Inhoud
- Argumenten lossen zelden iets op
- Dus hoe kun je controversiële onderwerpen bespreken en toch ergens komen?
- Er zijn enkele eenvoudige regels voor dit proces:
Elke relatie heeft zijn deel van de argumenten - geld, schoonfamilie, feesten, concerten, playstation versus X-Box (dat is niet alleen een huwelijksbuster maar een familiebuster). De lijst gaat verder. De meesten van ons luisteren nooit echt naar wat de ander zegt; we wachten gewoon om te reageren of beter gezegd, laat ze een paar woorden hebben van hun reactie en aanval. Sommigen van ons luisteren niet eens naar wat we zelf zeggen. Hoe verwachten we iets op te lossen als we op zijn best maar naar de helft van het gesprek luisteren?
Argumenten lossen zelden iets op
Ze resulteren in gekwetste gevoelens, wrok en, in een of andere vorm, een persoon van wie we houden wordt gepest om in te stemmen met iets wat ze niet willen of leuk vinden.
We weten dat het proces niet werkt, maar we hebben nog steeds veel van dezelfde argumenten, of nieuwe argumenten in dezelfde oude stijl. We doen dit uit gewoonte. We doen dit omdat het vertrouwd en comfortabel is. We doen dit omdat we niet anders weten. Zo hebben onze ouders meningsverschillen opgelost. Zo hebben we ons hele leven meningsverschillen opgelost. Voor sommigen van ons leidt dit ertoe dat we het grootste deel van de tijd onze zin krijgen en voor de anderen leidt het tot frustratie en pijn of een vastberadenheid om het volgende argument tegen elke prijs te winnen, zelfs als het maar gaat om welke show we live kijken en die later op de DVR laten zien.
Ruzie en geschreeuw resulteert meestal alleen maar in het huishouden en mogelijk de buren van streek maken. Argumenten zijn meestal wanneer we ons innerlijke kind laten 'spelen'. Zoals Dave Ramsey zegt: “Kinderen doen wat goed voelt. Volwassenen bedenken een plan en houden zich eraan.” Misschien wordt het tijd dat we ons als volwassenen gedragen als we meningsverschillen hebben.
Sommige mensen proberen discussies aan te gaan. Dit is beter. Als alle betrokken partijen zich houden aan de regels die gewoonlijk worden geleerd in de voorhuwelijkse counseling, betekent dit dat de ene persoon praat terwijl de andere echt luistert en samenvat wat ze van tijd tot tijd hebben gehoord. Geen van beide partijen probeert te anticiperen op wat de ander zal zeggen of hoe zij zullen reageren. We doen niet aan ongegronde beschuldigingen en sluiten compromissen. Het probleem hiermee is dat hoe persoonlijker we in een kwestie investeren, hoe sneller discussies ontaarden in argumenten.
Dus hoe kun je controversiële onderwerpen bespreken en toch ergens komen?
Je schrijft het uit. Ik gebruik dit zowel persoonlijk als met mijn klanten. Dit plan heeft tot nu toe een slagingspercentage van 100%, elke keer dat het wordt gebruikt. Toegegeven, de meeste klanten doen het een of twee keer en vallen dan terug in oude gewoonten. Ik had een stel dat het een keer per week voor elkaar kreeg. Wil je raden welk koppel de meeste vooruitgang boekte?
Het idee achter het schrijven ervan is veelzijdig. Het eerste is dat je nadenkt over wat je wilt zeggen. Als je dingen opschrijft, word je zowel beknopt als precies. Dubbelzinnigheid heeft de neiging om weg te gaan en je besteedt aandacht aan wat je zegt. Het volgende idee is dat je om te kunnen reageren moet lezen wat er door de ander of personen wordt gezegd. Een ander groot voordeel hiervan is dat verantwoordelijkheid is ingebouwd. Uw woorden en uw handschrift zijn er voor iedereen om te zien. Niet meer "Ik heb dat niet gezegd" of "Ik kan me niet herinneren dat ik dat heb gezegd." En natuurlijk, door het op te schrijven, krijg je tijd om emotionele reacties te verwerken en over het algemeen rationeler te zijn. Het is verbazingwekkend hoe verschillend dingen eruitzien als we ze op schrift zien en het is verbazingwekkend hoe zorgvuldig we zijn met wat we afspreken of beloven als we het opschrijven.
Er zijn enkele eenvoudige regels voor dit proces:
1. Gebruik een spiraalvormig notitieboekje of een stuk papier
Zo blijven de discussies op orde en bij elkaar. Indien nodig kan sms of e-mail worden gedaan als u uit elkaar bent wanneer deze discussies moeten plaatsvinden, maar pen en papier is het beste.
2. Afleiding wordt geminimaliseerd
Mobiele telefoons zijn uitgeschakeld of het zwijgen opgelegd en opgeborgen. Kinderen zullen bijna altijd iets nodig hebben, maar ze moeten worden verteld om te proberen niet te onderbreken indien mogelijk. Afhankelijk van de leeftijd en de behoeften van de betrokken kinderen kunt u bepalen wanneer u een gesprek wilt plannen. Maar alleen omdat je jongste 15 is, wil nog niet zeggen dat je een succesvolle discussie zult hebben wanneer je maar probeert. Als hij buikgriep heeft en aan beide kanten als een brandkraan spuwt, is dat een situatie waarin alle hens aan dek is en zal er die avond hoogstwaarschijnlijk geen discussie plaatsvinden. Kies je momenten.
3. Label elke discussie en blijf bij het onderwerp
Als we een discussie hebben over het budget, hebben opmerkingen over het feit dat stoofvlees droger is dan de Sahara of hoe controlerend en/of bemoeizuchtig de moeder van uw echtgenoot is, geen invloed op de discussie en horen er niet bij (de Good Eats-boeken van Alton Brown kan helpen met het eerste en Boundaries by Drs. Cloud en Townsend kunnen helpen met het laatste), hoe waar ze ook zijn. Ook discussies over de vraag of uw kind meegaat op de seniorenreis naar Cancun horen hier niet thuis in een budgetdiscussie. Bij een begrotingsgesprek hoort of je het kind wel of niet kunt betalen. Er kan een nieuwe discussie worden gevoerd over of ze al dan niet kunnen worden gestart nadat u de begrotingsdiscussie hebt afgerond en hebt bepaald of u het zich kunt veroorloven ze te verzenden.
4. Elke persoon gebruikt een andere kleur inkt
Ik weet dat sommigen van jullie denken: "Dat is belachelijk." De ervaring heeft me geleerd dat dit belangrijk is. A) het stelt je in staat om de opmerkingen van een persoon vrij snel op iets te zoeken en B) deze discussies kunnen nog steeds behoorlijk levendig worden en je zou verbaasd zijn over hoe vergelijkbaar je handschrift eruit kan zien als je zo... geanimeerd bent.
5. Discussies mogen niet langer dan een uur duren
Tenzij er die avond een besluit moet worden genomen, leg je het gesprek op tafel en pak je het op een ander moment op. U probeert niet met uw partner over de kwestie te praten buiten de schriftelijke bespreking.
6. Pauzes kunnen worden opgeroepen
Soms raak je te emotioneel betrokken en heb je een minuut of twee nodig om af te koelen. Dus je neemt een badkamerpauze. Ga een drankje halen. Zorg ervoor dat de kinderen zijn waar ze moeten zijn, enzovoort. Misschien moet iemand wat onderzoek gaan doen om de discussie terug te brengen. Pauzes mogen niet langer zijn dan 10 tot 15 minuten. En nee dat telt niet mee voor het uur.
7. Plan vooruit
Als u weet dat er een budgetcrisis zal komen, is de tijd om erover te praten en er plannen voor te maken ruim van tevoren, niet wanneer de rekeningen beginnen te betalen. Familie-uitstapjes worden best minstens 2 maanden van tevoren gepland. Kinderen die 16 worden en rijschool, auto's en autoverzekeringen zijn geen onverwachte gebeurtenissen, maar de meeste gezinnen behandelen ze alsof ze dat wel zijn. Wees zo proactief mogelijk in uw planning voor discussies.
8. Geldgevechten zijn gevaarlijk voor relaties
Afhankelijk van de onderzoeken die je leest, zijn geld en geldgevechten de nummer één of nummer twee reden voor echtscheiding. Het ontwikkelen van een budget (kasstroomplan of bestedingsplan zijn vaak acceptabelere voorwaarden voor budget) kan deze gevechten verminderen of zelfs elimineren. Een budget is er niet om iemand anders met geld te controleren. Een budget is hoe mensen bepalen hoe ze hun geld uitgeven. Zodra u het eens bent over doelen, wordt het meer academisch dan emotioneel hoe u geld door het budget kunt verplaatsen.
Er kunnen andere regels zijn die u moet opnemen. Andere regels die voor specifieke koppels of gezinnen zijn gemaakt, zijn onder meer: creatief denken en het oplossen van problemen moeten worden geprobeerd, niet steeds hetzelfde herhalen, en iedereen moet openstaan om dingen op een andere manier te proberen. Flexibel zijn en openstaan voor compromissen is altijd een goed idee om een situatie met succes op te lossen. De nieuwe oplossing werkt mogelijk niet perfect en vereist waarschijnlijk een kleine aanpassing. We geven niet alleen de nieuwe manier op en keren terug naar de oude manier die ook niet werkte, maar het is gewoon comfortabeler.
Onthoud dat situaties vloeiend zijn. Uw kinderen zijn nu misschien 4 en 6, maar over een paar jaar zullen ze kunnen helpen met een groot aantal klusjes. Begin ze nu te leren over het sorteren van wasgoed. Er is een tijdsbesparing. Naarmate ze ouder worden, zullen ze steeds meer van wasgoed begrijpen en uiteindelijk in staat zijn om hun eigen was te doen. Hetzelfde met huis schoonmaken. Werk in de tuin. Afwassen. Koken. Ooit Masterchef Junior gekeken? Mijn volgende artikel gaat over het belang van kinderen die bijdragen aan het huishouden met klusjes en... er niet voor betaald worden.