Inhoud
- Wat is het probleem met de interactie van dit stel hier?
- De aanvallende of bekritiserende communicatiemethode verwijderen
- Feedback van luisteraars
Jane en Carl hebben dezelfde oude ruzie over de afwas. Jane zegt tegen Carl: "Je bent gewoon zo onbetrouwbaar - je zei gisteravond dat je vanmorgen de afwas zou doen, maar hier is het 2 uur en ze zitten nog steeds in de gootsteen!" Reageert Carl door te zeggen: 'Ik ga er meteen mee aan de slag?' of 'Sorry, ik heb het zo druk gehad dat ik het helemaal vergeten ben'? Nee, hij zegt: "Hoe kun je me onbetrouwbaar noemen?! Ik ben degene die de rekeningen op tijd krijgt! Jij bent degene die altijd vergeet de recycling buiten te zetten!” Dit gaat dan verder in een escalatie van al hun oude klachten die uit de "jutezak" worden gehaald die ze allemaal met zich meedragen.
Wat is het probleem met de interactie van dit stel hier?
Wanneer Jane begint met een 'jij'-verklaring die een minachtende schaduw werpt op Carl's karakter (die 'onbetrouwbaar' is), voelt hij zich genoodzaakt zichzelf te verdedigen. Hij voelt dat zijn integriteit wordt aangevallen. Hij kan zich gekwetst voelen, hij kan zich schamen, maar zijn onmiddellijke reactie is woede. Hij verdedigt zichzelf en reageert dan snel in natura met zijn "Jij" -verklaring, waarbij hij Jane terug bekritiseert. Hij voegt het woord 'altijd' toe aan zijn aanval, wat Jane zeker defensiever zal maken, aangezien ze weet dat er zeker momenten zijn dat ze het niet vergeet. Ze gaan naar de races met de basisbenadering van "Ik heb liever gelijk dan gelukkig" en het aanvals-/verdedigingspatroon.
Als Carl en Jane in therapie gaan en wat communicatiemiddelen krijgen, kan hetzelfde gesprek als volgt verlopen:
Jane zegt: “Carl, als je zegt dat je 's ochtends de afwas gaat doen en dan staan ze om 2 uur nog in de gootsteen, dan ben ik echt teleurgesteld. Het betekent voor mij dat ik er niet zeker van kan zijn dat je echt meent wat je zegt.”
Carl zegt dan: 'Ik begrijp dat je teleurgesteld bent en ik weet zeker dat je hierover gefrustreerd bent. Ik had het gisteravond zo druk met de rekeningen dat ik het helemaal vergeten was. Ik kan nu niet de afwas doen omdat ik mijn auto naar de monteurs moet brengen, maar ik zal ze doen zodra ik terug ben, oké? Ik beloof".
Jane voelt zich gehoord en zegt eenvoudig: “Ok, bedankt, en ik begrijp en waardeer dat je de rekeningen doet. Ik weet dat het tijdrovend is”.
De aanvallende of bekritiserende communicatiemethode verwijderen
Wat hier is gebeurd, is dat het aanvallen of bekritiseren van het karakter van de ander is verdwenen, dus de verdediging en woede zijn verdwenen. Niemand gebruikt het woord "altijd" of "nooit" (beide zullen defensief worden), en er is een extra element van waardering. Jane gebruikt een manier om haar klacht te communiceren in de vorm van "Als je X doet, voel ik Y. Wat het voor mij betekent is____."
Dit kan een handige structuur zijn om uw klacht kenbaar te maken.
De koppelonderzoeker John Gottman schreef over de noodzaak dat koppels hun (onvermijdelijke) klachten aan elkaar kunnen uiten. Maar als het in plaats daarvan kritiek is, kan het een zeer negatief effect hebben op de relatie. Ook schrijft hij over het grote belang van het uiten van positiviteit en waardering. In feite zegt hij dat voor elke negatieve interactie een paar 5 positieve nodig heeft om de relatie in goede staat te houden. (Zie zijn boek, Waarom huwelijken slagen of mislukken, 1995, Simon en Schuster)
Feedback van luisteraars
Laurie en Miles hebben jarenlang ruzie gehad, door elkaar heen gepraat, gehaast om hun punt te maken, zonder zich door de ander gehoord te voelen. Wanneer ze naar huwelijkscounseling gaan, beginnen ze de vaardigheid van "luisteraarsfeedback" te leren. Wat dit betekent is dat wanneer Miles iets zegt, Laurie hem vertelt wat ze hoort en begrijpt wat hij heeft gezegd. Dan vraagt ze hem: "Is dat zo?" Hij laat haar weten of hij zich gehoord voelt of corrigeert wat ze verkeerd heeft begrepen of gemist. Hij doet hetzelfde voor haar. In het begin voelde het zo ongemakkelijk voor hen dat ze dachten dat ze het niet konden. Maar hun therapeut gaf hen huiswerk om op een gestructureerde manier te oefenen, eerst slechts 3 minuten elk, dan 5, dan 10. Door te oefenen konden ze zich op hun gemak voelen met het proces, er hun eigen stijl mee vinden en de voordelen voelen.
Dit zijn enkele basiscommunicatiemiddelen waarmee je wordt aangemoedigd om mee te spelen en om te kijken of ze jou ook helpen. Het vergt oefening en geduld, maar veel stellen vinden het nuttig in hun relatie. Probeer het en kijk of het voor jou werkt!