Inhoud
- Wanneer uw echtgenoot uw seksuele avances afwijst
- 1. Kinderen gaan weg
- 2. Hormonale verschuivingen
- 3. Seksuele bevrijding
- Is "vrijblijvende" seks met een andere man het antwoord?
- Het "M"-woord
- De taboes doorbreken die verbonden zijn aan solo-seks
- Een deur openen om weer intiem te zijn
- In het reine komen met de neiging van de partner naar solo-seks
- medicijnen
Vaak zullen we een koppel vormen met individuen die ongelooflijk goed passen bij onze doelen in het leven, interesses en aangename persoonlijkheden.
Maar soms, vanwege leeftijd, genetica of zelfs het eindresultaat van bepaalde medicijnen, kunnen paren op verschillende momenten in hun relatie verschillende seksuele intensiteiten hebben.
Wat doe jij?
De afgelopen 28 jaar heeft nummer één bestsellerauteur, counselor en life coach David Essel mensen geholpen om de meest ongelooflijke intieme levens te creëren die je je kunt voorstellen, ongeacht de huidige uitdagingen waarmee ze worden geconfronteerd.
Hieronder vertelt David hoe je seksueel tevreden kunt blijven, in een uitdagende intieme relatie.
Wanneer uw echtgenoot uw seksuele avances afwijst
"Stel je dit voor: een vrouw komt mijn kantoor binnen en overweegt te scheiden omdat haar man geen interesse meer heeft in seks met haar.
Ze zijn meer dan 20 jaar getrouwd, hij trekt zich de laatste jaren langzaam seksueel terug en wijst elke intieme avances af die ze hem brengt.
Ze was nooit van plan geweest om van hem te scheiden, maar nu wist ze niet wat ze moest doen. Haar seksuele prime was om de hoek, ze voelde het aankomen.
Andere vriendinnen van haar, op dezelfde leeftijd van 45, begonnen ook hun seksuele interesse op te voeren.
En dit komt door verschillende factoren:
1. Kinderen gaan weg
De kinderen verlaten het huis en verlichten de noodzaak om voor hun dagelijkse behoeften te zorgen.
2. Hormonale verschuivingen
Hormonale verschuivingen kunnen het libido van een vrouw echt beginnen te openen.
3. Seksuele bevrijding
Veel vrouwen, die al vroeg in de menopauze zijn gekomen, hebben van hun artsen de verzekering gekregen dat er geen risico op zwangerschap bestaat, wat ook dit gevoel van "seksuele bevrijding" zou kunnen vergroten.
Dus nu zit ze te praten met vriendinnen van 45, 48, 50, 58, en ze zeggen allemaal hetzelfde, ze kunnen gewoon niet genoeg seks krijgen.
Ze gaat naar huis, naar haar man, praat met hem over de noodzaak voor haar om meer seksueel intiem met hem te zijn, maar hij keert zich de rug toe en loopt weg.
Op 55-jarige leeftijd ervaart hij mogelijk een laag testosteron, of een midlifecrisisdepressie, of zijn gebrek aan seksuele interesse kan het eindresultaat zijn van een groot aantal verschillende medicijnen die hij mogelijk gebruikt.
Ze kijkt me aan, onzeker over wat ze moet doen. Ze had nooit overwogen om te scheiden, maar staat nu op het punt door te gaan met iets waarvan ze zei dat ze het nooit zou doen.
Is "vrijblijvende" seks met een andere man het antwoord?
Ze vroeg me mijn mening over friends with benefits, vrijblijvende seks met een andere man, om getrouwd te blijven.
Ik legde de vraag op haar terug en vroeg haar of ze zich schuldig zou voelen om achter de rug van haar man om seks te hebben met een andere man om in haar behoeften te voorzien.
Ze zegt absoluut dat ze niet denkt dat ze het type persoon is dat seksueel bevredigd zou kunnen worden door een andere man, terwijl haar man er niets van af weet.
Dan begint ze een lang verhaal, over een van haar vriendinnen, die getrouwd is gebleven met een man en al meer dan 10 jaar geen seks met hem heeft gehad, door haar seksuele behoeften te bevredigen door precies dat, een vriend met voordeel.
Maar ze besluit, ze kan die weg niet inslaan.
Het "M"-woord
Dus toen bracht ik het 'M'-woord, masturbatie, ter sprake.
Ze schaamt zich. Ze is aan het friemelen. Ze kan me niet in de ogen kijken, ook al vertel ik haar dat het een natuurlijk proces is om seksueel genot of 'solo-seks' te kunnen vinden als ze niet buiten het huwelijk wil treden en ze dat ook niet wil. ook van haar man scheiden.
Het duurde ongeveer zes weken, en ze was een trooper, kwam elke week binnen en praatte steeds meer over zelfgenoegzaamheid, voordat ze uiteindelijk besloot dat dat het antwoord voor haar was.
Ik gaf haar verschillende huiswerkopdrachten met betrekking tot het verkennen van haar eigen lichaam, het onderzoeken van de positieve effecten van masturbatie en hersenchemie, houding en meer en voor je het weet is ze absoluut verkocht.
De taboes doorbreken die verbonden zijn aan solo-seks
Binnen enkele maanden nadat ze als haar counselor heeft samengewerkt, heeft ze haar lichaam en haar fysieke behoeften leren begrijpen en hoe ze ervoor kan zorgen door middel van 'solo-seks'.
Zoveel mensen hebben vanwege hun opvoeding, of vanwege religie, te horen gekregen dat masturbatie of "solo-seks" slecht, vies, onvrouwelijk, ja onvrouwelijk is.
En niets is minder waar.
Ik vraag mensen altijd voordat ze scheiden vanwege een gebrek aan intimiteit om naar alle mogelijke alternatieven te kijken, en masturbatie is een van de beste dingen die ze kunnen doen om in hun behoeften te voorzien.
Maar wacht, er is nog zoveel meer!
Toen ik haar een paar maanden samenwerkte toen ik haar vroeg of ze ooit met haar man had gedeeld wat ze seksueel deed, zei ze nooit, ze zou er nooit met hem over praten omdat hij zich dan minder man zou voelen.
Een deur openen om weer intiem te zijn
Ik legde haar uit dat hoewel dat kon gebeuren, het tegenovergestelde ook kon gebeuren: dat als hij wist dat ze voor haar eigen seksuele behoeften zorgde, het de schuld en schaamte die hij voelt zou kunnen verlossen door geen seksuele drift te hebben, of , geloof het of niet, zoals bij andere cliënten is gebeurd, zou hij geïntrigeerd kunnen raken dat ze seksueel actief blijft en het zou een deur kunnen openen voor op zijn minst een gesprek over masturbatie, en in het beste geval zou het ertoe kunnen leiden dat ze daadwerkelijk gaan terug naar het hebben van intieme momenten samen.
In het reine komen met de neiging van de partner naar solo-seks
Na het gesprek met hem, waar hij in het begin heel ongelukkig mee was, zei hij twee weken later tegen haar dat zijn eigen schaamte en schuldgevoelens dat hij geen interesse had om voor haar lichamelijke behoeften te zorgen, eindelijk waren weggenomen.
Hij bedankte haar uitbundig voor het krijgen van de professionele hulp die ze kreeg, en hij was heel blij dat aan haar behoeften werd voldaan, ook al had hij zelf nog steeds geen intieme behoeften.
Later zou dat kunnen veranderen, maar het mooiste van de wereld dat ze ontdekte, was dat ze bij een man kon blijven die op alle mogelijke manieren van haar hield, behalve intimiteit, nadat ze heel lang samen waren geweest, en ze kon haar eigen erotische verlangens vervullen door de kunst van 'solo-seks'.
Dit zal niet voor iedereen werken, maar ik denk dat het voor meer mensen zal werken waarvan we denken dat het mogelijk is.
Als je een goede relatie hebt, een andere gezonde relatie dan seksuele intimiteit, dan zijn dit de manieren om te kijken of het mogelijk is om bij elkaar te blijven en toch aan je behoeften te voldoen.
Mijn hoop voor dit stel is dat ze enkele maanden later haar eigen lichaam blijft verkennen, en hij weet heel goed dat ze dit doet, dat het zijn interesse zou kunnen wekken om weer intiem met haar te worden.
Ik heb haar ook aangemoedigd om hem naar mij of een andere professional te laten komen, zodat we de redenen voor zijn extreme daling van seksueel verlangen kunnen onderzoeken.
Heeft hij onopgeloste wrok tegen haar waar hij nooit over heeft gesproken, die heeft geleid tot zijn verminderde seksuele interesse?
Heeft hij in het verleden affaires gehad en voelt hij zich schuldig of beschaamd en is hij seksueel gestopt? Zijn zijn hormonale niveaus zo dramatisch gedaald dat zoiets eenvoudigs als testosteronsuppletie ze weer normaal zou kunnen maken?
medicijnen
Of is er een medicijn of een combinatie van medicijnen die hij gebruikt, inclusief cholesterolverlagende medicijnen of antidepressiva, die de seksuele drift van een man absoluut kunnen wegvagen?
Vanaf vandaag heb ik niet de kans gehad om met hem samen te werken, dus ik kan je geen antwoorden geven op zijn potentiële uitdagingen, maar ik weet wel dat waar we het vandaag over hebben in de samenleving meer open zal worden als we artikelen lezen als dit: “solo sex”, is niet smerig, het is niet vies, het wordt niet gedaan door ontaarde mensen.
Maar eerder door mensen die slim genoeg en wijs genoeg zijn om te leren hoe ze voor hun eigen intieme behoeften in het leven kunnen zorgen, als ze een relatie hebben waarin er geen seksuele intimiteit meer is, of als ze ouder worden en alleenstaand zijn, kunnen ze hebben nog steeds erotische avonturen met hun eigen lichaam.“