Inhoud
- Hoe eigenwaarde relaties beïnvloedt
- Hechtingsstijl weerspiegelt zelfrespect
- Communicatie onthult zelfrespect
- Grenzen beschermen het gevoel van eigenwaarde
- Intimiteit vereist zelfrespect
- Oplossingen
Onderzoek heeft het verband aangetoond tussen een goed gevoel van eigenwaarde en relatietevredenheid. Eigenwaarde beïnvloedt niet alleen hoe we over onszelf denken, maar ook hoeveel liefde we kunnen ontvangen en hoe we anderen behandelen, vooral in intieme relaties.
Het aanvankelijke niveau van zelfrespect van een persoon voorafgaand aan de relatie voorspelt de tevredenheid van partners in de gemeenschappelijke relatie. Meer specifiek, hoewel geluk over het algemeen in de loop van de tijd iets afneemt, geldt dit niet voor mensen die een relatie aangaan met een hoger niveau van zelfrespect. De sterkste daling is om te beginnen bij mensen met een lager zelfbeeld. Vaak houden die relaties geen stand. Ook al beïnvloeden communicatieve vaardigheden, emotionaliteit en stress allemaal een relatie, iemands ervaringen uit het verleden en persoonlijkheidskenmerken zijn van invloed op de manier waarop met deze problemen wordt omgegaan en hebben daarom de grootste invloed op de uitkomst ervan.
Hoe eigenwaarde relaties beïnvloedt
Het gevoel van eigenwaarde lijdt als je opgroeit in een disfunctioneel gezin. Vaak heb je geen stem. Uw meningen en wensen worden niet serieus genomen. Ouders hebben meestal een laag zelfbeeld en zijn niet gelukkig met elkaar. Ze hebben zelf geen goede relationele vaardigheden, zoals samenwerking, gezonde grenzen, assertiviteit en conflictoplossing. Ze kunnen beledigend zijn, of gewoon onverschillig, gepreoccupeerd, controlerend, interfererend, manipulatief of inconsistent. De gevoelens, eigenschappen en behoeften van hun kinderen worden vaak beschaamd. Als gevolg hiervan voelt een kind zich emotioneel in de steek gelaten en concludeert het dat hij of zij schuld heeft - niet goed genoeg om voor beide ouders acceptabel te zijn. Zo wordt giftige schaamte geïnternaliseerd. Kinderen voelen zich onzeker, angstig en/of boos. Ze voelen zich niet veilig om zichzelf te zijn, te vertrouwen en van zichzelf te houden. Ze groeien codependent op met een laag zelfbeeld en leren hun gevoelens te verbergen, op eieren te lopen, zich terug te trekken en proberen te behagen of agressief te worden.
Hechtingsstijl weerspiegelt zelfrespect
Als gevolg van hun onzekerheid, schaamte en verminderde eigenwaarde ontwikkelen kinderen een hechtingsstijl die, in verschillende mate, angstig of vermijdend is. Ze ontwikkelen angstige en vermijdende hechtingsstijlen en gedragen zich als achtervolgers en afstanden beschreven in 'The Dance of Intimacy'. Aan de uiterste uiteinden kunnen sommige individuen niet tolereren dat ze alleen of te dichtbij zijn; een van beide veroorzaakt ondraaglijke pijn.
Angst kan ertoe leiden dat je je behoeften opoffert en je partner tevreden stelt en tegemoet komt. Door basale onzekerheid ben je gepreoccupeerd met de relatie en sterk afgestemd op je partner, bang dat hij of zij minder nabijheid wil. Maar omdat je niet in je behoeften wordt voorzien, word je ongelukkig. Bovendien vat je dingen persoonlijk op met een negatieve wending, waarbij je negatieve uitkomsten projecteert. Een laag zelfbeeld zorgt ervoor dat je je waarheid verbergt om geen 'golven' te veroorzaken, wat echte intimiteit in gevaar brengt. U kunt ook jaloers zijn op de aandacht van uw partner voor anderen en regelmatig bellen of sms'en, zelfs als u wordt gevraagd dat niet te doen. Door herhaalde pogingen om geruststelling te zoeken, duw je je partner onbedoeld nog verder weg. Jullie worden allebei ongelukkig.
Vermijders, zoals de term impliceert, vermijden nabijheid en intimiteit door afstandelijk gedrag te vertonen, zoals flirten, eenzijdige beslissingen nemen, verslaving, hun partner negeren of zijn of haar gevoelens en behoeften negeren. Dit zorgt voor spanning in de relatie, meestal geuit door de angstige partner. Omdat ontwijkers zeer waakzaam zijn over de pogingen van hun partner om hun autonomie op welke manier dan ook te beheersen of te beperken, nemen ze dan nog meer afstand. Geen van beide stijlen draagt bij aan bevredigende relaties.
Communicatie onthult zelfrespect
Disfunctionele gezinnen missen de goede communicatieve vaardigheden die intieme relaties nodig hebben. Ze zijn niet alleen belangrijk voor elke relatie, ze weerspiegelen ook het gevoel van eigenwaarde. Ze omvatten duidelijk, eerlijk, beknopt en assertief spreken, en ook het vermogen om te luisteren. Ze vereisen dat u uw behoeften, wensen en gevoelens kent en duidelijk kunt communiceren, inclusief het vermogen om grenzen te stellen. Hoe intiemer de relatie, hoe belangrijker en moeilijker het wordt om deze vaardigheden te oefenen.
Codependents hebben over het algemeen problemen met assertiviteit. Tegelijkertijd ontkennen ze hun gevoelens en behoeften, omdat ze in hun jeugd werden beschaamd of genegeerd. Ze onderdrukken ook bewust wat ze denken en voelen om hun partner niet boos te maken of te vervreemden en het risico te lopen kritiek of emotionele verlating te riskeren. In plaats daarvan vertrouwen ze op gedachtenlezen, vragen stellen, zorgen, beschuldigen, liegen, bekritiseren, problemen vermijden of hun partner negeren of controleren. Ze leren deze strategieën van de disfunctionele communicatie waarvan ze getuige waren in het opgroeien van hun gezin. Maar dit gedrag is op zichzelf al problematisch en kan leiden tot escalerend conflict, gekenmerkt door aanvallen, verwijten en terugtrekking. Er worden muren opgetrokken die openheid, nabijheid en geluk blokkeren. Soms zoekt een partner contact met een derde persoon, waardoor de stabiliteit van de relatie wordt bedreigd.
Grenzen beschermen het gevoel van eigenwaarde
Disfunctionele gezinnen hebben disfunctionele grenzen, die worden doorgegeven door het gedrag en het voorbeeld van de ouders. Ze kunnen controlerend, opdringerig, respectloos zijn, hun kinderen voor hun eigen behoeften gebruiken of hun gevoelens op hen projecteren. Dit ondermijnt het zelfvertrouwen van kinderen. Als volwassenen hebben ook zij disfunctionele grenzen. Ze hebben moeite om de verschillen van anderen te accepteren of de ruimte van anderen te geven, vooral in intieme relaties. Zonder grenzen kunnen ze geen nee zeggen of zichzelf beschermen wanneer dat nodig is en nemen ze persoonlijk wat anderen zeggen. Ze hebben de neiging zich verantwoordelijk te voelen voor de uitgesproken of ingebeelde gevoelens, behoeften en acties van anderen, waarop ze reageren, wat bijdraagt aan een escalerend conflict. Hun partner heeft het gevoel dat hij of zij zich niet kan uiten zonder een defensieve reactie uit te lokken.
Intimiteit vereist zelfrespect
We hebben allemaal behoefte aan zowel afgescheidenheid en individualiteit als aan dichtbij en verbonden zijn. Autonomie vereist zelfrespect - beide noodzakelijk in relaties. Het is het vermogen om op eigen benen te staan en jezelf te vertrouwen en te motiveren. Maar als je jezelf niet mag, zit je in een ellendig gezelschap en breng je tijd alleen door. Er is moed voor nodig om assertief te communiceren in een intieme relatie - moed die gepaard gaat met zelfacceptatie, waardoor je je gevoelens en behoeften kunt waarderen en respecteren en kritiek of afwijzing riskeert door ze te uiten. Dit betekent ook dat je voelt dat je liefde verdient en dat je het prettig vindt om het te ontvangen. Je zou je tijd niet verspillen met het achtervolgen van iemand die niet beschikbaar is of iemand wegduwen die van je hield en aan je behoeften voldeed.
Oplossingen
Het genezen van giftige schaamte uit de kindertijd vereist het werken met een ervaren therapeut; schaamte kan echter worden verminderd, het gevoel van eigenwaarde kan worden verhoogd en de gehechtheidsstijl kan worden veranderd door de manier waarop u met uzelf en anderen omgaat te veranderen. Eigenwaarde wordt zelfs aangeleerd, daarom schreef ik 10 stappen naar zelfrespect en Schaamte en codependency overwinnen. Beide boeken bevatten veel zelfhulpoefeningen. Delen tijdens 12-stappenvergaderingen is ook erg nuttig. Omdat assertiviteit kan worden geleerd en ook het gevoel van eigenwaarde verhoogt, schreef ik: Hoe u uw mening uitspreekt - assertief worden en grenzen stellen, die u begeleidt bij het leren van die vaardigheden.
Relatietherapie is een ideale manier om een grotere relatietevredenheid te bereiken. Wanneer een partner weigert deel te nemen, is het toch nuttig als een welwillende partner dat wel doet. Onderzoek bevestigt dat het verbeterde gevoel van eigenwaarde van één partner de relatietevredenheid voor beide verhoogt. Vaak, wanneer slechts één persoon in therapie gaat, verandert de relatie ten goede en neemt het geluk voor het paar toe. Zo niet, dan verbetert de stemming van de cliënt en is hij of zij beter in staat de status quo te accepteren of de relatie te verlaten.