"Als jij ongelukkig bent, ben ik ongelukkig."
Klinkt deze zin je bekend in de oren? Helaas hebben veel paren in een codependent huwelijk betrekking op elkaar vanuit deze veronderstelling of zelfs belofte.
Bent u in een codependent huwelijk of relatie?
In een codependent huwelijk is het niet ongewoon om ongezond, verslavend codependent gedrag te vertonen in de relatie.
Is dit een probleem?
Zijn wederzijds geluk en gedeeld lijden niet de kern van ware liefde?
Blijkbaar geloven veel mensen van wel. Daarom is hun manier om liefde te tonen:
de gevoelens van hun partner overnemen, vooral de slechte gevoelens van de partner. Vaak zijn deze gevoelens in het bereik van stress, angst en depressie.
De wiskunde hiervan is duidelijk: als beide partijen het slechte gevoel van hun partner overnemen, zijn beide partners meestal ongelukkig, of in ieder geval meer tijd dan ze alleen zouden zijn.
Dus, als er kenmerken van codependency in uw relatie zijn, blijf bij ons, want we bieden nuttige inzichten in het begrijpen van een ongezonde, onverantwoordelijke afhankelijke relatie en bruikbaar advies over hoe u codependency in een codependent huwelijk of relatie kunt overwinnen.
Volgens Wikipedia is codependency een gedragsconditie in een relatie waarbij: de ene persoon maakt de verslaving, slechte geestelijke gezondheid, onvolwassenheid, onverantwoordelijkheid of onderprestatie van een andere persoon mogelijk.
Een van de kernsymptomen van codependency is: een buitensporige afhankelijkheid van andere mensen voor goedkeuring en een identiteitsgevoel.
De term codependency wordt waarschijnlijk te veel gebruikt en roept vaak meer schaamte op dan dat het helpt om iets op te lossen.
Kijk ook:
Ik wil erop wijzen dat het aannemen van het ongelukkige gevoel van een partner hen in staat stelt hun gevoelens te verloochenen en langer in een slecht humeur te blijven, net zoals het citaat uit Wikipedia beschrijft.
Een van de elementen is mededogen
In zijn boek True Love beschrijft Thick Nhat Hahn de vier essentiële elementen van true
Liefde. Of in zijn woorden, het vermogen om iets te zeggen als: "Lieve, ik zie dat je lijdt en ik ben er voor je." Dat is inderdaad helpend en helend, maar het betekent niet dat de meelevende partij het lijden op zich neemt.
Liever, ze zijn bereid om bij hun lijdende geliefde te zijn, niet om te verdwijnen in het lijden van de partner en er door overweldigd worden.
De letterlijke betekenis van 'compassie' is samen lijden. Maar zoals Hahn suggereert, men hoeft niet te lijden om het lijden van een ander te verlichten.
Integendeel, een zekere mate van onthechting is nodig om aanwezig te zijn bij de pijn van een ander.
Voor partner(s) in een codependent huwelijk is het cruciaal om te begrijpen dat als men wil proberen de pijn van een partner te verlichten, men er enigszins buiten moet staan.
Oefen gelijkmoedigheid in relaties om de rust te herstellen
Twee andere belangrijke aspecten van liefde die in dat boek worden genoemd, zijn Vreugde: Ware liefde moet meestal vreugdevol en leuk zijn.
En gelijkmoedigheid, die Hahn beschrijft als het vermogen om de geliefde als gescheiden te zien. Iemand die zowel dichterbij kan komen als afstandelijk kan zijn.
Iemand met wie je soms diep deelt, en op een ander moment afstandelijk. Dit is het tegenovergestelde van codependency, waarbij de partners altijd dichtbij moeten zijn.
Kinderen leren de vaardigheden van het navigeren door de balans tussen afgescheidenheid en samenhorigheid rond de leeftijd van drie.
Het kind houdt mama vast, gaat dan een tijdje alleen spelen, gaat dan een paar minuten terug naar mama, enzovoort.
Geleidelijk aan worden de afstanden tussen moeder en kind groter en worden de tijden langer. In het proces leert het kind de vaardigheid om met een ander om te gaan vanuit een gevoel van een afgescheiden zelf. In psychologisch jargon wordt dit 'objectconstantie' genoemd.
Het kind leert erop te vertrouwen dat mama er is en beschikbaar is voor verbinding, ook als ze niet in de buurt of zelfs uit het zicht is.
De meeste mensen hadden geen perfecte jeugd waarin ze dat soort vertrouwen konden leren. Ik geloof dat het Milton Erickson is die zei: "Het is nooit te laat om een goede jeugd te hebben", maar ik heb nooit genoeg bewijs gevonden.
In een codependent huwelijk nemen vertrouwen en geloof af. In een gezonde relatie kan het leren om een partner op een diepere manier te vertrouwen echter elk partnerschap enorm verbeteren.
Vertrouwen kan maar heel langzaam worden opgebouwd
Door kleine beloften doen en ze nakomen. Deze beloften zijn zo klein als "Ik ben om zeven uur thuis voor het avondeten" of "na het douchen wil ik graag bij je zitten en over je dag horen."
Beide partners moeten beloften doen en het risico nemen om de beloften van de ander te vertrouwen.
Wanneer een partner een belofte niet nakomt, zoals soms onvermijdelijk zal gebeuren, is het essentieel om erover te praten. Erover praten omvat een verontschuldiging voor de mislukking aan de ene kant, en de bereidheid om te geloven dat de mislukking niet kwaadwillig is gebeurd.
Dat is leren vergeven. Dit is natuurlijk niet eenvoudig en vergt oefening.
Als zo'n gesprek niet plaatsvindt, stapelen de accounts zich op en leiden uiteindelijk tot kilte, afstandelijkheid en een crisis in de relatie, waardoor het nog erger wordt in een codependent-huwelijk.
Wanneer je merkt dat je partner een slecht humeur heeft, is de eerste stap om er even de tijd voor te nemen om je hiervan bewust te zijn en misschien na te denken over wat de oorzaak of oorzaak zou kunnen zijn.
- Voelen ze zich fysiek niet lekker?
- Heeft iets hen teleurgesteld?
- Zijn ze gestrest over een toekomstige gebeurtenis?
Wat het ook is, probeer het niet persoonlijk op te vatten, zoals gewoonlijk in een codependent huwelijk, een partner krijgt vaak een tunnelvisie.
Hun humeur is niet jouw schuld, noch jouw verantwoordelijkheid
Het kan handig zijn om voor jezelf te erkennen dat je niet in een slecht humeur bent. Nu kun je misschien helpen.
Vertel je partner dat je hebt gemerkt dat het niet goed met hem of haar gaat. Vraag of ze een kopje thee of een rugmassage willen of met je willen praten. Je kunt voorzichtig raden wat hen dwarszit: "Heb je hoofdpijn?" "Maak je je er zorgen over?"
Probeer duidelijk te zijn dat dit echte vragen zijn en geen uitspraken, want het is duidelijk dat je niet echt weet wat hun gevoelens veroorzaakt. Welke hulp je ook aanbiedt, probeer dat volledig vrij en gewillig te doen, zodat er later geen wrok wordt opgebouwd.
Wees klaar om zowel ja als nee te horen
Een van de ongezonde tekenen van codependency is om aan te nemen dat je je partner 24/7 moet koesteren en beschermen.
Om te ontsnappen aan de gevangenis van een codependent huwelijk, is het raadzaam dat een partner stopt met het besteden van al zijn energie aan het voldoen aan de behoeften van zijn partner.
Wees bereid om te accepteren dat je hulpaanbod misschien niet nuttig is en misschien niet de stemming van je partner verandert.
Probeer je interactie te beperken tot vragen, neutrale observaties en hulpaanbiedingen. Als je een suggestie doet, houd het dan simpel en wees klaar om te stoppen nadat de eerste is afgewezen.
Onthoud dat het niet jouw taak is om de stemming van je partner te 'repareren'.
Na verloop van tijd zal zo'n praktijk veel meer vreugde in je relatie brengen en een codependent huwelijk veranderen in een gezond partnerschap.
Het ritme van dichterbij en uit elkaar gaan kan net zo natuurlijk worden als ademen, en elke keer dat je elkaar ontmoet en dichterbij komt, zal dankbaarheid gepaard gaan met het geluk dat je deze persoon in je leven hebt.
Rumi's gedicht Bird Wings is een mooie beschrijving van die beweging tussen intimiteit en afstand, openheid en alleen zijn.
Vogelvleugels
Je verdriet om wat je hebt verloren houdt je een spiegel voor
Naar waar je dapper hebt gewerkt.
Terwijl je het ergste verwacht, kijk je en in plaats daarvan,
Hier is het blije gezicht dat je altijd al wilde zien.
Je hand opent en sluit
En opent en sluit.
Als het altijd een primeur was
Of altijd opengestrekt,
Je zou verlamd zijn.
Je diepste aanwezigheid zit in elke kleine
Inkrimpen en uitbreiden— De twee zijn prachtig uitgebalanceerd en gecoördineerd
Als vogelvleugels.