Inhoud
- Beperkingen en valkuilen
- Controle versus liefde
- Eerlijke en authentieke eigenliefde is het beste tegengif
Je vrij voelen in onze wereld, in ons leven en binnen een relatie is moeilijk te bereiken. Niet het soort vrijheid dat grenzeloze toewijding mogelijk maakt, maar de vrijheid die iemands zelfgevoel en plaats in de wereld daadwerkelijk verstevigt, en toch je geest authentiek en vrij laat zijn. Toewijdingen zijn vaak eng voor mensen die van hun vrijheid houden, maar we moeten op een nieuwe manier kijken naar toewijding aan een ander en aan zichzelf.
'Je moet liefhebben op een manier waardoor de ander zich vrij voelt.' ~ Thich Nhat Hanh
Beperkingen en valkuilen
We hebben maatschappelijke regels, relatieregels en zelfopgelegde regels die ons volgen vanaf onze kindertijd of onze eigen behoefte aan grenzen. Sommige van deze regels zijn gezond en functioneel, maar andere creëren zulke beperkingen waardoor velen van ons zich gevangen en beperkt voelen - zeker wanneer we documenten ondertekenden om onze liefde aan een ander te bewijzen of 'de knoop door te hakken'.
Mensen zeggen dat ze het gevoel hebben vast te zitten of alsof ze in een onzichtbare kooi zitten. Sommige mensen voelen zich zo vanwege oude verhalen in hun hoofd en angsten in hun hart. Er zijn mensen die afhankelijk zijn van relaties om hun waarde te bewijzen. Er zijn anderen die zich gevangen voelen omdat ze zich niet veilig genoeg voelen om hun oprechte gevoelens binnen een relatie te delen. Andere redenen komen voort uit onze geschiedenis en programmering in onze ontwikkeling vanwege de manier waarop we acceptatie en liefde ontvingen of deze dingen niet ontvingen.
Dus we vangen onszelf op in de overtuiging dat we ofwel niet goed genoeg zijn, of dat de ander iets doet dat ons onrecht aandoet, wat bewijst dat we het niet waard zijn. Deze overtuigingen gaan vaak terug naar onze oorspronkelijke wonden als kinderen. We zijn inderdaad opgegroeid in onvolmaakte omgevingen en werden door onvolmaakte mensen door het leven geleid.
Dus hoe kunnen we ons vrij voelen binnen de grenzen van dergelijke emotionele bagage of maatschappelijke druk? Het antwoord ligt in die heilige plaats van het hart.
Controle versus liefde
Het is gemakkelijk om anderen en onze levenservaring de schuld te geven bij het maken van deze kooien. Persoonlijke vrijheid is een vaardigheid die moet worden bevorderd, niet iets dat aan ons kan worden overhandigd. Het is ons emotionele werk om de bindingen die ons binden te helen, en het is ook ons werk om 'de ander' hun werk te laten doen om de bindingen te helen die hen binden. Dit kan alleen gebeuren vanuit een plaats van emotionele volwassenheid die bezit en accepteert en niet de schuld geeft.
We creëren beperkende gevoelens binnen relaties om ons een gevoel van controle te geven. Echter, 'gelijk' hebben maakt ons vaak te 'strak' in onze ervaring. We beginnen de randen te verharden en stekelige randen rond ons hart te creëren. Dit controlemechanisme wordt meestal ingesteld om ons te beschermen tegen onze angst om gekwetst te worden - om niet geliefd te zijn. Als we zelfopgelegde beperkingen creëren, hebben we altijd controle over wie er binnenkomt en hoe ver ze komen. Maar dit soort controle en manipulatie zorgt ook voor zelfopgelegde repressie, distantiëring en dat gevoel van gevangen zitten. Als het prikkeldraadomheining rond je hart op zijn plaats is, is het net zo moeilijk om eruit te komen als voor iemand om binnen te komen.
Eerlijke en authentieke eigenliefde is het beste tegengif
We verlangen ernaar om vrij te zijn. En het enige tegengif is eerlijke, oprechte en authentieke eigenliefde.
Als we onze diepste pijnen ontkennen, halen we uit, bouwen we muren en geven we de wereld de schuld waarom ons leven en onze relaties lijden. De enige manier om deze energie te verschuiven is door je hart te ontgrendelen en jezelf te overladen met liefdevol mededogen, genade en vergeving en in de delen van jezelf te duiken die gewond zijn. De muren zullen zachter worden als je jezelf toestaat om de minder dan gewenste gevoelens van onzekerheden, schuldgevoelens of twijfel aan jezelf te verwerken die je van binnen koestert (en waar je je vaak voor schaamt). Wanneer we onze pijn erkennen en verantwoordelijkheid nemen, begint de deur naar de kooi open te gaan. De eerlijkheid van het zelf is misschien eng om te delen, maar dit soort waarheid en kwetsbaarheid neemt de woede, angst, wrok en schuld weg die we vaak op anderen afschuiven. Ze zijn niet verantwoordelijk voor ons herstel en onze zelfgroei.
Liefde is echt het antwoord. Niet de kenmerkende liefde of de "alles mag" oppervlakkige soort liefde, maar liefde die accepteert en erop vertrouwt dat het oké is om onvolmaakt te zijn, te genezen en beminnelijk te zijn in de ogen van een ander. Om vrijheid te ervaren binnen een toegewijde relatie, moet je eerst de vrijheid van binnen ervaren.