Top 10 regels voor co-ouderschap

Inhoud

• Dilemma na de scheiding
• Routine en structuur bieden emotionele zekerheid
• Beslis regels over wederzijdse overeenstemming
• Vragen die de relatie tussen ouders en kinderen definiëren
• 1. Hanteer consistente huisregels
• 2. Vermijd ruzie als je kind in de buurt is
• 3. Geen wraak voor het overtreden van regels
• 4. Maak overgangsrituelen voor de voogdij
• 5. Vermijd concurrentie
• 6. Accepteer verschillen
• 7. Vermijd het verdeel en heers-syndroom
• 8. Zet kinderen niet in het midden
• 9. Rekening houden met je ex
• 10. Neem de hoofdweg

Kinderen verdienen het recht om beide ouders als een team te laten werken om de belangen van hun kind te ondersteunen.

Dilemma na de scheiding

Het is ironisch. Jullie gingen uit elkaar omdat jullie niet goed samen waren.

Nu het voorbij is, wordt je verteld dat je teamwerk moet ontwikkelen alleen in het belang van je kinderen. Je ging uit elkaar omdat je niet meer bij elkaar betrokken wilde zijn. Nu realiseer je je dat je nog steeds een levenslange relatie hebt.

Het goede nieuws is dat je minimaal, vreedzaam contact met je ex kunt hebben. Maar om effectief te zijn, moet u ermee instemmen dezelfde richtlijnen voor co-ouderschap te volgen.

Routine en structuur bieden emotionele zekerheid

Kinderen worden emotioneel veilig met routine en structuur.

Routines en structuren helpen kinderen hun wereld te begrijpen en te voorspellen. Voorspellen zorgt ervoor dat kinderen zich krachtig en kalm voelen. "Ik weet wanneer het bedtijd is.", of: "Ik weet dat ik pas kan spelen als mijn huiswerk af is.", helpt kinderen om ontspannen en zelfverzekerd op te groeien.

Basisroutine betekent dat kinderen hun intelligentie en energie niet hoeven te gebruiken om met verrassingen, chaos en verwarring om te gaan. In plaats daarvan voelen ze zich veilig en zeker. Beveiligde kinderen hebben zelfvertrouwen en doen het sociaal en academisch beter.

Kinderen internaliseren datgene waaraan ze voortdurend worden blootgesteld.

Regels worden gewoontes. Als ouders er niet zijn, leven ze volgens dezelfde waarden en normen die ze eerder van hun ouders hebben geïnternaliseerd.

Beslis regels over wederzijdse overeenstemming

Bij jonge kinderen moeten de regels door beide ouders worden overeengekomen en vervolgens aan de kinderen worden voorgelegd. Maak geen ruzie over deze regels in het bijzijn van de kinderen. Laat uw jonge kinderen ook niet dicteren wat de regels zouden moeten zijn.

Naarmate kinderen groter worden, moeten de regels worden aangepast aan hun nieuwe behoeften. Daarom moeten beide ouders meerdere keren per jaar opnieuw over de regels onderhandelen.

Naarmate kinderen ouder worden, moeten ze meer verantwoordelijkheid nemen bij het maken en naleven van regels. Tegen de tijd dat kinderen tieners zijn, zouden ze respectvol met jou over regels moeten onderhandelen.

Tegen de tijd dat ze op de middelbare school zitten, moeten tieners ongeveer 98% van hun eigen regels maken.

Het is jouw taak als co-ouders om ervoor te zorgen dat hun regels binnen een ARRC op één lijn liggen - verantwoordelijk, respectvol, veerkrachtig en zorgzaam zijn.

Vragen die de relatie tussen ouders en kinderen definiëren

• Hoe consistent was je met je ouders bij het handhaven van regels en het bieden van structuur?
• Hoe goed deed je moeder het in vergelijking met je vader?
• Hoe heeft het je toen beïnvloed? Nutsvoorzieningen?
• Hoe hebben je ouders je meer autonomie gegeven bij het maken van je eigen regels toen je opgroeide?

Top 10 regels voor co-ouderschap:

1. Hanteer consistente huisregels

Kinderen van alle leeftijden hebben consistente regels nodig.

Het is oké als ze in aparte huizen een beetje anders zijn. Het belangrijkste punt is dat kinderen de onderstaande onderwerpen moeten voorspellen en erop kunnen rekenen:

• Bedtijd
• Etenstijd
• Huiswerk
• Voorrechten verdienen
• Discipline verdienen
• Klusjes
• Avondklok

Bespreekpunten

1. Hoe consistent waren de regels in uw ouderlijk huis?
2. Hoe heeft dat je beïnvloed?

2. Vermijd ruzie als je kind in de buurt is

Dit omvat het niet sms'en van je gevecht of tijd besteden aan het vervuilen van elkaar op FaceBook.

De behoefte van uw kind aan kwaliteitsvolle aandacht van u is belangrijker. Laat uw ex-partner nooit uw kind beroven van uw voogdijtijd.

Omgaan met meningsverschillen wanneer het kind op school is.

Bespreekpunten

1. Hoe gingen je ouders om met hun ruzies?
2. Hoe goed houd je ruzies weg van de kinderen?
3. Wat is de grootste uitdaging waarmee je wordt geconfronteerd als je niet om de kinderen heen vecht?

3. Geen wraak voor het overtreden van regels

Je kunt punten verdienen met je kinderen en wraak nemen op je ex-partner.

U kunt de regels voor co-ouderschap overtreden door uw kind toestemming te geven voor dingen die anders strikt verboden zijn door de ouders.

"Je kunt laat opblijven en tv kijken met mij...", "Je kunt bij mij thuis vloeken...", enzovoort.

Maar denk eens na: als je te lui bent om consequent te zijn, zeg je tegen je kinderen dat ze de moeite niet waard zijn om een ​​ouder te zijn. Je plaatst je behoefte aan zoete wraak op hun behoefte aan vrede.

Het komt erop neer dat het breken van de wraakregel betekent dat je je kinderen vertelt dat je ze niet waardeert.

Bespreekpunten

1. Wat gebeurt er met kinderen die zich niet gewaardeerd voelen?
2. Hoe leer je je kinderen fair play? Over wraak?
3. Over het gebruiken van anderen (je kinderen) als pionnen?
4. Over modellenwerk als een sterke en verantwoordelijke ouder?

4. Maak overgangsrituelen voor de voogdij

Zorg voor een aantal tijd en plaatsen voor uitwisselingen van voogdij.

Zorg voor voorspelbare welkomstwoorden en een vrolijke activiteit die het kind helpt zich aan te passen. Een constante glimlach en knuffel, een grapje, een snack helpen om de aandacht op het kind te houden in plaats van het wantrouwen of de woede die je misschien voelt wanneer je je ex ziet.

Wees afgestemd op uw kind.

Sommige kinderen moeten hun energie kwijt met een kussengevecht, anderen hebben misschien wat rust nodig terwijl jij voorleest, anderen willen misschien dat hun favoriete Disney-nummers op luid volume worden afgespeeld terwijl ze naar huis rijden.

Bespreekpunten

1. Welke overgangsrituelen heb je?
2. Hoe zou je het gastvrijer of leuker kunnen maken?

5. Vermijd concurrentie

De ouderlijke rivaliteit is normaal en kan geweldig zijn in gezonde relaties.

Als je echter co-ouderschap hebt met een ex die een afkeer van je heeft, die je lijkt te vernietigen, of die niet om de kinderen lijkt te geven, kan de rivaliteit destructief worden.

Als een kind terugkomt van een bezoek en zegt dat je ex-partner een betere maaltijd maakt of leuker is om in de buurt te zijn, haal dan diep adem en zeg: "Ik ben zo blij dat je een ouder hebt die die dingen kan voor jou." Laat het dan los.

Verander onmiddellijk van onderwerp of leid de activiteit om. Dit creëert een duidelijke grens die giftige rivaliteit stopt.

Bespreekpunten

1. Welke ouderlijke rivaliteit bestaat er in uw co-ouderschapsrelatie?
2. Hoe was de ouderlijke rivaliteit toen je opgroeide?

6. Accepteer verschillen

Het is normaal als de regels bij u thuis anders zijn dan bij uw ex-echtgenoot.

Wees duidelijk over je regels. “Zo doen we het hier in huis. Je andere ouder heeft zijn regels, en die zijn oké in dat huis.”

Bespreekpunten

1. Over welke regels waren uw verzorgers het niet eens?
2. Met welke andere regels groeien uw kinderen op?

7. Vermijd het verdeel en heers-syndroom

Ben je uit elkaar gegaan vanwege conflicten over waarden?

Kinderen hebben een natuurlijke nieuwsgierigheid om te leren over ouderlijke verschillen.

Een manier waarop ze dit zullen doen, is door je ergste emotionele reacties uit te lokken. Dit is normaal en niet schadelijk. Kinderen zullen hun best doen om ouders verder uit elkaar te splitsen om te zien wat erin zit. Ze testen de regels, pushen een situatie en manipuleren.

Het is hun taak of ontwikkelingstaak om te ontdekken en te leren, vooral over hun ouders.

Punten om te onthouden

• Reageer niet overdreven als uw kind speelt met uw ergste angsten over wat er in het huis van uw ex gebeurt.
• Blaas niet op of huil niet waar ze bij zijn als ze zeggen dat ze het daar niet leuk vinden.
• Wil niet op bezoek.
• Ga er niet vanuit dat er zich een ramp voordoet telkens wanneer uw kind vies, moe, hongerig en overstuur terugkeert.

Hoe goed kun je met de situatie omgaan?

Trek geen conclusies en veroordeel je ex niet. Als je dingen van je kinderen hoort die je doen schrikken, haal dan diep adem en blijf stil.

Onthoud dat eventuele negatieve opmerkingen van uw kinderen vaak het beste met een korreltje zout kunnen worden genomen.

Blijf neutraal tegenover het kind wanneer het negatieve berichten geeft over hun tijd met je ex.

Dan moet je het bekijken, maar zonder ze te beschuldigen -

"De kinderen zeiden dat ze je niet meer wilden bezoeken, kun je dat voor me ontcijferen", of "Hé, de kinderen smerig - wat is er gebeurd?" is effectiever dan 'Jij domme idioot. Wanneer word je volwassen en leer je voor de kinderen te zorgen?”

Het belangrijkste punt is dat kinderen zich schuldig kunnen voelen als ze plezier hebben met iemand die je niet mag.

Ze moeten dan hun loyaliteit opnieuw afstemmen op de ouder met wie ze zijn door slechte dingen over de andere ouder te zeggen. Dit is normaal.

Onderzoek toont aan dat uw kind kan leren u kwalijk te nemen en u te wantrouwen als u overdreven reageert op wat ze u vertellen.

Bespreekpunten

1. Hoe heb je het teamwerk van je ouders verdeeld toen je opgroeide?
2. Hoe proberen uw kinderen u beiden te verdelen en te heersen?

8. Zet kinderen niet in het midden

Er zijn zoveel manieren waarop kinderen in het midden worden geplaatst. Hier zijn de top 5 overtreders.

Je ex-echtgenoot bespioneren

Vraag uw kind niet om zijn andere ouder te bespioneren. Je kunt erg in de verleiding komen, maar grill ze niet. De twee richtlijnen trekken de grens tussen grillen en een gezond gesprek.

1. Houd het algemeen.
2. Stel ze open vragen.

U kunt uw kinderen altijd open vragen stellen zoals: "Hoe was je weekend?" of "Wat heb je gedaan?"

Naai ze echter niet met details zoals: "Heeft je moeder een vriendje gehad?", of "Kwaad je vader het hele weekend tv?"

De laatste twee vragen gaan over de behoefte van de ouder om te spioneren in plaats van waar het kind over wil praten. Het is normaal dat je je zorgen maakt of nieuwsgierig bent naar het nieuwe leven van je ex. Maar onthoud: het is tijd om los te laten en verder te gaan.

Je kinderen omkopen

Koop uw kinderen niet om. Raak niet in een escalerend getouwtrek van geschenken met je ex. Leer uw kinderen in plaats daarvan het verschil tussen 'ouderlijke gaven en ouderlijke aanwezigheid'.

Schuldgevoel

Gebruik geen zinnen waardoor kinderen zich schuldig voelen over de tijd die ze met de andere ouder hebben doorgebracht. Zeg bijvoorbeeld in plaats van "Ik heb je gemist!", "Ik hou van je!".

Je kinderen gedwongen om tussen ouders te kiezen

Vraag het kind niet waar het wil wonen.

9. Rekening houden met je ex

Word niet gelijk

Zelfs als je ex-echtgenoot je slaat, sla niet terug. Dat werpt je kind in het midden van een lelijk slagveld. Het ondermijnt het respect van uw kind voor u.

Je zou kunnen zeggen dat als je jezelf niet verdedigt, je kind je als zwak zal zien. Maar blootstelling aan vijandigheid is wat het respect van een kind voor zijn ouders aantast en niet jouw onvermogen om jezelf te verdedigen.

Wanneer je geen prioriteit geeft aan hun emotionele veiligheid, stel je ze teleur, en dat weten ze.

Bespreekpunten

1. Hoe hebben je ouders je in het midden geplaatst?
2. Hoe zet je je kinderen in het midden?

Een uitgebreid gezinsabonnement maken

Onderhandel en maak afspraken over de rol die uitgebreide familieleden zullen spelen en de toegang die ze zullen krijgen terwijl uw kind onder de hoede van elkaar valt.

Sta toe en moedig uw kinderen aan om banden te onderhouden met hun grootouders, tantes, ooms en neven en nichten aan zowel moeders- als vaderskant.

Bespreekpunten

1. Maak een lijst van wat uw kind zal winnen door verbonden te blijven met de andere kant van zijn/haar familie
2. Wat zijn uw zorgen over uw kind en die kant van hun familie?

10. Neem de hoofdweg

Zelfs als je co-partner een eikel is, kun je jezelf niet tot dat niveau verlagen.

Je ex kan gemeen, wraakzuchtig, manipulatief, passief-agressief zijn, maar dat maakt het niet goed voor jou om hetzelfde te doen.

Als je co-partner zich als een verwende tiener gedraagt, raad eens? Je kunt je niet net zo gedragen als zij. Het is verleidelijk omdat ze ermee wegkomen.

Je hebt het recht om woedend en verdrietig te zijn. Maar als uw kinderen één acterende ouder hebben, is het nog belangrijker dat u een volwassene blijft.

Onthoud dat u uw kinderen leert omgaan met moeilijke situaties en moeilijke, stressvolle relaties. Je kinderen absorberen je houding en copingvaardigheden voor uitdagende tijden.

Ik garandeer je dat ze op een dag, als ze volwassen zijn en een crisis doormaken, in zichzelf de kracht van karakter, waardigheid en leiderschap zullen ontdekken die je hebt getoond tijdens de moeilijke jaren toen ze opgroeiden.

Er komt een dag dat ze terugkijken en zeggen: 'Mijn moeder [of vader] gedroeg zich met zoveel klasse en respect dat ik kan zien hoeveel hij of zij van me hield. Mijn ouders hebben gewerkt om mij een gelukkige jeugd te bezorgen. Ik ben zo dankbaar voor dat geschenk. Ik wou alleen dat mijn andere ouder zo onbaatzuchtig was geweest.”

Bespreekpunten

1. Hoe hebben je ouders de hoofdweg genomen?
2. Hoe goed kom jij er vandaag bovenuit?