Inhoud
- Waarom rollenspel gezond is in relaties
- Waarom doen we het?
- Hoe weet u of een relatierol u beperkt?
- Het gevaar van het beperken van rollen
- Loskomen van relatierollen
Er is niets ongewoons aan rollenspel in relaties. In feite is het gebruikelijk - waarbij de meesten van ons om de beurt een verscheidenheid aan steeds veranderende rollen spelen. U zult bijvoorbeeld merken dat u soms de verzorgende en ondersteunende persoon bent, terwijl u op andere momenten degene bent die ondersteuning nodig heeft. Soms ben je vrolijk en kinderlijk, soms ben je meer de verantwoordelijke volwassene.
Waarom rollenspel gezond is in relaties
Het mooie van dit soort rollenspel is dat het vanuit een bewuste plaats komt. Er is een natuurlijke flow als het paar zich samen aanpast door ervoor te kiezen om te zijn wat er op een bepaald moment van hen wordt verlangd. Als het werkt, is het harmonieus en moeiteloos.
Maar het is niet altijd zo eenvoudig of vloeiend. Problemen ontstaan wanneer een of beide partijen vastlopen in bepaalde relatierollen, of wanneer een rol wordt overgenomen uit plichtsbesef of verplichting. Zonder vinkje kan een persoon jarenlang een relatierol vervullen zonder het ooit te beseffen of zich af te vragen waarom.
Ze kunnen de belangrijkste verzorger, kostwinner of beslisser in hun relatie zijn, puur omdat ze denken dat het zo moet zijn.
Waarom doen we het?
In wezen ontwikkelen we een blauwdruk van hoe we relaties kunnen laten werken vanuit verschillende bronnen: onze ouders, onze vrienden, de films en sprookjes die we zo goed kennen, en de samenleving en cultuur als geheel.
Bovendien zijn de meesten van ons van nature ook geïnteresseerd in wat onze partner nodig heeft en dat gevoel van zorg kan ertoe leiden dat we relationele rollen en gedragingen op ons nemen om de persoon te zijn die we denken dat ze willen.
Weet dat er niets mis is met het kiezen om de verzorger, de kostwinner, de verantwoordelijke of de grappige/gepassioneerde/goofy te zijn. Het sleutelwoord hier is keuze: een rol is pas problematisch als je die speelt omdat je denkt dat dat is wat er van je verwacht wordt.
Als je wilt weten hoe je je relatie kunt verbeteren met behulp van rollenspellen, onthoud dan dat je jezelf niet moet beperken tot één rol, de rol die van je wordt verwacht.
Hoe weet u of een relatierol u beperkt?
De grootste aanwijzing is dat het woord in je denken moet voorkomen - veel. Als je denkt dat je een bepaald type persoon zou moeten zijn of je op een bepaalde manier zou moeten gedragen, is dit een grote hint dat je handelt uit een gevoel van verplichting. Er is geen ruimte voor keuze - en geen ruimte voor JOU - als je functioneert vanuit 'zou moeten'.
Een andere aanwijzing is dat wanneer je denkt aan de relatierollen die je in je relatie hebt aangenomen, je je gevangen voelt. U kunt ook een gevoel van zwaarte of beklemming ervaren en u kunt ongelooflijk moe zijn: iemand zijn die u niet bent, is vermoeiend.
Het gevaar van het beperken van rollen
Door het idee te accepteren dat we op een bepaalde manier moeten zijn om geaccepteerd, gewaardeerd of geliefd te worden, scheiden we ons letterlijk af van onze ware aard en grootsheid. We dwingen onszelf in een doos die te klein voor ons is en snijden daarbij delen van onszelf af.
Het resultaat is dat we een half leven leiden in plaats van het volledige leven waartoe we toegang zouden kunnen hebben. Bovendien geven we onze dierbaren niet de kans om ons echt te kennen, te waarderen en ervan te genieten.
Hoe gemakkelijk het ook is om beperkende gedragspatronen te herhalen, en hoe veilig een rol ons ook doet voelen, het leven is duizend keer gemakkelijker en vreugdevoller zodra we actief gaan kiezen hoe we in de wereld en in de wereld verschijnen. onze relaties.
Loskomen van relatierollen
Als dit resoneert met jou, kun je beginnen met het loslaten van beperkende relatierollen door er eerst op te vertrouwen dat je diep weet wat goed voor jou en over jou is. Natuurlijk, het is eng om achter een masker vandaan te komen - en het is enger als je dat niet doet - vertrouw me. Nog belangrijker: vertrouw op jezelf.
Krijg inzicht in waarom je in de eerste plaats een relatierol hebt aangenomen door de sjablonen te overwegen die je hebt gekregen over hoe relaties zouden moeten zijn. Let ook op eventuele overtuigingen die je hebt over genderrollen. Van wie zijn die overtuigingen?
Ik raad je aan om te vragen, van wie is dit? aan elk gevoel van verplichting of 'zou' u de komende dagen opmerken. Deze simpele vraag kan een enorme verschuiving in gang zetten als je begint te identificeren dat de beperkende rollen die je hebt gespeeld niet de jouwe zijn. Van daaruit kunt u iets anders kiezen - iets dat bij u past.
Bedenk hoe je in je relatie zou willen zijn - en deel dit met je partner. Ga verder en word nieuwsgierig naar de beperkende rollen die ze kunnen spelen. Help jij ze om uit hun eigen doos met beperkingen te komen?
Tot slot, beschouw je leven en relatie als een creatie in plaats van een vaste ervaring. Wanneer je actief je relatie met je plezierige ander creëert vanuit een open, waarheidsgetrouwe en waarderende plek, worden banden sterker, nemen de niveaus van vrede en vreugde toe, en samen kies je wat het meest voor jouw toekomst schept.