Inhoud
- Wat is relatietrauma?
- 5 relatietraumasymptomen zijn als volgt:
- Emotioneel en psychologisch trauma
- Tekenen dat je een trauma ervaart na een giftige relatie
- Je gevoel van eigenwaarde is volledig verslechterd
- Een andere ongezonde partner kiezen
- Obsessieve gedachten
- Je kunt je overdreven verontschuldigen
- Hoe trauma relaties beïnvloedt
- Hoe te genezen van relatietrauma
- Denk & reageer
- Geduld is de sleutel
- Leef in het heden
- Hulp krijgen
- 3 concepten voor trauma-overlevenden voor gezondere relaties
- 1. Het trauma was niet jouw schuld
- 2. Relaties zijn niet inherent onveilig
- 3. Niet alle conflicten zijn een teken van een probleem
- PTSS, relatietrauma en het effect op relaties
Relatietrauma is echt en kan blijvende nadelige gevolgen hebben. Ondanks de realiteit van traumatische relaties, is het mogelijk om te genezen, vooruit te gaan en weer gezonde relaties te ervaren.
Wat is relatietrauma?
Deskundigen hebben relatietrauma beschreven als optredend wanneer een intieme relatie gepaard gaat met aanzienlijk fysiek, seksueel of psychologisch misbruik. Iemand die een dergelijk trauma heeft opgelopen, heeft de neiging om intense emoties te ervaren en trauma-ervaringen te herbeleven.
Posttraumatische relatiestoornis kan daarom ongelooflijk schrijnend zijn.
5 relatietraumasymptomen zijn als volgt:
- Extreem angstig of woedend voelen jegens de relatiepartner
- Zich onveilig voelen, wat kan leiden tot hypervigilantie en slapeloosheid
- Zich sociaal isoleren van anderen
- Rusteloosheid en concentratieproblemen
- Bang zijn voor intieme relaties en geen vertrouwen hebben in dergelijke relaties
Emotioneel en psychologisch trauma
Wanneer mensen denken aan trauma in een relatie, denken ze misschien aan fysiek geweld, maar het kan ook gaan om emotionele en psychologische trauma's. Als u bijvoorbeeld uw partner betrapt op een affaire, een heftige ruzie heeft of vernederd wordt door uw partner, kunnen allemaal emotionele en psychologische symptomen ontstaan.
Dit trauma kan voortkomen uit psychologisch misbruik binnen een relatie. Emotioneel en psychologisch trauma is het resultaat van een aantal van de volgende gedragingen in een gewelddadige relatie:
- Een partner die de andere partner opzettelijk vernedert of in verlegenheid brengt
- Eén partner maakt vernederende opmerkingen over het slachtoffer, zowel in het openbaar als privé
- Beledigende partner die het zelfrespect van de ander vernietigt
- De ene partner probeert de ander ervan te overtuigen dat hij/zij "gek" is
- De ene partner vertelt de andere wat hij of zij wel of niet mag doen
- Eén partner die de huishoudfinanciën regelt
- Constante kritiek van een partner
- Bedreigingen van schade van de misbruiker
- De ene partner geeft de ander de schuld van dingen die fout gaan of zorgt ervoor dat die partner zich schuldig voelt voor dingen die niet zijn/haar schuld zijn
Elk van de bovenstaande gedragingen kan traumatische relaties veroorzaken. Uiteindelijk verliest het slachtoffer zijn of haar gevoel van vertrouwen en onafhankelijkheid en begint zelfs zijn of haar gezond verstand in twijfel te trekken. Het slachtoffer kan bang zijn een fout te maken en het gevoel hebben dat het onmogelijk is om de dader gelukkig te maken.
Tekenen dat je een trauma ervaart na een giftige relatie
Een paar van de belangrijkste symptomen zijn hierboven vermeld, maar het helpt om een volledig begrip te hebben van de tekenen van trauma nadat een giftige relatie eruit kan zien.
Een van de belangrijkste tekenen van trauma na een relatie is volgens deskundigen dat je bang bent voor een nieuwe relatie. Misschien wil je een nieuwe relatie beginnen, maar je angst weerhoudt je ervan om in een andere relatie te springen, zelfs nadat je de tijd hebt genomen om te genezen.
Vertrouwensproblemen zijn een ander belangrijk teken van trauma door een giftige relatie.
Als relatiemisbruik in het verleden tot trauma's heeft geleid, vertrouw je jezelf misschien niet om een nieuwe partner te kiezen. Bovendien aarzel je misschien om een nieuw iemand te vertrouwen uit angst dat deze persoon ook beledigend kan worden. Dit kan ertoe leiden dat je uithaalt in nieuwe relaties of je vriendschappen.
Kleine meningsverschillen of fouten kunnen er bijvoorbeeld toe leiden dat u twijfelt aan de eerlijkheid van de persoon, omdat ze u herinneren aan fouten uit het verleden die uw gewelddadige partner heeft gemaakt.
Vier andere tekenen dat je een relatietrauma hebt ervaren, zijn als volgt:
Een giftige relatiepartner kan beledigende tactieken gebruiken, zoals je vernederen, je in verlegenheid brengen en je ervan beschuldigen alles verkeerd te doen. Dit kan ertoe leiden dat je je waardeloos, incompetent en liefdeloos voelt. Blootstelling aan dit niveau van trauma kan je weinig tot geen zelfrespect geven.
Met een zwak gevoel van eigenwaarde, kun je gaan geloven dat je een gezonde relatie niet waard bent waarin je partner rekening houdt met je behoeften en je met respect behandelt. Dit kan ertoe leiden dat je een andere partner accepteert die het trauma veroorzaakt.
Soms kun je een nieuwe relatie aangaan met een gewelddadige partner omdat je eenzaam bent en probeert de leegte te vullen of te genezen van de wonden van je laatste relatie. Dit kan leiden tot een herhaalde cyclus van trauma.
In de onderstaande video vertelt dr. Treisman over het belang van het smeden van goede relaties en hoe volwassenen ook relationele genezing nodig hebben:
Een ander belangrijk symptoom zijn obsessieve gedachten. Dit kan inhouden dat je oude argumenten uit de relatie opnieuw speelt en geobsedeerd raakt door wat je anders had kunnen zeggen of doen, of geobsedeerd bent door gebreken die je ex-partner je deed geloven. Je zou ook geobsedeerd kunnen zijn over de vraag of mensen in je leven betrouwbaar zijn.
Ongeacht de bron van deze gedachten, ze kunnen nogal opdringerig zijn en extreem leed veroorzaken.
Als je het trauma hebt opgelopen, ben je misschien gaan geloven dat alles wat je doet verkeerd is of dat alles wat fout gaat jouw schuld is. Als dit het geval is, kunt u zich verontschuldigen voor eenvoudige fouten of zelfs excuses aanbieden als ze niet nodig zijn.
Hoe trauma relaties beïnvloedt
Helaas kan relatietrauma leiden tot negatieve patronen of cycli in relaties.
Dit komt door de manier waarop de hersenen zijn bedraad. Zoals psychologie-experts hebben uitgelegd, worden we bij herhaald trauma steeds gevoeliger voor de effecten van trauma. Dit komt omdat als we nooit van trauma genezen, de bedrading in de hersenen verandert, waardoor we een 'overlevingsreactie' initiëren als we ons bedreigd voelen.
Een overlevingsreactie veroorzaakt een reactie van de hersenen, de amygdala genaamd, waardoor we gaan vechten of emotioneel worden. De overlevingsreactie van de hersenen is zo sterk dat we relatieconflicten kunnen zien als een bedreiging voor ons voortbestaan.
Wanneer we trauma's in relaties niet verwerken en genezen, gebeuren er veel veranderingen in ons die daardoor relaties beïnvloeden:
- We worden zo gevoelig dat elk conflict of elke situatie die ons aan het trauma herinnert, kan uitbarsten, bijvoorbeeld door te schreeuwen of te vechten.
- Sommige mensen vechten misschien niet, maar sluiten zich in plaats daarvan af en trekken zich terug wanneer de overlevingsreactie van de hersenen wordt geactiveerd.
- Het leidt uiteindelijk tot een negatief gedragspatroon.
- Aanhoudend conflict in de relatie
Stel dat u zich in een relatie zo bedreigd of afgewezen voelt dat u zich bij het eerste teken van problemen begint terug te trekken of terugvecht, dat u in uw volgende relatie eerlijke fouten of kleine conflicten als bedreigend kunt beschouwen en op uw beurt uithaalt bij je nieuwe partner. Hierdoor ontstaat een negatief patroon.
Een traumareactie kan ook een negatief patroon in de gewelddadige relatie creëren, waardoor de relatietraumacyclus in stand wordt gehouden.
Als je bijvoorbeeld gewend bent je bedreigd te voelen door de afwijzing of vernederende opmerkingen van je partner, kunnen je hersenen overgevoelig worden voor trauma.
Dit betekent dat zelfs als uw partner zich niet op een bijzonder bedreigende manier gedraagt, u afwijzing of conflict kunt waarnemen en zich tegen uw partner begint te gedragen. Dit zorgt voor voortdurend conflict en wordt een negatief patroon binnen de relatie.
Na verloop van tijd kan het ervoor zorgen dat je alle relaties negatief gaat bekijken. U kunt dan het gevoel hebben dat u niemand kunt vertrouwen, dus trekt u zich terug of haalt u uit om uzelf te beschermen. Dit kan elke relatie schaden en leiden tot een patroon van ongezonde, ongelukkige intieme relaties.
Hoe te genezen van relatietrauma
Hoewel relatietrauma verontrustende symptomen en negatieve patronen kan veroorzaken, is het mogelijk om de hersenen opnieuw te bedraden en te genezen van trauma. Volgens trauma-experts kan het volwassen brein zichzelf herstellen na een trauma. Dit vereist dat je nieuwe gewoontes aanleert of anders over dingen gaat denken.
Relatietraumaherstel vereist daarom inspanning van uw kant. Dit kan betekenen dat je moet pauzeren voordat je reageert tijdens een ruzie of conflict.
In plaats van meteen te reageren, moet je jezelf misschien trainen om even de tijd te nemen om te analyseren of je echt in gevaar bent of dat dit gewoon een gewoon argument is. Na verloop van tijd zou dit proces automatischer moeten worden naarmate de hersenen genezen.
Als je hebt besloten in een relatie te blijven ondanks de nadelige gevolgen van het trauma, moet je bereid zijn geduld te hebben met je partner.
In het begin voel je je misschien niet positief over het genezingsproces, maar als je ziet dat je partner veranderingen aanbrengt, zul je je na verloop van tijd beter gaan voelen.
Als je bezig bent met de reparatie, is het belangrijk dat je je concentreert op het heden en vooruitgaat, in plaats van te piekeren over pijn uit het verleden. Als je samen met je partner nieuwe positieve patronen opbouwt, wordt positiviteit de norm.
Als je nog steeds gefixeerd bent op het verleden, kun je gemakkelijk terugvallen in negatieve cycli. Daarom is het zo belangrijk om je te concentreren op de positieve veranderingen die zich in het heden voordoen.
Uiteindelijk, als je merkt dat je niet alleen van het trauma kunt genezen, moet je misschien hulp zoeken.
Stel dat je merkt dat je vastzit in een cyclus waarin je relaties negatief bekijkt en reageert met je overlevingsinstinct, zelfs als je wordt geconfronteerd met kleine conflicten. In dat geval is het misschien tijd om deel te nemen aan individuele counseling om u te helpen genezen.
Als u worstelt met trauma binnen de context van een relatie, kan relatietherapie u en uw partner helpen om gezondere manieren van interactie te ontwikkelen.
3 concepten voor trauma-overlevenden voor gezondere relaties
Gedurende het hele traumaherstelproces is het nuttig voor overlevenden om enkele belangrijke concepten in gedachten te houden. Dit is de top drie:
1. Het trauma was niet jouw schuld
Overlevenden van een traumatische relatie hebben vaak laten geloven dat ze gek zijn of liefde onwaardig. Dit kan ertoe leiden dat ze het gevoel hebben dat ze op de een of andere manier misbruik verdienden en dat het trauma hun schuld was.
Dit is nooit het geval. Niemand heeft het recht u te misbruiken en de misbruiker is verantwoordelijk voor zijn of haar daden.
2. Relaties zijn niet inherent onveilig
Als je te maken hebt gehad met traumatische relaties, vooral op permanente basis, kun je gaan geloven dat alle relaties negatief, beledigend of vol conflicten zijn. Dit is niet het geval. Het is mogelijk om een gezonde relatie te hebben die vrij is van negativiteit.
3. Niet alle conflicten zijn een teken van een probleem
Net zoals je alle relaties als ongunstig begint te zien, kan herhaald trauma je doen geloven dat elk conflict een bedreiging of een teken van problemen is. Dit is ook niet waar.
In gezonde relaties wordt enig conflict verwacht, en dat betekent niet dat je terug moet vechten, je moet terugtrekken of je onveilig moet voelen. Het is moeilijk om je niet bedreigd te voelen als conflicten in het verleden giftig waren, maar je kunt nieuwe manieren leren om over conflicten te denken, zodat je rationeler kunt reageren.
Als u de bovenstaande concepten in gedachten houdt terwijl u verdergaat met het trauma, kunt u nieuwe manieren van denken over relaties ontwikkelen. Op uw beurt zult u uzelf en relaties in een positiever licht zien, waardoor u in de toekomst een gezondere relatie zult vinden.
PTSS, relatietrauma en het effect op relaties
Het is belangrijk om het verschil tussen posttraumatische stressstoornis (PTSS) en relatietrauma te herkennen. PTSS is een diagnosticeerbare psychische aandoening waarbij een persoon zichzelf kan verdoven om te voorkomen dat een traumatische gebeurtenis opnieuw wordt beleefd.
Posttraumatisch relatiesyndroom (PTRS), aan de andere kant, houdt over het algemeen in dat mensen relatietrauma te veel herbeleven, waardoor het heel anders presenteert dan PTSS.
Iemand met PTSS heeft de neiging om het trauma te vermijden, terwijl iemand met het trauma de neiging zal hebben om het trauma zo te herbeleven dat het schadelijk wordt.
Soms kunnen mensen PTSS en PTRS als hetzelfde beschouwen, maar ze zijn niet helemaal hetzelfde.
PTRS kan enkele kenmerken van PTSS hebben, maar het is een aparte aandoening, vooral omdat het geen officieel erkende psychische stoornis is en niet aan alle diagnostische criteria voor PTSS voldoet. Sommige mensen beschouwen PTRS misschien als PTSS uit een relatie.
PTSS en relatietrauma kunnen beide schadelijke effecten hebben op relaties.
Iemand die aan PTSS lijdt, kan bijvoorbeeld nachtmerries of flashbacks hebben van een traumatische gebeurtenis, constant negatieve emoties ervaren zoals woede of angst, en zich terugtrekken uit gebruikelijke activiteiten of zich losmaken van anderen. Deze bijwerkingen kunnen begrijpelijkerwijs relaties schaden.
Een persoon met PTSS kan zich terugtrekken van zijn partner of boos worden, simpelweg vanwege een aanhoudend negatieve stemming.
Een dergelijk trauma leidt ook tot relatieproblemen, maar dit soort trauma heeft de neiging om meer directe impact op de relatie te hebben, zoals door de volgende effecten:
- Je woedend voelen jegens je partner
- Vast komen te zitten in een negatieve cyclus van interacties in relaties
- Gebrek aan vertrouwen in relaties
- Terugtrekken tijdens conflict
- Je bedreigd voelen door kleine fouten of meningsverschillen met je partner
- Je partner opblazen over ogenschijnlijk kleine dingen
Als je leeft met de gevolgen van een relatietrauma, troost je dan met de wetenschap dat je kunt genezen. Gezonde relaties na een trauma zijn mogelijk als je toegewijd bent aan het leren van nieuwe manieren van denken en het benaderen van je relaties.
Als je zelf moeite hebt met genezen, kan een therapeut of psycholoog die bedreven is in genezing je helpen om vooruit te komen.