja te zeggen, is vaak nuttig om de pijn van het nee te verzachten. "Ik zou je graag mijn laarzen willen lenen, maar ik ben van plan ze vanmiddag te dragen."
Als iemand ja zegt, dan is dit een verbintenis.
Het is een grote belasting voor een relatie als een persoon zijn verplichtingen niet nakomt.
We hebben allemaal te maken met onvoorziene obstakels die ons in de weg staan om onze verplichtingen na te komen, en dat is prima. Om integer te blijven met de andere persoon, moeten we zo snel mogelijk met hem communiceren en, naar beste vermogen, aanbieden om het goed te maken.
En zoals we bij Sherry zagen, is ja zeggen als je nee bedoelt geen geschenk aan de andere persoon.
Soms besluit je ja te zeggen, ook al heb je geen zin om het verzoek in te willigen. Als je baby 's nachts huilt, heb je misschien geen zin om op te staan, maar je besluit in je vrijheid om dit te doen.
3. Accepteer teleurstelling en pijn
Teleurstelling en pijn zijn gezonde emoties, die de persoon op één lijn brengen met de realiteit.
Elke emotie heeft een nuttig doel bij het opbouwen van gezonde relaties.
We voelen teleurstelling wanneer we de realiteit accepteren dat we niet zullen krijgen wat we wilden. We voelen ons gekwetst als we accepteren dat iemand ons niet mag, hoe graag we ook zouden willen. Het is erg belangrijk om deze emotie zijn werk te laten doen en ons naar een plek te brengen waar we de realiteit van onze wereld accepteren.
Deze emotionele ervaringen zijn tijdelijk. Ze zijn niet schadelijk.
Als we dit kunnen realiseren, de persoon ondersteunen om de emotie te accepteren en een empathische aanwezigheid bieden voor de persoon terwijl ze deze tijdelijke pijn ervaren, bewijzen we ze een veel grotere dienst dan te proberen iemand de schuld te geven, het gevoel te ontkennen, of liegen om te voorkomen dat de gevoelens zich voordoen. Het is oké om te voelen.Dat is wat ze moeten weten.
Het lijkt erop dat de angst voor teleurstelling of pijn mensen tot ongezonde relatiemethoden drijft.
Een ander probleem dat ongezonde relaties veroorzaakt, is wanneer we elkaars nee's niet respecteren. De persoon die nee zegt, krijgt de schuld van het gevoel van pijn of teleurstelling van de aanvrager.
Als onderdeel van de zes overeenkomsten moet iedereen het erover eens zijn dat iedereen verantwoordelijk is voor zijn eigen gevoelens en geen verantwoordelijkheid neemt voor de gevoelens van iemand anders. Behalve voor uw gezinsleden.
Door de persoon die nee zei de schuld te geven van je gevoelens, maak je het waarschijnlijker dat ze in de toekomst ja zullen zeggen als ze nee bedoelen, en dan zul je worden onderworpen aan hun wrok, of ze niet doorzetten, enz.
4. Let op vermogensverschillen
In de meeste van onze dagelijkse relaties kunnen we deze zes afspraken maken voor een gezonde relatie, maar het is ook belangrijk om ons ervan bewust te zijn dat in sommige relaties de andere partij niet in staat of machteloos is of culturele taboes heeft tegen nee zeggen als ze nee bedoelen .
In dit geval kunt u een heel duidelijk verzoek doen, waarbij u expliciet toestemming geeft voor een gratis nee. 'Zeg alstublieft nee tegen mijn verzoek, tenzij het u op de een of andere manier ten goede zal komen, of u gelukkig zal maken, om het in te willigen. Ik wil alleen dat je ja zegt als dit een memnoon zou zijn.' Een memnoon is een transactie die beide partijen ten goede komt. Een win/win.
Soms kan de andere partij geen nee zeggen – zoals Moeder Aarde, of dieren, of jonge kinderen.
In dit geval kunt u de verantwoordelijkheid nemen om hun nee te horen met alle middelen die voor u beschikbaar zijn, bijvoorbeeld door uzelf af te vragen: 'Als ik hen was, zou ik dan ja of nee zeggen?'
5. Stel eisen
In Geweldloze Communicatie praten ze over eisen op een manier waardoor het lijkt alsof je ze zou willen vermijden.
Hier is waar mijn denken een beetje verschilt. Hoewel ik het ermee eens ben dat het stellen van een eis, in plaats van een verzoek, leidt tot een verbroken relatie in een relatie, zijn er momenten waarop ik geloof dat het stellen van een eis de gezondste manier is om te gaan.
Als de andere persoon strategieën kiest, zonder rekening te houden met uw behoeften en daardoor gedrag vertoont of niet doet dat u schaadt, of u ervan weerhoudt om aan uw behoeften te voldoen, dan geloof ik dat het stellen van een eis aan die persoon de manier is om te handelen met de het meest gunstige resultaat in het algemeen.
Met de vraag bedoel ik dat je de persoon informatie zou geven.
Je zou ze laten weten, voordat ze een beslissing nemen in hun vrijheid, wat je in je vrijheid zult doen als reactie op hun keuze.
Een eis volgt een als jij-dan ik, formaat. "Als jij ervoor kiest om je borden op tafel te laten staan, dan zal ik ervoor kiezen om ze op je bed te zetten."
Nogmaals, ik zou een vraag alleen gebruiken als de andere persoon niet bereid is om met u in dialoog te gaan om uw beide behoeften te identificeren en een strategie te vinden die aan beide behoeften voldoet. Of, als de andere persoon toezegt maar geen moeite doet om de toezegging na te komen.
Ik geloof dat het beter is om verantwoordelijkheid te nemen voor je eigen behoeften, en de macht die je hebt te gebruiken om te voorkomen dat je wordt geschonden.
Dit soort situaties is vrij zeldzaam en geeft meestal aan dat de ander pijn heeft en medeleven en hulp nodig heeft. Dus nadat u uw eigen beschermende grens heeft bepaald, kunt u ervoor kiezen om hen hulp aan te bieden.
6. De memnoon
Waar we naar toe werken in relatie, heet memnoon.
Memnoon betekent dat de ene persoon een geschenk aan een ander geeft, en door het geschenk te geven, worden ze gelukkig. Het is dus een win/win situatie.
Zoals toen Colton aanbood om mijn afwas te doen.
Door bewust deze zes afspraken te maken met de mensen in je leven, denk ik dat je zult merken dat veel van de onnodige spanning van relaties zal verdwijnen, en dat je je meer gerespecteerd zult voelen, en dat je zult genieten van de mooie mensen in je leven om Het volste.