Inhoud
- 1. Jij bent de baas over je eigen gevoelens
- 2. Weet waar het gevecht echt over gaat
- 3. Werk vanuit een plaats van nieuwsgierigheid versus vijandigheid
- 4. Onthoud dat taal belangrijk is
- 5. Reparatiewerk is een belangrijk onderdeel van vechten
Niet alleen heeft elk geweldig verhaal een conflict, elke geweldige relatie heeft dat ook. Ik vind het altijd interessant als de vraag: "Hoe is je relatie?" wordt ontvangen met het antwoord: "Het is geweldig. Wij vechten nooit.” Alsof een gebrek aan ruzie op de een of andere manier een maatstaf is voor een gezonde relatie.Zeker, er is geen gezondheid te vinden in gevechten die fysiek, emotioneel of verbaal gewelddadig worden. Maar wanneer kregen conflicten binnen relaties zo'n slechte reputatie? Eerlijk leren vechten kan de relatie zelfs helpen versterken door ons de kans te geven om te vechten voor de relatiedynamiek die we willen, in plaats van genoegen te nemen met de huidige dynamiek. Conflict geeft ons de kans om onze partner beter te begrijpen, een sterkere teamdynamiek op te bouwen door samen te werken om een oplossing te vinden, en geeft ons oefening in het spreken over wat we nodig hebben binnen de relatie. Het is niet het conflict dat slecht is voor de gezondheid van de relatie, het is hoe we het aanpakken. Hier zijn vijf "regels" om de kunst van eerlijk vechten te leren...
1. Jij bent de baas over je eigen gevoelens
Natuurlijk, je partner kan je knoppen indrukken, maar je hebt geen controle over je partner, alleen jezelf. Dus check in bij jezelf. Weet je hoe je je voelt? Zijn je gevoelens beheersbaar en heb je het gevoel dat je je woorden en daden onder controle hebt? Wanneer we overladen worden met woede of welke emotie dan ook, kunnen we de hersenfunctie op een hoger niveau verliezen die nodig is om eerlijk te vechten en een conflict op een zodanige manier te laten zien dat het productief wordt. Dus als je merkt dat je overspoeld wordt met gevoelens, zorg dan voor jezelf en neem misschien een pauze van het gevecht; laat je partner gewoon weten wat er aan de hand is en wanneer je misschien klaar bent om terug te komen op de dialoog. Wees tot dat moment zo expressief als je kunt met hoe je je voelt en wat je denkt. Je partner, ongeacht hoe lang ze je partner zijn, is geen gedachtenlezer en het lezen van intenties in de acties van anderen voedt conflicten. Dus de volgende keer dat er een conflict in je relatie ontstaat, daag jezelf dan uit om alleen over je ervaring en gevoelens te praten.
2. Weet waar het gevecht echt over gaat
Door onze eigen gevoelens te inventariseren, kunnen we begrijpen wat het is met de acties van onze partner die ons hebben getriggerd. Zelden is het gevecht echt over het vergeten van de stomerij of te laat komen voor het avondeten. Het is waarschijnlijker dat de boze reactie op deze acties meer voortkomt uit een plaats van pijn, angst of op de een of andere manier een gevoel van waardevermindering binnen de relatie. Hoe eerder u de onderliggende oorzaak van het probleem kunt identificeren, hoe eerder u in staat zult zijn om de werkelijke behoeften aan te pakken waaraan momenteel niet wordt voldaan. Dus in plaats van ruzie te maken over het geld dat is uitgegeven aan een recente aankoop, daag jezelf uit om te praten over de impact van financiële stress of steun van je partner nodig te hebben bij het handhaven van een budget. Als we weten waar het gevecht werkelijk over gaat, kunnen we voorkomen dat de relatie wordt verdeeld door te verdwalen in ruzies over de details van een situatie, en in plaats daarvan bieden we de mogelijkheid om samen te komen ter ondersteuning van een oplossing.
3. Werk vanuit een plaats van nieuwsgierigheid versus vijandigheid
Wanneer het conflict verdwijnt van vingerwijzen en beschuldigen, kan conflictoplossing beginnen. In plaats van de bedoelingen van je partner over te nemen en de verantwoordelijkheid op hem te leggen voor hoe je je momenteel voelt, daag jezelf uit om vragen te stellen om je partner beter te begrijpen en waar ze vandaan komen. Evenzo, als je partner pijn heeft, stel dan vragen om hun gevoelens beter te begrijpen. Gezonde relaties zijn tweerichtingsverkeer, dus net zoals het belangrijk is om te oefenen met het delen van je gevoelens en ervaringen, is het net zo belangrijk om de gevoelens en ervaringen van je partner te begrijpen. Mededogen en empathie, het uitdagen van gevoelens van vijandigheid, en vijandigheid is een blokkering van conflictoplossing. Onthoud dat er geen aangewezen "winnaar" is als het gaat om vechten binnen een relatie.
4. Onthoud dat taal belangrijk is
Het oude gezegde, "het is niet wat je zei, maar hoe je het zei", bevat veel waarheid. Onze bewoording, toon en bezorging beïnvloeden hoe onze boodschap wordt ontvangen. Je bewust zijn van wat je zegt en hoe je het zegt, kan een aanzienlijk verschil maken in de productiviteit van conflicten. Wanneer we agressieve taal of non-verbale signalen gebruiken, stimuleren we zelfverdedigingsmechanismen die kwetsbaarheid en emotionele intimiteit beperken, twee belangrijke ingrediënten voor het versterken van relaties. Het is belangrijk om over woede te kunnen praten, maar woede geeft geen vrij spel om kwetsende bewoordingen te gebruiken. Tegelijkertijd horen we berichten door de lens van onze emoties, die vaak worden versterkt in tijden van conflict. Terugkijken op uw partner wat u hoort, kan helpen om miscommunicatie op te helderen en ervoor te zorgen dat de bedoelde boodschap wordt ontvangen. Ten slotte, net zo belangrijk als onze formulering, heeft een gebrek aan formulering net zoveel impact. Vermijd het gebruik van de stille behandeling als reactie op woede, omdat er geen oplossing kan komen wanneer een partner het conflict uitcheckt.
5. Reparatiewerk is een belangrijk onderdeel van vechten
Conflicten zijn onvermijdelijk in relaties en bieden kansen voor groei. Eerlijk vechten helpt om de spanning van het conflict productief te maken en de relatie te dienen, maar het is het herstelwerk na een gevecht dat partners helpt herenigen. Praat over wat je tijdens het conflict hielp en kwetste, zodat je in de toekomst anders kunt vechten. Conflicten verleiden partners om de verbinding te verbreken, maar als je naar elkaar toe kunt leunen in plaats van afstand te nemen, heeft je relatie de kans om te versterken. Vraag jezelf af wat je het meest van je partner nodig hebt om je verbonden te voelen, zodat je kunt werken aan het herstellen van de brug die je scheidde tijdens een conflict. Door de pijn te eren die tijdens een conflict is opgeroepen en door respect te tonen voor zowel de gevoelens van onszelf als die van onze partner, geven we de relatie de kans om verder te gaan dan het laatste conflict.