Inhoud
- 1. Leren het goede te vinden in de imperfecties van je partner
- 2. Verantwoordelijk zijn voor je reactie op de acties van je partner
- 3. Noteer twee positieve dingen die je partner op een dag heeft gedaan
- 4. Leren je eigen onvolkomenheden te erkennen
- 5. Leren om perfect mens te zijn en geen perfecte mens
Het komt niet vaak voor dat een concept dat de kracht heeft om relaties te veranderen, een naam heeft die zo leuk is om te zeggen.
Wabi-sabi (wobby sobby) is een Japanse term die moeilijk te zeggen is zonder te glimlachen en die een diepgaande manier beschrijft om relaties met zichzelf, andere mensen en het leven in het algemeen te bekijken. Richard Powell de auteur van Wabi Sabi Simpel definieerde het als "De wereld accepteren als onvolmaakt, onvoltooid en vergankelijk, en dan dieper gaan en die realiteit vieren.”
Een erfstuk dat van generatie op generatie is doorgegeven, wordt gewaardeerd, niet ondanks de gebruikssporen die het vertoont, maar vanwege die sporen. Niemand heeft ooit beweerd dat Leonard Cohen, Bob Dylan of Lead Belly geweldige zangers zijn in de conventionele zin van het woord, maar vanuit een wabi-sabi-oogpunt zijn het uitstekende zangers.
Hier zijn 5 belangrijke afhaalrestaurants uit het concept van Wabi-sabi
1. Leren het goede te vinden in de imperfecties van je partner
Wabi-sabi zijn in een relatie met een ander is meer dan de onvolkomenheden van je partner tolereren, het is het goede vinden in die zogenaamde gebreken.
Het is acceptatie vinden, niet ondanks de onvolkomenheden, maar dankzij ze. Wabi-sabi zijn in een relatie is het opgeven van het proberen om die persoon te "repareren", wat meer tijd en energie vrijmaakt om samen te zijn met minder conflicten.
Relaties hebben de neiging om stadia te doorlopen. De eerste is altijd verliefdheid of 'verliefd worden'. De andere persoon en het stel dat wordt gecreëerd, wordt als bijna perfect beschouwd. De tweede fase is wanneer een of de andere leden van het paar beseffen dat de dingen, dus de andere persoon, toch niet zo perfect zijn. Met dit besef verlaten sommige mensen de relatie om opnieuw op zoek te gaan naar die perfecte persoon, hun zielsverwant, die hen zal voltooien. Maar gelukkig besluiten de meeste mensen om in hun relaties te blijven en dingen uit te werken.
Helaas betekent dat meestal dat je moet proberen de ander te veranderen in meer hoe hij of zij zou moeten zijn. Veel stellen brengen de rest van hun leven door in een strijd om de ander te veranderen.
Sommige mensen komen er eindelijk achter hoe dwaas het is om te proberen de andere persoon in de relatie te 'repareren', maar blijven het kwalijk nemen dat hun geliefde niet zal veranderen. De wrok komt naar voren in conflicten, maar wordt nooit opgelost. Toch slagen anderen erin om de gebreken van hun geliefde te tolereren zonder wrokkig te zijn.
2. Verantwoordelijk zijn voor je reactie op de acties van je partner
Slechts enkele paren slagen erin het stadium te bereiken waarin ze de acties/gedachten/gevoelens van de ander niet als een weerspiegeling van hun eigen waarde beginnen te zien, maar als kansen voor zelfreflectie. De leden van deze zeldzame paren zijn degenen die de positie innemen; "Ik ben 100% verantwoordelijk voor mijn 50% van deze relatie." Die houding betekent niet dat je voor 50% verantwoordelijk bent voor wat de ander doet, maar het betekent wel dat je volledig verantwoordelijk bent voor hoe je reageert op de acties van de ander.
3. Noteer twee positieve dingen die je partner op een dag heeft gedaan
Een methode om een gelukzalige relatie op te bouwen is een nachtelijke uitwisseling waarbij elk individu de verantwoordelijkheid neemt voor een fout en nota neemt van twee positieve dingen die de ander die dag heeft gedaan.
Echtgenoot 1-“Eén ding dat ik vandaag deed dat onze intimiteit verminderde, was je niet terugbellen op het moment dat we hadden afgesproken dat ik zou bellen. Sorry daarvoor. Een ding dat je deed om onze intimiteit te verbeteren, was toen je me vertelde dat je gekwetst en boos was dat ik niet terugbelde, je schreeuwde niet, maar zei het kalm. Een tweede ding dat je deed om onze intimiteit vandaag te verbeteren, was me bedanken voor het ophalen van de stomerij. Ik vind het leuk als je merkt dat ik afspraken nakom en me daarvoor bedank.”
4. Leren je eigen onvolkomenheden te erkennen
Door zich te concentreren op de eigen onvolkomenheden in plaats van op die van de ander, en tegelijkertijd de positieve dingen op te merken die de andere persoon heeft gedaan, veranderde de stijl van interacties van de stijl die vaak wordt aangetroffen in zeer conflictueuze relaties waarin elke persoon een expert is in wat hij of zij goed deed en ook een expert over wat de ander verkeerd heeft gedaan.
5. Leren om perfect mens te zijn en geen perfecte mens
Misschien wel de meest uitdagende relatie om wabi-sabi te beoefenen is met jezelf. Onze 'karaktergebreken' en 'tekortkomingen' hebben ons gemaakt tot wie we nu zijn. Ze zijn het psychologische, emotionele en spirituele equivalent van de rimpels, littekens en lachrimpels op ons lichaam.
We zullen nooit perfecte mensen zijn, maar we kunnen perfect mens zijn.Zoals Leonard Cohen kraste in zijn wabi sabi-lied Hymne,,Er zit een barst in alles. Zo komt het licht binnen.”
