Inhoud
- Een diepere plaats van betekenis en intimiteit bereiken betekent meer werk
- Verken de rijken van je kindertijd om je relatieproblemen te onderzoeken
- We zien de wereld door een lens van omstandigheden op basis van onze kindertijd
- Begrijp uw eigen individuele hechtingsstijlen om uw herstel te starten
Relaties hebben een natuurlijke staat van aantrekking en gevolg, vergelijkbaar met de ervaring van een drug, in zijn verslavende en ontwenningsverschijnselen. Aanvankelijk ondersteunt de nieuwigheid de motivatie en het verlangen om zoveel mogelijk tijd met de persoon door te brengen, aandacht te schenken aan details en te leren wat we kunnen, vertrouwd te raken met lichaam, geest en ziel. De kwaliteit en levensverwachting van onze huidige relatie is gebaseerd op de gezondheid van wat we denken te verdienen en wat we vrezen of vertrouwen van anderen. Als we een sterk huwelijk of een langdurige verbintenis hebben, moeten we erkennen hoe we omgaan met onze eigen emotionele gezondheid en met die van onze partner.
Een diepere plaats van betekenis en intimiteit bereiken betekent meer werk
De eerste ervaring van een nieuwe relatie wordt intens en iets waar we naar blijven zoeken en naar verlangen omdat het zo bevredigend is. We voelen een verbinding en een gevoel van vitaliteit in de nieuwheid van de persoon met wie we zijn. We kunnen er geen genoeg van krijgen. Het is liefde, het is een chemische verslaving op zijn best, het is ons lichaam dat contact maakt met een andere persoon. Toch is er geen verbinding op de planeet die deze eerste periode van euforie en gelukzaligheid kan weerstaan. Op een gegeven moment gebeurt het onvermijdelijke. Om "op te stijgen" moeten we kwetsbaar zijn, en daar begint het plezier.
Er wordt geschat dat ergens tussen de 12-18 maanden in een relatie, we elkaar beginnen te normaliseren. We zijn niet zo chemisch verslaafd als we aanvankelijk waren. We gaan uit van gedragspatronen. We beginnen verhalen over de persoon te verzinnen op basis van onze geschiedenis en gedeelde ervaringen. Nieuwigheid is afgenomen en we ervaren niet langer dezelfde rush die we ooit deden. Het bereiken van een diepere plaats van betekenis en intimiteit betekent meer werk, en het meest cruciaal hiervoor is de noodzaak om onze kwetsbaarheid uit te breiden. En kwetsbaarheid betekent risico. Op basis van onze ervaringen uit het verleden zullen we de relatie zien door onze lens van aangeleerde angsten of hoopvol vertrouwen. Het bepalen van wat ik verwacht en hoe ik mijn rol in de intimiteitsdans speel, begint met mijn eerste ervaring van liefde en intimiteit, mijn kindertijd. (Voeg hier de oogrol in).
Verken de rijken van je kindertijd om je relatieproblemen te onderzoeken
We modderen door ons leven, voor het grootste deel onbewust, waarom we reageren en berichten internaliseren zoals we doen. We zijn allemaal uniek en leiden ons leven door onze referentiesjablonen en onze referentie is wat we leerden toen we jong waren.
Als therapeut begin ik deze sjabloon met mijn cliënten te verkennen door vragen te stellen. Hoe was het bij jou thuis toen je jong was? Wat was de emotionele temperatuur? Hoe zag liefde eruit? Hoe werden conflicten beslecht? Waren je vader en moeder aanwezig? Waren ze emotioneel beschikbaar? Waren ze boos? Waren ze egoïstisch? Waren ze zenuwachtig? Waren ze depressief? Hoe gingen mama en papa met elkaar om? Hoe werd aan uw behoeften voldaan? Voelde je je geliefd, gewild, beschermd, veilig, een prioriteit? Voelde je schaamte? We verontschuldigen ons meestal voor problemen binnen het gezin, omdat het nu goed gaat, dat was toen, hoe kan het me nu als volwassene beïnvloeden, ze hebben gezorgd, enz. Allemaal heel waar, maar niet nuttig als een persoon echt wil begrijpen waarom ze bepaalde manieren voelen en gedragen.
Als individuen er klaar voor zijn om te onderzoeken waarom hun relatie in de problemen zit en wat ze moeten overwegen om te genezen en te verbeteren, niet alleen in de relatie maar ook in zichzelf, dan moeten ze de kater uit hun kindertijd aanpakken en hoe die daarmee samenhangt. in hun leven. Onderzoeken, op een niet-oordelende, nieuwsgierige manier, hoe we ons als kind aan onze omgeving aanpasten om een of andere vorm van verbinding te verzekeren en hoe we onze waarde interpreteerden om behoeften te vervullen met onvoorwaardelijke liefde en acceptatie.
Ik nodig mijn cliënten uit om aan de kant van hun kindertijd te gaan staan, misschien te observeren wat er aan de hand was alsof ze het zich in een film afspeelden en te beschrijven wat ze zien. Ik herhaal, niet om de schuld te geven, maar om strategieën te begrijpen en te vinden om te herstellen voordat de kater uit de kindertijd de huidige vakbonden saboteert.
We zien de wereld door een lens van omstandigheden op basis van onze kindertijd
Bedenk even dat, op een spectrum van ernst, ieder van ons een vorm van ontwikkelingsgehechtheidstrauma heeft dat doorwerkt in alle aspecten van ons leven. Als kinderen integreren we wat onze primaire verzorgers modelleren en waarderen we onszelf op basis van hoe we werden behandeld en opgevoed. We zijn als kinderen in de overlevingsmodus. Onze drive is om een band met onze verzorgers te onderhouden, en we zien niet dat tijdelijk adaptief gedrag als kinderen onaangepast permanent kan worden als volwassenen. Bovendien zien we de wereld door een lens van omstandigheden op basis van waar onze kinderjaren ons op hebben voorbereid. Onze overlevingskaarten worden gevormd en creëren onbewuste verwachtingen dat het verhaal waarmee we als kinderen vertrouwd zijn geraakt, in ons leven zal blijven verschijnen.
Als ik opgroei met een emotioneel stabiele verzorger, die niet gestrest is, consequent in mijn behoeften voorziet en een gezond begrip van emoties heeft, dan ben ik meer geneigd om zeker te zijn in mijn relaties. Conflicten en beproevingen zullen worden ervaren, maar herstel is mogelijk omdat ik via mijn verzorger heb geleerd hoe ik hiermee om moet gaan en er niet bang voor moet zijn. Dit draagt bij aan mijn veerkracht en kracht om met emoties om te gaan, wetende dat herstel mogelijk is en ik in staat ben om met stress om te gaan zonder slecht te reageren. Ik zal groeien naar zelfvertrouwen, een gezond gevoel van eigenwaarde, gezonde grenzen, emotionele regulatie en gezonde relaties.
Als ik opgroei niet zeker weet hoe ik van mensen afhankelijk kan zijn, soms voelt het veilig en vriendelijk, soms chaotisch of beledigend, dan zal ik geneigd zijn een boodschap te internaliseren die ik moet oplossen, zodat anderen er voor me zullen zijn. Ik mensen alsjeblieft, ik voel me over het algemeen nooit op mijn gemak, ik ben angstig. Ik zal me onzeker voelen met afhankelijk van consistentie en zal worden getriggerd door een kleine verandering in temperament of stemming. Als gedrag verandert en er een gebrek aan emotie is, zal ik verlating en afwijzing internaliseren. Wanneer iemand kil en afstandelijk wordt en niet communiceert, is dat als de dood en veroorzaakt het emotionele chaos voor mij.
Als ik verwaarloosd of in de steek gelaten ben op een manier dat als ik iets verwachtte het teveel pijn en leed veroorzaakte, dan zal ik emoties en verwachtingen dempen, om zo mijn gevoel van veiligheid en vrede te bewaren. Ik zal me zelfverzekerder voelen als ik alleen op mezelf vertrouw en acties die neigen naar afhankelijkheid van anderen zullen stress veroorzaken. Ik zal enorme barrières opwerpen voor verbinding en behoeften en niemand vertrouwen. Emoties zijn een bedreiging in mijn wereld; iemand die te dichtbij komt, is een bedreiging omdat dan mijn emoties in gevaar komen. Hoewel ik het wil, ben ik er bang voor. Als mijn partner emotioneel wordt, zal ik me meer afsluiten voor zelfbehoud.
Elk individu ligt ergens binnen deze bereiken. Denk aan een spectrum waarin een veilige, gezonde presentatie het middelpunt is, en angstig, emotioneel onzeker aan het ene uiterste en vermijdend, star onzeker aan het andere. Veel mislukte relaties zijn het product van een angstige en vermijdende persoon die verliefd wordt en als er genoeg tijd is verstreken, komen deze kwetsbaarheden aan het licht en begint elke persoon de ander in een nooit eindigende cyclus te triggeren, omdat we voor het grootste deel onbewust van onze patronen van intimiteitsbehoeften.
Begrijp uw eigen individuele hechtingsstijlen om uw herstel te starten
Op een moment dat een diepere verbinding nodig is, ontstaan de aanhechtingswonden organisch en beginnen ze te irriteren en complicaties te veroorzaken. Zonder bewustzijn kan de schade onomkeerbaar zijn, aangezien beide partijen de verantwoordelijkheid voor de problemen binnen de relatie gemakkelijk op de andere persoon projecteren, terwijl in werkelijkheid beide eenvoudigweg in gebreke blijven bij overlevingspatronen waarop ze hun hele leven hebben vertrouwd. Ze zijn gewoon niet ontmaskerd zoals een intieme partner ze zal ontmaskeren.
Zodra mijn partnercliënten hun eigen individuele hechtingsstijlen beginnen te beoordelen en begrijpen, kunnen ze een proces van herstel en genezing beginnen dat een authentieke relatie ondersteunt die ze verdienen en verlangen. Zelfgenezing is mogelijk en de levensverwachting van de relatie kan verbeteren zodra dit ontdekkingsproces begint. De kater uit onze kindertijd heeft wel een remedie.