Inhoud
The Relationship Cure van John Gottman, de mede-oprichter van het Gottman Institute, is een boek dat is gebaseerd op het verbeteren van intieme relaties.
In dit boek adviseert dr. Gottman de lezers van een praktisch programma om te reageren en emotionele informatie met elkaar te delen. Het programma kan worden toegepast in verschillende vormen van leven en relatie, waaronder echtelijk, zakelijk en vaderlijk.
Volgens hem hangt het succes van een relatie af van de transactie van emotionele informatie tussen de twee. Dit zorgt voor gezonde communicatie en helpt op zijn beurt bij het creëren van een sterke band tussen twee mensen.
Wanneer mensen met elkaar in contact komen, gaan ze met elkaar opschieten en bereiken ze een punt in hun wezen waarop ze beter in staat zijn om de lasten en vreugde van hun leven te delen.
Volgens onderzoek van Dr. Gottman geldt dat hoe meer dit gebeurt, hoe bevredigender de relatie begint te worden. Dit verkleint de kans dat twee mensen vechten en conflicten hebben.
Deze strategie helpt hen betrokken en verbonden te blijven met elkaar. De belangrijkste reden voor een hoog aantal echtscheidingen vandaag de dag is het onvermogen van twee mensen om betrokken en verbonden te blijven.
Voor een relatie is het essentieel dat mensen leren met elkaar te delen en te reageren op emoties.
Hoe werkt dit programma?
Het zelfhulpprogramma ontworpen door Dr. Gottman definieert bid als het delen van een emotionele band tussen twee mensen. Dit concept is essentieel voor een goede communicatie en emotionele verbinding.
Een bod, zoals Gottman uitlegt, is een gezichtsuitdrukking, een klein gebaar, het woord dat je zegt, aanraking en zelfs de tone of voice.
Het is onmogelijk om niet op deze manier te communiceren. Zelfs als je geen uitdrukkingen op je gezicht hebt en naar de grond kijkt, of je reikt uit om ze aan te raken, communiceer je zonder het te weten. De persoon die u aanraakt, zal onbewust betekenis aan uw bod geven.
Het volgende dat Dr. Gottman beschrijft, zijn de drie verschillende categorieën waarin de respons van uw bod zal vallen:
1. De eerste categorie is de reactie 'naar de kant'. Dit omvat volledig oogcontact, volledige aandacht geven, de persoon voorzien van gedachten, meningen en gevoelens.
2. De tweede categorie is de reactie 'afwenden'. Deze reactie is het verzuim om aandacht te schenken aan het bod van de persoon door deze volledig te negeren, gepreoccupeerd te zijn of zich te concentreren op niet-gerelateerde informatie.
3. De derde categorie van reacties is ook de meest schadelijke categorie en staat bekend als de “zich tegen” reactie. Het bestaat uit kritische, tegenstrijdige, strijdlustige en defensieve reacties.
Nu moet je je bewust zijn van deze reacties, want dit is de eerste van vijf stappen voor het onderhouden en opbouwen van gezonde en emotionele relaties.
Dit zijn de verdere stappen:
De tweede stap
De tweede stap in relatietherapie is het ontdekken van de aard van de hersenen en hoe het emotionele commandosysteem werkt, fysiologie.
Het commandosysteem staat vaak bekend als de op zenuwen gebaseerde circuits in de hersenen die via elektrochemische signalen met elkaar coördineren.
Dit is verantwoordelijk voor het vooraf bepalen van bepaalde kenmerken van de persoon, zoals hun temperament.
In dit boek staat een reeks vragen die helpen bij het identificeren van de meest dominante commandosystemen van de persoon en hoe deze werken om bij te dragen aan uw welzijn.
De derde stap
Deze stap omvat het gebruik van enquêtevragen om het emotionele erfgoed van uw partner te vinden en hoe dit van invloed is op het vermogen van een persoon om verbinding te maken met verschillende biedstijlen.
Een perfect voorbeeld hiervan is het uitzoeken van specifieke gedragspatronen van de familie van uw partner en hun overdracht door generaties en generaties.
De vierde stap
Deze stap in relatietherapie is de ontwikkeling van emotionele communicatieve vaardigheden. Hiervoor moet je de manieren waarop het lichaam communiceert observeren en bestuderen, de betekenis ervan, gevoelens uiten, aandacht schenken, luistervermogen creëren en belangrijke rituelen aanwijzen.
Enkele voorbeelden van lichaamstaal kunnen het startpunt zijn voor identificatie.
De vijfde stap
Dit is de laatste en vijfde stap van relatietherapie. Het omvat het leren identificeren en vinden van gedeelde betekenissen met elkaar. Deze stap omvat het herkennen van de visie en ideeën van de ander om een gemeenschappelijk doel te vinden.
Het omvat ook het erkennen en respecteren van hun visie en het ondersteunen van hen bij hun doel.
The Relationship Cure geeft de lezer praktisch advies op basis van uitgebreide kennis en klinische ervaring.
Dr. Gottman wil mensen echter helpen de eenvoudige stappen van subtiele liefde te realiseren en zich te concentreren op attente gebaren; de manier waarop je aan je huwelijk werkt, is aan jou. Niemand kent de staat van je relatie beter dan jij.
Dus lees dit boek, begrijp hoe dingen werken in een relatie en pas het toe op je relatie.