Inhoud
- De 5 liefdestalen
- Hoe liefdestalen je relatie kunnen tegenwerken
- De gezonde manier om de liefdestalen te gebruiken
Ik had een groot aha-moment toen ik het boek 'The 5 Love Languages' van Gary Chapman voor het eerst las. Met mijn man vertelde ik hem vaak hoe geweldig ik hem vond en prees ik hem veel.
Hij vond het geweldig en we lachten dat hij op een dag zijn hoofd niet meer de deur uit zou kunnen krijgen omdat zijn ego zo groot zou zijn.
Aan de andere kant merkte ik ook dat een deel van mij zich een beetje verdrietig voelde omdat ik niet dezelfde soort aanbidding van hem leek te ontvangen.
De 5 liefdestalen
Het boek is gebaseerd op het idee dat we de neiging hebben om van onze partner te houden op de manier waarop we hem willen ontvangen. In een studie uitgevoerd op het Love Language-model van Chapman, bleek dat trendparen die een overeenkomst hadden over liefdestalen, minder snel leed rapporteerden.
Er kunnen echter problemen ontstaan omdat de manier waarop we liefde willen ontvangen niet altijd de primaire liefdestaal van onze partner is, en daarom voelen we ons soms gekwetst of afgewezen.
'The 5 Love Languages' bevestigde me dat ik mijn primaire liefdestaal met mijn man had gebruikt, en dit was 'Words of Affirmation'.
Wat zijn de 5 verschillende liefdestalen:
- Woorden van bevestiging
- Fysieke aanraking
- Handelingen van dienst
- Quality time
- Geschenken
Meestal hebben we de neiging om twee verschillende manieren te hebben om de liefde uit te drukken die we het liefst gebruiken en die van nature voor ons zijn.
Als je niet zeker weet welke van de bovenstaande liefdestalen je dominante is, kun je hier meer inzicht in krijgen door na te denken over de volgende twee vragen:
- Wat is de belangrijkste manier waarop je liefde aan je partner geeft?
- Op welke manier zou je meer liefde van je partner willen ontvangen (die je misschien niet zoveel krijgt als je zou willen)?
Het werd al snel een grap tussen mij en mijn man. Elke keer dat ik mijn man een compliment gaf, werd het een teken voor hem om iets aardigs terug te zeggen.
Een beetje gekunsteld misschien, maar het was in ieder geval een goede gelegenheid voor hem om te wennen aan het spreken in mijn taal.
Soms vergat hij het nog steeds omdat het niet van nature voor hem was, dus ik gaf hem een duwtje en knipoogde alsof ik wilde zeggen: 'Nu is het jouw beurt!'
Afgezien van de grap, dit hielp mijn 'behoefte' aan hem om aardige dingen tegen me te zeggen, en moedigde me dus aan om niet meer naar hem te kijken om me te 'redden' of me liefde te geven precies wanneer en hoe ik het wilde.
Wanneer we dit in onze relaties doen, kan het een recept zijn voor constante teleurstelling en strijd.
Hoe liefdestalen je relatie kunnen tegenwerken
Zelfs als je de talen hebt gestudeerd en je partner zich volledig bewust is van hoe je liefde wilt ontvangen, wat gebeurt er dan als ze je geen liefde geven op de manier waarop je het 'nodig hebt'?
Als we niet oppassen, kunnen we verwijten en kritiek krijgen omdat onze partner niet heeft kunnen voldoen aan de verwachting dat ze in staat moeten zijn om aan onze behoeften te voldoen, alleen omdat ze de kennis hebben.
Onze partner verantwoordelijk maken voor ons emotionele welzijn is een gevaarlijk spel om te spelen. Als we dat doen, is het minder waarschijnlijk dat we de volledige verantwoordelijkheid voor onze gevoelens op ons nemen of van onszelf houden.
We kunnen dan vast komen te zitten in een eeuwige cyclus van zoeken naar liefde buiten onszelf, wat een heel eenzaam en pijnlijk bestaan kan zijn.
De gezonde manier om de liefdestalen te gebruiken
Dit wil niet zeggen dat talen geen nuttig hulpmiddel zijn. Het is alleen belangrijk om ze bewust te gebruiken. Als we dit kunnen doen, kunnen ze worden gebruikt om een diepere verbinding tot stand te brengen en ons te helpen ons eerlijker en opener uit te drukken.
Ware vrijheid in onze relatie is waar twee individuen zich geliefd en geaccepteerd kunnen voelen voor wie ze zijn door open, gezonde communicatie.
Dus, hoe kunnen we de talen gebruiken om voor onze relatie te werken in plaats van ertegen?
- Druk jezelf eerlijk uit en neem de volledige verantwoordelijkheid voor wat je wilt
Je partner aan je liefdestaal herinneren is geen slechte zaak. Het is gemakkelijk voor het leven om het over te nemen, en als het niet de standaardmanier van je partner is om op je te reageren, kunnen ze gemakkelijk vergeten of verdwalen in hun wereld.
Ik raad aan om duidelijk en eenvoudig te vermelden wat je wilt. Als je liefdestaal bijvoorbeeld fysieke aanraking is en je voelt het verlangen van je partner om meer fysiek met je te zijn, kun je zeggen: "Ik zou het geweldig vinden als je over mijn voeten zou kunnen wrijven of me een knuffel zou geven."
Zonder jezelf te moeten verantwoorden of op hun tekortkomingen te hoeven wijzen; je kunt dan iets zeggen als "Ik vind het geweldig als je dat doet, waardoor ik me meer verbonden en geliefd voel, wat vind je ervan?"
Geef ze altijd inspraak, want ze moeten de kans krijgen om te overwegen of ze op een bepaald moment echt voor je beschikbaar kunnen zijn.
Op deze manier kun je een tijd en plaats regelen, in plaats van dat ze het gevoel hebben dat ze plotseling alles moeten laten vallen op een moment dat ze zich misschien al onder druk voelen.
- Geef je eigen liefdestaal aan jezelf!
In die tijden, wanneer we merken dat we ons gekwetst of afgewezen voelen omdat onze partner emotioneel of mentaal niet beschikbaar is, is het belangrijk om te leren onszelf de liefde te geven waar we naar verlangen.
Dit is een kans om je eigen Liefdestaal te spreken en deze aan jezelf aan te bieden: spreek tegen jezelf met bevestigende woorden (woorden van bevestiging) of neem de tijd om te ontspannen en te genieten van iets waardoor je je verwend voelt (dienstverlening of quality time).
Op deze manier leren we onszelf om onszelf te kalmeren en onvoorwaardelijk van onszelf te houden, zonder te vertrouwen op externe bronnen om ons geliefd te voelen.
- Neem je projecties terug
Als je merkt dat je je partner intern of extern bekritiseert omdat hij je geen liefde geeft volgens je liefdestaal, weet dan dat wanneer je dit doet, je je eigen onvervulde behoeften op je partner projecteert.
Hoewel er misschien waarheid in de projectie zit, d.w.z. dat je partner je misschien niet zoveel mogelijk in overweging neemt; het is heel belangrijk om jezelf de vraag te stellen: 'waar ben ik niet attent op mijn partner of op mezelf?'
Deze oefening van het terugnemen van onze projectie kan ons helpen ons bewust te worden van de mate waarin we niet in onze eigen behoeften voorzien. Het stelt ons ook in staat om onze emotionele pijn te verwerken en te helen, die vaak voortkomt uit pijn uit het verleden en weinig te maken heeft met het gedrag van onze partner.
De Liefdestalen kunnen ongetwijfeld een geweldig hulpmiddel zijn om de liefde en verbinding in onze romantische relaties te verdiepen.
Het is echter altijd een goed idee om te onthouden dat als we ze gebruiken om te vergelijken en dus punten te scoren tegen onze partner, we de neiging hebben om altijd hun zwakheden te zien in plaats van ze de ruimte te geven om op hun eigen, unieke liefdevolle manier te verschijnen.
In mijn ervaring, hoe meer we onze partner die perfect is, kunnen loslaten, hoe meer vrijheid we creëren binnen onze relatie, en dus hoe meer ruimte voor groei, acceptatie en echte liefde voor elk individu.